我有一種被徹底拋棄的感覺，我的嘴裏真的感覺了極端的幹渴。我掬起了一捧忘川水，但我沒敢喝。我現在並不在乎忘記師父、絲雨和那個年輕人，我怕忘記了自己是方劍仙的兒子，我怕喝完這水我又會感到無依無靠。我厭惡被操縱，但我又恐懼無依無靠，我開始為自己感到可笑。
然而就在我這稍微的猶豫中，忘川如同火爐上的水痕，驀地消失了，原地隻剩下一條普普通通的小溪，孤獨地從草地上流過。
或許方才看到的都是幻景，我安慰自己，隨後滿滿地灌了一肚子水，騎馬返回。
坐在馬鞍上我望著四周的風景，我看見幾個衣衫襤褸的鄉野小孩正在放牛，他們和牛一樣身上沾滿了泥漿。我忽然想起小時候我也曾經放過牛，有一次把牛看跑了還遭到父親的一頓責打，然後拉著我跪在東家門口求情……我忽然抱住了腦袋，不可能，堂堂方劍仙的兒子怎麼會去當放牛娃？然而我記憶中的父親麵容枯瘦黧黑，又哪有半分劍仙的風範？我肯定在胡思亂想，也許是剛才的邂逅讓我有些神誌不清。可是跪在東家門口的眩暈是那麼真切，還有麵黃肌瘦的母親送我去逃荒時那雙淚汪汪的眼……我痛苦地呻吟了一下，跳下馬背，躺倒在草地上。
童謠的聲音在我腦中清晰響起：憶川水濁忘川清，水清水濁難分明……難道我剛才喝的竟是憶川水嗎？這麼說，我的胡思亂想都是真實的回憶？我抱著頭，命令自己不許再想。
可是我的頭腦仍在發瘋般地運轉，我記起了自己幼時一幕幕的生活場景——沒錯，我的童年確實是在一個貧困的農戶家裏度過，五六歲的時候，我跟著“父親”逃荒，“父親”卻死在了半道上，從此我開始了不停的流浪，卻早已忘了家的方向。
但是師父呢？師父是怎麼回事？我慢慢地在記憶中搜尋真相，卻沒有發現絲毫的破綻，直到我回憶起與那個年輕人喝酒的場景。我記起了他向酒醉的我說的話：
我知道你不是方鬱銘劍仙的兒子，他的兒子在十幾年前就死了，不過我不會揭穿你的，我對你有好感，再說你不冒充說不定也有別人來冒充。我還沒有忘記的一件事就是我被父親遺棄的原因，也是父親這輩子唯一的一件憾事。他那時候還是一個普通的好人，他在方劍仙臨終前收養了他的兒子方頌。可是在一次風浪中，我們的座船沉沒了，他隻能救得了我這個親生兒子，卻眼睜睜地看著方頌被浪頭卷走。事後他感到了極端的內疚，他是個自律極嚴的人，他不能容忍自己關鍵時刻的私心。於是他把我送給了別人撫養，宣布說他已經沒有我這個兒子，這樣他的良心才會得到一點安寧。你不可能是方劍仙的兒子，那次的風浪他不可能躲得過。
我於是竭力搜尋關於風浪的記憶，但是沒有，我所能想起的隻是饑餓、饑餓。我確實隻是一個窮小子，我沒有給方劍仙做兒子的福氣。我用來作為物質與精神支柱的，全都是竊自於已經死去的方頌，甚至竊取了他的名字。記憶中我甚至沒有名字，父母隻會喚我小三子。所有的一切都來自於師父的布置，他的煞費苦心隻是為了舒緩一點良心的譴責嗎？抑或他為了一個劍客的名譽已經有些神誌異常？甚至，他根本就是一個瘋子？我無法判斷。我隻是想，現在我該怎麼辦。
騎上馬時我決心回去完成我的婚禮，我完全可以掩蓋一切真相。然而在走到回住處的岔路口時，我卻自然地策馬走上了另一條路。我不知道這回又是什麼在冥冥中操縱我。
我仍然不敢喝忘川水，雖然忘川總是時不時誘人地盤旋在路邊。我不相信自己的愛會深到連忘川水也無法衝刷的程度，這是我確實不如那個執著的年輕人的地方。我怕我喝了忘川水，會忘記所有曾經與現在的愛，隻留下空空的餘恨。所以我必須緊緊握著對家的回憶，哪怕這記憶會伴隨著更多的傷痛。
我又開始了孤獨的旅程，我走在通往記憶中家鄉的道路上。我刻意的貧困裝束已不會再留下任何“竹劍郎君”的影子，此時我眼前晃動的總是母親那慈愛而憔悴的麵容。
我仍然身無長物地回去，但我已明白：母親此時最想要的隻是我。擺脫了師父的安排與方大俠的蔭庇我忽然感覺暢快，做真正的我我就不會再感受屈辱與恐懼。活著不需要理由，何況我現在還有一種真切的願望讓我要頑強地快樂地活下去——聽母親再次慈愛地喚我一聲“小三子”。就是那麼簡單。
2000年5月於燕園