表麵看來，哈裏森太太的喪夫之痛已經平息，但事實卻並非如此，她隻不過是把那份情感轉移到了兒子大衛身上。我認為她對兒子太過疼愛了。大衛都四歲了，還整天要媽媽喂飯，穿衣穿鞋。媽媽寸步都不想離開大衛，去哪裏都要帶著他。她甚至禁止大衛去院子外麵玩，理由是擔心兒子出意外。因此，小夥伴們都不敢找大衛玩。這種教育方式讓大衛長成了一個能力不足、性格孤僻的孩子。我剛到他家時，他都不敢跟我說話。
這種教育兒子的方式讓我忍無可忍，我用了好幾天才說服她送大衛到幼兒園。我認為，大衛離開媽媽，在一個比較正常的環境中成長，一定能有所改變的。最後，她終於同意了。可是，大衛去了不到兩天，幼兒園的老師就把我們叫過去談話。老師說，大衛不會自己吃飯、穿衣服，甚至不會扣扣子、穿鞋。可是，與他同齡的孩子都能把這些事情做得很好。相比之下，大衛總是笨手笨腳，可憐兮兮的。老師給哈裏森太太提出一個很簡單的要求：讓大衛學會自己做這些，因為四歲的孩子應該學會自己穿衣服穿鞋。幼兒園的老師教大衛這些基本技能時，大衛說什麼也不肯做，隻是鬧著要媽媽。因此，老師要求哈裏森太太以後不要再為兒子代勞，否則，她們的努力就會白費。想不到的是，哈裏森太太竟然拒絕了老師的要求，她居然說：“大衛就是我的一切，為他做再多的犧牲我也願意。”
不管我怎麼勸，大衛就是鬧著再不肯去幼兒園了，最後，哈裏森太太還是接他回家繼續之前的日子了。
不要以為這是個極端的例子，實際上，這樣的母親在社會上比比皆是，而母親的這種所謂的自稱犧牲精神還讓人頗為稱道，可是，我們在稱讚的同時，有沒有想過這樣會不會不利於孩子的成長呢？
在實際生活中我發現，成長在這種環境下的孩子大多難有成就，這是為什麼呢？首先，母親的溺愛，向他傳遞了一個錯誤的信息，認為自己隻能依賴媽媽，自己什麼也做不了，這會使孩子失去學習照顧自己的機會，因而喪失自信。從小缺乏信心的孩子往往會成為一個怯於探索的人。媽媽的關愛讓大衛感到自己在媽媽心中的重要性，並因此感到滿足、有安全感；然而，一旦媽媽不再如此，由此而產生的失落感就會讓他心生怨恨——這一天遲早會到來。
我認為，因為無法克製自己的情感，哈裏森太太影響到了大衛的發展，阻礙了他的健康成長，這是種很自私的做法。將來孩子能否獨自麵對外麵的世界，才是真正懂得愛孩子的母親應該關心的問題。的確，讓一個在百般嗬護下長大、毫無生活自理能力的青年去麵對未來的社會是非常殘忍的，也是母親不忍心看到的。如果希望孩子成功地走向外麵的世界，一定要從小培養他自立、自信。但是，如果我們為孩子包辦一切，就不可能達到這個目的了。而且，在溺愛中長大的青年，內心是畏縮、缺乏勇氣的。
我努力向哈裏森太太講清楚這些道理，為了讓她認識得更加直觀，我還邀請她和大衛跟我們一起去我姐姐家度假。
看到和大衛一般大的維尼芙雷特什麼事情都會自己做，哈裏森太太感到驚訝極了。剛開始，她一看到女兒自己在廚房熱奶喝都會驚叫著跑過去幫忙，並責怪我：“你怎麼能讓這麼小的孩子自己做這種事呢，萬一燙著怎麼辦？”
不過，她自己後來對比了自信獨立的維尼與畏縮無能的大衛，慢慢懂得了哪種教育方式對孩子更有利。
一天下午，我們帶維尼、大衛和我姐姐的孩子們去海邊遊泳。孩子們最喜歡的就是遊泳了。可是，大衛隻是坐在沙灘上，害怕著不敢下水；而維尼與六歲的阿麗森嫻熟地換上泳衣。不知道為什麼，三歲的艾倫卻在一邊生悶氣，小嘴兒撅得高高的。
他媽媽催他：“艾倫，快點換上你的遊泳褲！”
雖然艾倫的爸爸和別的孩子都下水了，但艾倫還是站在那兒，一點不動。他媽媽見他這麼長時間都不過來，站在那裏一動不動，就遊回去找他。
“寶貝，別發呆了，爸爸已經下水了，快穿上泳衣。”艾倫理直氣壯地嚷道：“我不會自己穿。”
媽媽隻好說：“過來吧，孩子，我幫你穿上。”
阿麗森在另一邊對維尼笑道：“看我弟弟笨的！”
我急忙走上前去，攔著姐姐，不讓她給孩子穿遊泳褲。在家裏，艾倫是最小的孩子，以往的經驗讓他知道，自己不穿遊泳褲，必定會得到媽媽的格外關注。阿麗森也很樂意看到媽媽幫弟弟穿衣服，這樣才能顯出她比弟弟能幹。很顯然，我的姐姐並沒有意識到對兩個孩子而言她的做法到底意味著什麼。為了讓艾倫高興，她幫他做了他本可以自己做的事。可是，正是她太過細心的照顧，讓艾倫失去了培養自己獨立生活能力的機會。
很早之前，我就跟姐姐討論過這個問題，告訴她要給艾倫留下自己的空間，艾倫需要的是鼓勵，而不是媽媽的服務。因此，我的姐姐也意識到，艾倫有能力自己穿上遊泳褲，不能總是嬌慣他，必須給他留出發展的空間，可能再過一會兒，問題就解決了。
艾倫過來後，我的姐姐並沒有替他穿遊泳褲，而是給他指導，讓他自己穿。姐姐不再催兒子，而是平靜地對他說：“你一定能自己穿上，別著急。要知道，你已經長大了，是個大孩子了。”
最初，艾倫堅持說自己不，但姐姐沒有理他，而是繼續鼓勵他：“你一定能的。媽媽閉上眼睛數到十，看看你能不能穿好！”
不過，艾倫依然磨著媽媽幫他穿。因為缺乏自信，又看到爸爸帶著別人在海裏玩得那麼高興，自己卻不能玩，艾倫禁不住哭了起來，再不肯嚐試。
要是在平時，艾倫這招特別管用，可是今天卻失靈了，還讓他沒辦法跟大家一起遊泳。在我把姐姐拉到沙灘曬太陽後，艾倫就知道媽媽不會回來幫他穿遊泳褲了。當他發現自己沒辦法跟大家玩，也沒有人會同情自己的“遭遇”後，就改變了主意，開始嚐試自己穿遊泳褲。不久後，艾倫終於自己解決了這個難題，跑到海裏跟大家一起開心地玩起來了。
哈裏森太太看到這一切，明白應該怎樣對待孩子了，也開始改正錯誤的方式。當天晚上，孩子們玩了一天，累極了，都早早上床睡覺去了，隻有大衛沒有睡。我們幾個大人在花園裏喝咖啡聊天。期間，大衛在桌邊磨蹭著，隻要我們談話一斷，他立刻就會小聲對哈裏森太太說：“媽媽，陪我一起去睡覺吧。”
在以前，哈裏森太太肯定會什麼都不管馬上滿足大衛的要求。但是，這一次，她平靜地告訴兒子：“你自己先過去睡吧，我還要跟叔叔阿姨聊會兒。”
大衛不甘心地說：“我怕。”“別怕，媽媽在這兒呢！”
大衛開始撒嬌了：“我不要自己睡，我要媽媽和我一起睡。媽媽，你答應陪我吧，我怕黑，怕會被妖怪抓走。”
我們都注視著哈裏森太太，眼裏充滿了鼓勵，哈裏森太太耐心地柔聲說：“哪兒有什麼妖怪了。你已經是大孩子了，以後都得自己睡。去吧，別怕，上帝會保佑好孩子的。”
大衛開始鬧了，他大哭起來，跺著腳，甚至在地上打滾。哈裏森太太隻是看著他，一句話也不說。大衛鬧了一會兒後發現沒人搭理他，自己困得不行，實在沒辦法，隻好爬起來一個人去睡覺了。
哈裏森太太在明白了教育孩子的正確方式後改變了對兒子的態度。大衛自幼喪父，母親對他自是倍加疼愛。以前，隻要是大衛想要媽媽怎樣，媽媽就怎樣。現在，哈裏森太太也開始反省自己了，希望盡快讓兒子學會獨立。不久後，大衛發現媽媽跟以前不一樣了，自己發脾氣也不能指揮媽媽了，像他前天晚上，又哭又鬧也沒有起到作用。
媽媽不再聽他的話了，大衛想通過發脾氣讓媽媽再次幫他，但媽媽和藹卻堅決地拒絕了他。最後，大衛終於邁出了走向自立的第一步。哈裏森太太通過采用正確的教育方式，幫助大衛學會了獨立。
幾年後，我再次見到了大衛，這裏的大衛已經長成了一個堅強的大孩子了，不但有能力照顧自己，還能照顧寡居的母親。可以想象，他將來一定會成為一個個性獨立、能力超群的青年。
鼓勵孩子是其成功的催化劑
在孩子成長過程中，一個非常重要的手段即鼓勵孩子，讓她產生自信心，父母應時刻注意這一點。正如植物需要源源不斷的陽光雨露一樣，每個孩子都離不開不斷的鼓勵。許多兒童教育家都一致認為鼓勵是最重要的成長因素，因此，很注重鼓勵的作用。例如，一位著名的教育家常說：“孩子如果離開了鼓勵，就如同魚兒離開了水，將無法生存。”鼓勵對孩子自信心的形成有多麼重要，也就不言自明了。
幼兒時期，麵對陌生的複雜世界，孩子們雖常感到不知所措，但是為了適應和融入這個大千世界，他們仍然勇敢進行各種嚐試，努力學會使用多種方法。然而，父母在此階段往往忘記了嘉獎孩子過人的勇氣和行動，而是無意識地給孩子在道路上設了許多愛的障礙。
這種現象源自於父母對孩子能力的不信任。父母總是被一些偏見所困擾，認為完成某一件事的能力隻有到了某個年齡段才能獲得。例如，如果一個兩歲的孩子主動幫我們收拾桌子，但是，他剛拿起盤子，媽媽就會趕忙過來阻止他：“別亂動，你會打碎盤子的。”雖然這樣做你能保護那個盤子，卻會在孩子心中留下陰影，成為他發展某種能力的一個障礙，甚至無意中你可能成了一個劊子手，扼殺了一個孩子的天賦。
父母常常在不經意間向孩子炫耀自己多麼有能力、魄力和實力，但其有些話語卻讓孩子意識到他們的無能和稚嫩，例如，“你的房間亂七八糟的，怎麼弄的。”或“你衣服怎麼穿反了呀。”等等諸如此類。父母的這種做法會讓孩子漸失自信，也會讓他們遺忘了隻有大膽進行各種探索嚐試才能成為人才這件事，從而不再積極主動地去探索知識和磨煉能力。
父母認為孩子隻有到了某個年齡段才有做某種事情的能力，否則，他的能力將不足以完成這類事情，這種先入為主的觀念與事實是相反的，其實，孩子在那個年齡已經具備了足夠的能力，但父母的行為卻沒有使他們的能力順其自然地發展，而是延遲了他們獲得這種能力。最重要的是，孩子會因此喪失自信，質疑自己的能力，進而其進取心也變得脆弱了。這種情況對其一生的發展都不利。