“媽媽，那我們什麼時候把錢給劉阿姨？”改正自己的錯誤是小豆豆的自覺行為，而不是迫於媽媽的壓力或威脅。所以說，朱媼很順利地調整了小豆豆的感情狀態，如果朱媼的處理方法沒有引發小豆豆的情感共鳴，那小豆豆就不可能主動提出給錢。
如果朱媼沒有高情商，那這件事的結局會是什麼樣子呢？有可能事情的發展會變成這樣：
當朱媼猜到小豆豆的泡泡糖是“偷”來的之後，馬上就質問小豆豆為什麼要偷人家的東西。麵對暴跳如雷的媽媽，小豆豆自然說不出（或者不敢說）“偷”東西的理由。於是，朱媼拖著小豆豆回到雜貨店，在補交了錢之後，讓小豆豆道歉，保證今後不再這樣做了。在朱媼看來，這是為了讓小豆豆“長記性”，今後不再做類似的事情，這事就到此為止了。
但是，事情的結局可能比朱媼想象的要複雜得多：迫於媽媽的壓力，小豆豆向劉阿姨道了歉，但他覺得自尊心受到了傷害，於是產生了報複的念頭：“這次我被你們抓住了，下次我一定會小心，不被你們抓住！”他覺得，反正自己“偷東西”，已經是個“壞孩子”了，那不如破罐子破摔，壞就幹脆壞到底——盡管小豆豆可能沒有這麼明確的思路，但潛意識會驅使他這樣做。因此，他有可能會再次“偷”東西，在“偷”這條路上越走越遠，最終毀掉自己的一生。
其實，孩子經常會做出許多類似小豆豆的行為，他們之所以“偷”東西，並不是因為他們的品性很壞，而是因為他們不懂成人世界的“規矩”。
兒子：“媽媽，我發現爸爸是個超級球迷！”
媽媽：“你怎麼發現的？”
兒子：“因為他在我的零分成績單上寫了‘好球’！”
拿別人的東西又不被發現，這種事很刺激，因而很好玩——這就是孩子的邏輯。因此，當家長發現孩子拿了別人的東西之後，不要立刻“上綱上線”，將這件事定性為孩子的人品問題。這樣的行為隻能稱為“不當行為”——因為這種行為與孩子的年齡相稱，符合他們的行為邏輯。如果家長自己誇大這種不當行為的後果，給孩子貼上“問題少年”的標簽，為了讓他們“長記性”，從而重罰，那結局無非有這麼兩種：一種是孩子報複家長，叛逆心越來越強，最後變成真正的“問題少年”；另一種是孩子服服帖帖，逆來順受，最終變成一個缺乏自尊和自愛的人。
反思：一般情況下，在發現孩子做出不當行為後，你的第一反應是什麼？
對症下藥
——了解孩子不聽話背後的動機
某天晚上，剛吃過晚飯，秦晶一家三口一起看了一會兒電視。客廳的自鳴鍾已敲了八下，若是平時，十歲的小平早就回到自己房間裏寫作業了，可他今天一點都沒有要做作業的意思。
“小平，現在幾點了？”秦晶問第二遍了。
小平說：“煩不煩啊，一直問！”
秦晶發火了：“現在八點都過了，你為什麼還不回房間做作業？”
小平沒有任何表情，繼續盯著電視機。
秦晶幾次伸出手想揍兒子，但最終還是忍住了，因為她知道，如果這一巴掌打過去，隻會更加激起小平的對立情緒。
“小平的學習平時都不用我們操心，為什麼今天突然不聽話了？是什麼原因造成的呢？”放棄了用巴掌征服小平的念頭，秦晶開始思考小平不聽話背後的原因。
應該說，秦晶開始用思考來代替巴掌，是情商較高的表現。無論是父母還是孩子，都屬於感情動物，也就是說，人們的每一種行為都是由感情支配的，感情決定著人們的行為動機。
不同的感情狀態決定人們不同的行為動機，不同的動機決定人們不同的行為。小平突然不聽話，說明了他的感情狀態出現了變化，產生了新的動機。要讓小平聽話，秦晶必須先了解他的感情狀態，了解為什麼會出現這種變化，隻有這樣，才能了解小平不聽話背後的動機；隻有了解了動機，才能真正解決小平不聽話的問題。