“不過，你有沒有想過，當小妮爸爸看見他的汽車被弄成這個樣子，他會是什麼感受？”
小淘臉上更不自然了。
吳敏繼續說：“如果小妮也在我們家的車上抹稀泥，那你會是什麼感覺？”
小淘說自己肯定會很憤怒。
“那麼，你現在應該怎麼做啊？”吳敏仍然很和藹地問。
小淘說：“那我現在就去把她家車上的稀泥擦掉，可以嗎？”
“不錯，這樣做很好！”吳敏笑著說，“不過，你還可以做得更好！”
“那我要怎樣做才會更好？”小淘不解地問。
“小淘，你想想，如果我們家的車被人家抹了稀泥，人家擦過之後，你還希望他怎麼做？”
小淘想了想說：“我希望他說聲‘對不起’，並保證不再給我們家的車抹稀泥了。”
吳敏笑著說：“你真乖！那麼，你願不願意去向小妮的爸爸道歉？”
小淘有些不情願，因為他怕小妮又把這件事向全班同學“廣而告之”。
吳敏說：“我知道你現在有點難為情，要不，等一下我陪你一起去？”
小淘最後堅定地決定自己一個人去，還說自己要有“男子漢一人做事一人當”的氣概。
……
我們應當為小淘的勇氣鼓掌，不過，我們更應該為吳敏的行為鼓掌。如果不是她巧用情商，調整了小淘的錯位思維，那小淘就不可能鼓起勇氣去向小妮爸爸認錯。
如果吳敏情商不高，那她在聽完小淘說抹稀泥的事後，肯定會對小淘一頓臭罵，甚至一頓痛打，之後，自己再去擦車和道歉。如果是這樣，小淘挨罵或挨打之後心裏肯定不服，就會後悔把這件事告訴吳敏。於是，他會再一次找機會報複小妮，還會更加小心，不讓大人知道。這樣就會導致小淘沒有從這件事中吸取教訓，沒有得到進步，還將會在錯誤的路上越走越遠。
吳敏的高情商首先表現在她聽完小淘說的事後，沒有怒火中燒。她知道生氣無助於解決問題，更無助於讓小淘從這件事中吸取教訓、得到進步，這是她識別感情的能力高的體現。
她問：“把稀泥抹在小妮爸爸汽車的擋風玻璃上，是不是感覺很刺激，很冒險？”這是在發揮利用感情的能力。正是她這麼一問，小淘才沒有產生抗拒、抵觸的情緒，也為後來母子有效的溝通創造了所需的氛圍。
當吳敏讓小淘明白了“給人家車上抹稀泥不對”的道理之後，並沒有直接要小淘去擦車和道歉，而是繼續采用誘導的方式讓小淘自己決定去擦車並且道歉。吳敏的目的很明確，就是要通過這種誘導引發小淘自己思考，繼而產生情感共鳴，形成一種內在動力。有了這種內在動力，小淘才會意識到要對自己的行為負責，從而學會自律。這也是吳敏巧妙的處理方式帶來的結果。
如果吳敏直接命令小淘去擦車和道歉，對小淘來說就是一種外在的壓力，他之所以去擦車和道歉，純粹是為了滿足吳敏的願望，對吳敏負責。由於沒學會自律，過不了多久，他還會繼續“闖禍”、“屢教不改”，最終成為一個真正的“問題孩子”。
吳敏在小淘做“壞事”之後，淋漓盡致地發揮了情商作用，小淘由一開始的得意揚揚到最後自願去道歉，不僅讓小淘認識到了抹稀泥這件事的錯誤，而且知道犯了錯誤之後如何去改正和彌補自己的錯誤。將發生在孩子身上的“壞事”變成對孩子成長的“好事”，這就是家長高情商的神奇功效！
孩子不懂成人世界的規矩，又缺乏社會經驗，所以他們經常做出一些不當行為——即成年人眼中的“壞事”——是很正常的。孩子做了“壞事”並不是大問題，問題是家長要善於將孩子的“壞事”變成“好事”。
反思：在孩子做出不當行為後，你一般是如何應對的？