說真的，柯斯高特先生的孩子，簡直可以說是世界上最糟糕的孩子，五歲的他總是無精打采地低著頭，盯著自己的腳看。
有一天，我問柯斯高特先生，麵對這種狀態的兒子，他會怎麼做。柯斯高特先生對我說：“我常常對兒子說，親愛的，爸爸媽媽都很喜歡你，你是個好孩子，你不笨，也不蠢，你很清楚這一點。”
雖然他這番話完全是出於對兒子的愛，但我覺得這些話起不了什麼好作用，對於孩子來說，它們簡直是糟糕透頂。雖然在聽到孩子說自己是個笨蛋時，父母常常會說這種話來安慰他們，但孩子想要的卻並不是這個，他們想要的是父母的反應。在這種情況下，父母應該這樣說：“我從來不覺得你很笨，你這樣看待自己，讓我很難過。”
毫無疑問，麵對這個失去自信心的五歲孩子，鼓勵而非安慰才是最有效的辦法。其實，這時候，父母可以找些簡單的事情讓孩子去做，而且還不能在他完成以後立刻表揚他，或者稱讚他有多厲害；相反，要鼓勵孩子，你要這樣說：“這就對了，你是不是慢慢地覺得自己能做好一些事情了？這一定讓你很高興。所以說，隻要肯下功夫，就能夠做成事情。”
為了方便做些有意義的研究工作，我的丈夫給自己安排了一個工作室。一天，他發現工作室裏許多東西都散落在地上。很明顯，這是女兒的“傑作”。雖然這讓他很生氣，但他還是盡量控製自己的情緒。丈夫來到了女兒的房間，看到了正在那裏擺弄玩具的女兒，就心平氣和地對她說：“維尼芙雷特，跟我去一下我的工作室好嗎？”
雖然知道自己犯了錯誤的女兒很不安，但她還是跟著爸爸來到了工作室。兩個人看著淩亂的工作室，父親對女兒說：“你是不是也想鼓搗一下我這些東西？”
“是的，我感覺你的工作很有意思。”女兒回答說。
“那麼，你就應該讓我知道，然後我就能教你，可你為什麼把這裏弄得這麼亂？”
“媽媽剛剛喊我，然後我就跑回自己的房間裏了。後來就把這事兒給忘了。而且，雖然我動了這些東西，但我不知道怎麼把它們放回去。”
“是這樣呀？以後你再想到這裏來玩，一定要先和我說一下，然後你有什麼不會的，就讓我來教你，好嗎？”
在這次事件中，女兒的自尊心沒有受到傷害，還知道了自己的錯誤所在，更從爸爸那裏得到了好的建議。在這種情況下，女兒並沒有對錯誤產生恐懼心理，而是學會了勇敢地承認錯誤，並改正錯誤。這是因為女兒很清楚，雖然她犯了錯誤，但是父母對她的愛並沒有減少。
女兒六歲那年，我們與周圍的孩子們一起組織了一場體育比賽。這場比賽，不僅孩子要參加，父母也要參加。按照比賽的規則，每個家庭都要出一個孩子和兩個大人參加接力賽跑。我們家隻有三個人，所以隻好全部上陣。比賽由維尼芙雷特的父親打頭陣，其次是我，最後是女兒。比賽開始後，身體很棒的父親一直領先，但我卻遇到了個十六七歲的大男孩，這讓我感到了點兒難度，但終究沒有落後。當女兒拿到接力旗時，她大喊一了聲“我們必勝”後，就全力向前衝刺。不過，由於太過緊張，所以在快到終點時不小心摔倒了。
最後，我們輸給了別人。由於我們本來可以拿到第一的，所以維尼芙雷特很難過，一直不斷埋怨自己，甚至到吃晚飯時還不停口。她不停地嘀咕著“是我的錯，都是我的錯”，根本就無心吃飯。
這時候，維尼芙雷特的父親給我使了個眼色，暗示我應該關心下女兒。
我對女兒說：“雖然是因為你的失誤，我們輸掉了比賽，但我覺得你已經盡力了，我們都不怪你。摔跤那是意外事故。何況，你的對手又比你大。雖然我們沒贏，但很多孩子都不敢第三個跑，而你敢，所以大家都誇你很勇敢。”
不過，女兒還是很沮喪：“不管怎麼說，我還是輸了。”
“不是的，你不能這樣想。雖然輸了，但你不能因此喪失信心。你不會永遠失敗，這隻是暫時的。有了這次經驗，你就會在下次比賽時做得更好。我覺得，下次你肯定能贏回來。”
聽了我的話，女兒終於想開了，還仔細分析了今天失敗的原因，認識到自己不應該那麼緊張，如果當時能放鬆一些，可能就不會摔跤了，那樣的話，贏得比賽的，就是我們了。
人活一世，總會不斷體驗成功與失敗。父母應該想一想，自己到底對孩子有多高期望，又給孩子施加了多少壓力。事實上，父母恰恰是多數孩子在麵對競爭時失敗的根由。這是因為，如果父母給孩子定的要求和目標過高，還經常批評孩子，就會傷害到孩子的自信心，從而導致孩子走下坡路。這時候，孩子就會不斷體驗失敗，直至他們的自信心完全崩潰。如果是這樣，那麼孩子一生就根本不會體驗到幸福。
一個人，如果要靠別人的憐憫生活，那麼他是絕對得不到幸福的，他隻能成為一個懦夫。從女兒小時候開始，我就教育她隻有勇者才有真正的快樂，所以一定要堅強，不能隨便接受別人的憐憫與同情，要從小學會獨立解決問題，還要培養自己的勇氣和能力。
女兒有個叫米西爾的好朋友。有一次，他在玩耍時不小心扭傷了腳。平時在遊戲中，米西爾常常是贏家，但現在卻因為受傷了，所以在很長時間裏不能和夥伴們一起玩耍，這讓他很難過。米西爾的母親也很著急，她常常一邊傷心地落淚，一邊對兒子說：“你心情不好，我很理解，也同樣感到很難過。真希望你的腳馬上好起來。這太不公平了，為什麼受傷的偏偏是你。”
在我看來，米西爾母親完全做錯了。孩子對母親的反應非常敏感，時間長了，就會影響孩子的心理健康。米西爾會覺得自己很委屈，長此以往，在遇到更大的意外後，他就會一籌莫展，隻能自怨自艾。
米西爾母親的做法說明，她認為兒子太弱小，沒有承受這種打擊的能力，無法勇敢地麵對現實。其實，這恰恰體現了她對兒子的不尊重。因為腳受傷了，所以不能和小夥伴們玩遊戲，米西爾難免會感到失望，這是很正常的。不過，他的腳傷會很快好起來的。隻要保持冷靜，母親就能夠幫兒子正視現實，但如果連母親都很沮喪，那麼她就不可能幫到兒子。
在一次車禍中，一個名叫米娜的七歲女孩失去了一條腿。因此，在出院後，她隻能拄著拐杖走路。
米娜在醫院用了很長時間學習怎麼照顧自己，怎麼借助拐杖行走。出院前，醫生還特意叮囑她的母親，不要替米娜做太多事情，一定要鼓勵她自己照顧自己。不過，這位母親卻包攬了自己能為女兒做的一切事情：洗澡、換衣服、洗衣服，把飯端進她的房間裏，有時候甚至還為她梳頭。這是因為，女兒受的傷讓母親感到很傷心，為了安慰自己，她總想替女兒做些什麼，以便從感情上補償女兒。
然而，母親的大包大攬，卻讓米娜無所事事。做的事情越少，米娜就對自己越沒有信心。漸漸地，米娜什麼事情都不想做了，隻想一個人待在房間裏。
就這樣，一個勇敢愛笑、善於照顧自己的孩子，變得性格乖張、垂頭喪氣。一天，米娜向我訴說了她的苦惱，說自己就像是個沒用的廢人。在了解了她的情況後，我找到了米娜的母親，對她說：“你像對待廢人一樣對待自己的女兒，這是不對的。你要讓她自己做些力所能及的事情，這樣或許會對她更好。”
接受了我的建議後，米娜的母親為女兒安排了些她能夠做的事情，還常常鼓勵她，米娜終於重新有了自信。
後來，我再次去看望米娜，發現她又成了一個活潑開朗的姑娘，還學會了一些新技能：在那段日子裏，因為不方便出門，米娜開始練習小提琴，而且進步神速。我去看望她的時候，她已經拉得很好了。記得看望她的那天，我還沒有進門就聽到了動聽的琴聲。
後來，米娜成了小提琴手，並參加了紐約音樂節，還獲得了優秀獎。
事實上，孩子天生就具備與困難拚搏的能力和勇氣，隻是，他們還需通過用奮鬥來彌補自己的不足。若一味給孩子憐憫和幫助，孩子就會因此喪失鬥誌，止步不前，而這對孩子的成長來說，是有百害而無一利的。與那些在父母包容寵溺下長大的孩子相比，那些雖然有身體缺陷，但卻不覺得自己可憐，有著堅強的意誌，健康的心態，和戰勝困難的決心與毅力的孩子，有著更高的能力，而且也要幸福得多。父母對孩子的愛，也才更有意義。
是的，我覺得，關懷與幫助，而不是包攬一切，才是正確對待孩子的態度。鼓勵孩子，讓孩子盡快適應正常生活，而不是大包大攬，孩子才能得到真正的幸福。
真愛是用心寫就的詩篇
在女兒成長的過程中，我深刻地意識到，父母的鼓勵與理解、充滿愛的關心與指導，以及和父母共度的歡樂時光，才是孩子最需要的東西。在我看來，用真正的愛心對待孩子，才是培養他們的最佳方法。隻有這樣做，孩子才能夠快樂健康地成長。
我的同事溫斯特博士曾給我講述過他的童年時光。盡管他認為自己的童年應該算是幸福的，但仍有一些遺憾讓他至今無法釋懷。
“在我還小的時候，我們家既幸福又富有。爸爸很愛我，每次回來都會給我帶喜歡的玩具，給我買平時媽媽不讓買的東西，帶我去有趣的地方玩。
“不過，爸爸是個外交官，工作異常忙碌，大部分時間都留在國外，很少待在家裏，所以我見他的機會屈指可數。
“因為從小就跟媽媽生活的關係，我和她非常親近，而對很少回家的爸爸卻覺得陌生。每次爸爸回家後，我都會和他形影不離，跟著他四處跑。然而，等我們剛剛變得熟悉時，他又要動身出發了。時間一長，我們又一次變得陌生起來。
“有一次，爸爸回來後，媽媽讓我去和他聊聊天，可我卻讓她去和爸爸聊，我說不知道該和他聊什麼。媽媽問‘你不愛爸爸嗎？’我回答說‘雖然愛，但卻依舊覺得他很陌生。’那時候，我想說的是‘我又不了解他。’
“時隔多年之後，我才明白，當時的爸爸有多麼悲傷。他愛這個家，更愛我這個兒子，但是因為工作的關係，無法時常與我們團聚。媽媽當然能夠理解他，但當時年紀太小的我卻根本無法理解。
“媽媽常常向我解釋爸爸無法待在家裏的原因，告訴我正是爸爸在外麵辛勞的工作，才讓我們過上了現在的生活。不過，對於年幼的我來說，我無法理解媽媽過於抽象的話，我需要用更直白的方式感受爸爸的愛。我需要他拉著我的手，跟我解釋各種我提出來的問題；我需要趴在爸爸的肩膀上，看著路旁的樹木和房子向後麵跑去；我還需要他和我一起玩男孩子的遊戲，然後毫無顧忌地滾打玩樂……
“隨著年齡的增長，我慢慢地明白了爸爸為這個家庭所付出的一切。爸爸的敬業精神打動了我，我很尊敬他。
“不過，我們依舊很難建立那種親密無間的父子關係。這一點讓我至今都痛心不已。”
聽完溫斯特的故事，我感慨萬千。當然，他父親屬於特殊情況，多數父母還是有機會陪伴孩子的。不過，確實不少父母工作非常忙碌，就算有了閑暇，也隻會在孩子麵前擺出一副育兒專家的樣子，而不是真心和孩子交流感情。這樣做既不利孩子的心理健康，也讓父母喪失了建立真正親子關係的機會。
記得有一位母親曾經這樣告訴我：“我把所有心血都傾注到了孩子身上，每天都為她的衣、食、住、學業以及課外愛好等一切事情操碎了心。可是，等她長大後問她更愛誰時，她毫不猶豫地說更愛爸爸。”
盡管這話確實令人傷心，但我首先想到的是，在日常生活中，這位母親很可能隻是位盡職盡責的保姆，而不是位慈愛的媽媽。我們周圍就存在很多這樣的例子：孩子長大成人後，父母會理所應當地要求他們感恩戴德。在我看來，這隻是愚蠢父母的愚笨做法，這是因為施恩圖報的想法，已經脫離了親子真愛的本質。
我的觀點是，孩子應當感激父母的養育之恩，但若父母以恩人自居，就有讓孩子產生逆反心理從而引發對立的危險。相互尊重，才是父母與兒女之間愛的基礎，即便孩子還小，父母也應該尊重他們。很多父母都願意花費大量時間應酬陌生人，以便給他們帶來事業上的收益，但在孩子身上，這些父母卻不願意多下工夫，總是隨便對待自己和孩子之間的約定。這樣做既不利於孩子的成長，也不利於父母與兒女之間建立深厚感情。