那時候，麵包的確已經烤好了，不過為了培養她的耐心，我並不打算馬上讓她吃，而是要求她再等一會兒。
“麵包是烤好了，但你得再等一下，現在還不能吃，因為還很燙。”女兒嚷到：“不行，我現在就要吃，我不怕燙。”
“維尼芙雷特，你要學會耐心等待，不許再胡鬧下去，否則就不給你吃了。”
女兒生氣了，跑出廚房，躲到自己的房間裏去哭。過了一會兒後，我把麵包端到餐桌上，對著她的房間喊：“呀，香噴噴的麵包啊，現在終於可以吃嘍！”
女兒沒有搭理我，顯然還在生我的氣，我便繼續做別的事情，不再理她。一會兒，維尼芙雷特悄悄走出房間，坐到餐桌前吃起了麵包。我走過去對她說：“女兒，你要明白，萬事都不能太過心急，你必須要學會有耐心。剛才不讓你吃，是因為時間還沒到，現在時間到了，當然會叫你吃。你要記得，做任何事情，都要等到對的時候才可以做好。”
我之所以這樣教她，是因為我明白，孩子的要求很多，如果每一個要求都要滿足，那麼就會變成孩子的奴隸，就算忙得團團轉，還是連她一半的要求都滿足不了。我想，讓孩子明白他們並非這個世界的中心，這一點非常重要。畢竟世人皆有所求，哪怕父母再愛孩子，也不要讓她想當然地覺得她的要求才是第一位。我要讓女兒明白：等待必不可少，失望也在所難免。她懂得這些道理之後，將來會從中受益很多。
在教育孩子的過程中，很多父母往往並無耐心，這樣自然不會取得好的效果。首先自己要有耐心，才能訓練孩子的耐心，這一點非常重要。在孩子不停哭鬧，迫切要求父母滿足他們要求的情況下，父母一定要穩住，要告訴自己，這是在培養孩子，而要培養孩子的耐心，首先自己必須要有耐心。
培養女兒的過程中，經常會發生這樣的情況：我正要工作，而她卻非要我帶她出去玩。
有一次，女兒說：“媽媽，你帶我去公園玩吧。”
但當時我正趕一篇論文，所以對她說：“你先等一會兒，媽媽把論文寫玩了再帶你去。”
“不要，我現在就去。”
“維尼芙雷特，媽媽這篇文章很重要，必須寫完。你自己先去玩會兒玩具，媽媽一會兒肯定帶你去。”
不過。女兒在大約十五分鍾以後又來催我：“媽咪，快寫完了嗎？”
我告訴她再等一等。她沒有吭聲，轉身走了出去。完成論文後，我去叫她：“我的論文寫完了，咱們出發吧，媽媽帶你去公園玩。”
維尼芙雷特回答說：“不，再等一下，我看完這本書再去。”她顯然是在模仿我的語氣。
我當時特別想出去，因為論文終於寫完了，我想放鬆一下，可女兒偏偏在這時候端起了小架子。沒辦法，我隻好在客廳的椅子上坐著等她。最後，等她把書看完了，我們才一起去了公園。
有些父母隻會讓孩子等，但自己卻沒有耐心等孩子，在這種情況下，孩子會覺得自己父母不尊重自己。這樣會引起孩子的反感，根本起不到教育孩子的作用。所有人都希望自己的生活由自己來主宰，而那些凡事都要依賴父母的孩子，一般都沒有主導感。所以他們展現自己控製力的欲望更強，當他們向父母說“等一下”時，明顯是在展現自己的權力。這時候，父母要對孩子有耐心，大多情況下，孩子的確是沉浸在自己喜好的事情當中，強硬地打斷他們，的確有失妥當。
留給孩子充足的時間
大多數情況下，父母和孩子之所以會發生爭吵，主要是因為他們沒有給予孩子應有的自主，這在無形之中讓孩子變成了父母的小跟班。父母總是忽略孩子自身的感受，不斷催促孩子“快點，再快點”。
作為成年人，父母有很多事情要做，所以不得不忙著趕時間做事。不過，在孩子看來，時間的意義似乎並不大。所以，對孩子來說，父母的催促是一種強迫，讓他們感到自己的自由沒有獲得應有的尊重。多數時候，這種感覺非但不能促進孩子的積極性，而且還會助長他們的叛逆心理，致使他們為了證明自己能夠控製事態而故意拖延。
我的觀點是，隻有留給孩子充足的時間，才能有助於加快他們做事的速度。而且，父母的寬容還會促使孩子嚴格要求自己。
在教育女兒的過程中，我都會給她留出做事情的充足時間，不論是做功課還是外出。實際上，這並不單純是時間問題，也是為了讓她意識到一件事即將結束，另一件事就要開始，讓她做好這樣的心理準備。這樣一來，女兒就能順利接受我的安排。
有一次，女兒和鄰居家的孩子一起在家門前玩耍，她們玩得非常起勁兒。不過，因為事先我們已經約好了要去看望姑媽，所以在做完準備後，我便去叫她：“維尼芙雷特，我們該出門了。”
“出門？我們要去哪裏嗎？可是我並不想去。”女兒頭也不回地答道。
“我們昨天不是約好，今天要一起去姑媽家的嗎？”
“我再玩會兒就去。”
“你打算再玩兒多長時間？”我問她。
“不清楚。”她說完又開始繼續玩兒。
於是，我便又等了一段時間，結果發現女兒根本不打算結束遊戲。我隻得再次提醒她：“女兒呀，我們真得走了，要不然就太晚了。”
“就玩一會兒嘛。”維尼芙雷特還是不肯停止遊戲。
“不行，立刻就要走。”我拉起她的手，打算強行帶她走。
不料，我的這一舉動卻害得女兒哭了起來，鄰居家的孩子也嚇壞了。這讓我突然冷靜下來了，因為害怕耽誤時間，我無意間做了與往常截然相反的事。眼前女兒哭泣的臉讓我頓時心生內疚，我同意讓她再玩一會兒。
“這樣吧，我讓你玩二十分鍾，行不？”我問女兒。
“行。”她馬上破涕為笑，重新投入到遊戲中。
我在旁邊耐心地看著她玩遊戲，並且時不時看一下手表。就這樣，十分鍾過去了。
“維尼芙雷特，已經過了十分鍾了哦。我們再過十分鍾就該出門了。”我試著這樣提醒她。
“好的。”她回答說。
就這樣又過了十分鍾。我又一次開口道：“女兒，到時間了。”
“媽媽，我再玩五分鍾行不行？”
“不行，我們剛才已經約好了。好孩子可不能食言哦。”
“那好吧。”
維尼芙雷特雖然不情願，但她沒有理由再玩下去，所以便和我一起出了門。事實上，最先提出想到姑媽家玩兒的是女兒自己，但是她在玩遊戲的時候逐漸忘記了這件事。在她沉迷於眼前遊戲不能自拔的時候，我突然提起前一天確定但已被她忘記的安排，她自然不願意遵從。於是，我便同意再給她二十分鍾時間，期間又反複提醒她，這樣就在無形之中幫她做好了心理準備，使她能夠在約定時間到來時，按照約定結束遊戲和我一起出門。
從我的經驗來看，女兒之所以會提出諸如“讓我再玩一會兒”等要求，並不單純是為了玩兒，主要還是為了希望能夠自主安排自己的行動，尋找一種自主的感覺。這種時候，我都會讓女兒小小滿足一下，告訴她：“那就再讓你玩五分鍾。”有時候，女兒也會試著和我討價還價：“五分鍾不行，我得再玩三分鍾。”她還很小，甚至不知道三分鍾比五分鍾更短，雖然提出的是五分鍾，而我本人更樂意滿足她這樣的要求。
與孩子發生矛盾怎麼辦
在日常生活中，父母和孩子可能會出現爭論，這很常見。不過，爭論到激烈時，難免會說出過激的話來，這樣爭論就會升級為爭吵。雖然父母事後通常會感到後悔，覺得當時不該那麼說，但考慮到話已出口，而且又顧麵子，所以不想收回原話，如此，就會在孩子心頭留下陰影。
在我看來，和自己的孩子說話，沒必要顧慮重重。說錯了，沒必要擔心麵子問題，大大方方地收回原話即可。畢竟，說話的對象是自己的孩子，和她爭那一口氣，何必呢？倒不如把這個精力放在孩子的教育上。
父母跟孩子論理，特別是跟稍微懂事的孩子論理，經常會爭得麵紅耳赤。要是孩子還頂撞，很多父母就會喪失理智，甚至還會言語過激。
有些父母會對孩子說：“按我說的去做，哪來那麼多廢話。”“是聽你的，還是聽我的？”“在這裏，我說了算！”“你懂什麼？”這種情況屢見不鮮。要是孩子膽兒還小，還不敢反抗成年人的權威，父母的這種霸道行為或許可以維持一段時間，不然，隻會使局麵變得更加糟糕。不過，如果當時有朋友或陌生人在場，難堪的感覺則會進一步加重，甚至局麵可能會發展到不可收拾的地步。
在我看來，這種時候，父母有必要調整下節奏，先平息怒火，再找一個更好的起點重新再來，而不是對孩子做出讓步或是致歉。也許，一個讓不愉快的爭吵停下來的手勢，一個傳達出某個問題將要重新開始討論的信號，就會更有效地解決問題。
當和女兒在某件事上發生衝突時，我就會采用這種重新開始的做法，這種做法往往會產生很好的效果。
一天，我對正在房間裏玩弄玩具的女兒說：“媽媽給你安排的作業你完成了麼？”
“完成了。”女兒答道。
“練琴了麼？”
“還沒呢。”
“琴還沒練不準玩玩具，練琴去。”我對女兒下了一道命令。
“一會兒再去練嘛。”
“我知道你是不願練琴，你要是這麼反感練琴，幹脆就不要再學琴得了。”那天因為心情不好，我就順口說出了那句不該說的話。
“不學就不學！”聽了我的話，女兒心裏很不是滋味地說。
由於正在氣頭上，所以我並沒有發現，其實自己的做法並不恰當，竟然還衝過去，搶走女兒的玩具，一把把她拉到鋼琴前。女兒坐在鋼琴前，開始亂敲琴鍵。然而，女兒帶著這樣的情緒練琴，自然是無法收到良好效果，甚至還可能會對鋼琴產生厭惡感。
發現女兒練琴的樣子不像以往那麼認真，我突然意識到自己犯錯了。其實，女兒並不是個很貪玩的孩子，隻不過她今天稍稍貪玩了一點點而已。
我對女兒說：“別這樣，我們來好好談一談好麼？”女兒停下來不解地望著我。
我對女兒說：“媽媽隻是不希望你把過多的時間花在玩具上，玩多長時間了？”
“我剛拿起玩具。”
“你準備玩多久呢？”
“就一會兒。原本我是想著少玩一會兒，就去練琴的。”女兒委屈地說。
“好，那就去玩一會兒吧，然後回來練琴，好吧？”
“好的。”一絲笑容從女兒沮喪的表情上浮現了出來。
我覺得，這種做法所以行之有效，是因為我和女兒誰都不願意看到一場爭執。盡管女兒表麵看上去是一副很鎮靜的樣子，而且她還占了上風，但其實她還是很怕惹我生氣，她怕我對她“動武”。所以，當我宣布要重新開始討論問題時，女兒其實也是鬆了一口氣。這樣一來，一個合情合理的新起點就在我和她之間出現了。
更重要的是，這種做法也給女兒樹立了一個好榜樣，使她明白了：人要有勇氣改正錯誤，並做理智的讓步。常常人們都會這樣：非得把事情弄得個清清白白，不爭出個水落石出之前，不會停下來。不過，如果沒有一個好的開始，為何一定要堅持到底呢？
在我看來，與那些固執專橫的父母相比，勇於承認錯誤，樂於探索新途徑的父母，要可愛多得多。