孩子也有犯錯的權利，因此，我們要鼓勵孩子多嚐試，勇於犯錯，敢於麵對失敗，同時設法維護他們的自尊和自信。對此，父母首先必須充滿自信，不能心灰意冷，而應該去激勵孩子，賦予他們更多自信。
不過，要想學會在恰當時機鼓勵孩子，這並非易事。如何鼓勵孩子最合適，是每個父母都應該仔細深究的問題。一個孩子的行為可以顯露出其有多自信：如果孩子對自己能力缺乏自信，他就會表現出缺乏積極性，做事效率低的症狀，並且也不會通過主動參與和奉獻來使自己找到歸屬感。
女兒小時候還不會係鞋帶時，她怎麼也係不好鬆開的鞋帶，每次都是坐著等我過去幫她。後來，再遇到這種情況，她幹脆不自己動手，直接大喊媽媽。這時，如果我每次都不厭其煩地為她係好鞋帶，或用不耐煩的語氣責罵她笨，那麼她就會感覺自己真的很笨，而媽媽卻很厲害，能很快係好鞋帶。維尼芙雷特自然而然就會想，算了吧，我的能力比不上媽媽，也別費勁了，以後係鞋帶都讓媽媽幫我得了，最好衣服也讓她幫我穿得了。
幸運的是，我沒有采取上述兩種方法，而是不斷鼓勵女兒自己學著係鞋帶。隻要她有一點進步，我就大聲誇她：“這次係得不錯，再來一次吧，這次肯定會比上次更好。”終於，在這樣不斷的鼓勵之下，我教會了三歲的女兒自己係鞋帶。
當然，隻有深入了解自己的孩子，才能找到鼓勵孩子的最佳方式。每個孩子特點都不盡相同，所以，父母需要花時間找出這種差異，並據此采取不同的方法。這樣鼓勵孩子效果會更佳，也能更好地幫孩子樹立起自信心，讓孩子不會對自己的能力和價值產生質疑，而是正確地認識自己，這就是為什麼自信的孩子不需要別人評價自己的優良。我們應該鼓勵孩子把握幸福，相信成功是取決於自身努力。而孩子自信心養成的最好方法，就是給孩子機會自主選擇，讓他看到正確的結果。
一年複活節，我家裏來了許多朋友。為了這次盛宴，家裏每個人都忙得不可開交，女兒維尼芙雷特興奮不已，跟著別人來來回回於廚房和客廳之間，希望能幫上點忙，但所有人怕她惹麻煩，嫌她礙事。不時有人喊她“小家夥！讓開”“快放下！這個你不能做，自己玩去吧。”
在我看來，這種情況最容易使孩子的自尊心受傷，正確的做法應該是鼓勵她積極參與。於是，我就讓女兒到廚房裏幫忙。根據她很喜歡吃蛋糕這一點，我就派她負責與之相關的工作。她的工作很簡單，隻要把廚師調配好的原料放進烤爐後，守在一旁，時間一到通知廚師來取就行了。女兒特別賣力，極力想證明自己是一個非常合格的助手。
我接下來又把她叫到餐廳，指導她把鮮花合適地擺放。女兒還就怎麼擺放鮮花最合適給出了自己的看法，並全部都得到了我的采納。我又讓她去完成擺放餐具的工作，並對她說，這個工作是因為她之前表現出色得來的。女兒看了我的示範後，整齊地把餐具擺到了餐桌上，非常不錯地完成了這項工作，其間我隻糾正了她兩三個小錯誤。
晚宴開始後，我首先向客人們說明了女兒一天的工作成果：點心是女兒親手烤的，餐廳是女兒布置的，餐具也是女兒擺放好的。朋友們向女兒鼓掌致謝，她既害羞又激動得小臉通紅。
女兒在這類實踐中體會到了自己的價值，認為自己也有資格參與一些事情，能與別人合作，幫別人更好地完成工作，貢獻自己的一份力。在我看來，讓孩子意識到自己屬於一個集體、家庭，是鼓勵孩子的重點。孩子通過我們的鼓勵會明白：人生真正的樂趣就在於讓周圍的人感覺到自己的存在。孩子還通過鼓勵認識到，隻有勇於嚐試，才會有無窮樂趣，不必苛求盡善盡美。
攀比中受傷的總是孩子
鼓勵對於孩子來說非常重要，但這卻通常是現實生活中父母容易忽略的一點。很多父母覺得孩子們需要的是教育，訓斥和懲罰無疑才是教育的內容所在，這是大錯特錯的。
有一天，女兒的祖母在澆花，我發現女兒正在目不轉睛地看著。過了一會兒，她想幫祖母澆花，便走到祖母身邊，小心地提起了水壺。祖母見狀趕緊阻止她，並把水壺奪過去說：“維尼芙雷特，不許動，你現在還小，做不了這些事情的。你看你，把衣服都弄濕了。”
祖母的話讓女兒覺得自己沒能力做好那些事情。這無疑使她降低了對自身能力的認識，打擊了她，這是祖母所想都沒想到的。
難道孩子兩歲就不能澆花嗎？把地弄濕、把衣服弄濕又有什麼呢？認識那些花花草草，看著自己澆過的花更加美麗，會讓她感到自豪，並產生探索這個世界的勇氣。我們應該給孩子這樣的機會。
女兒三歲那年，我們曾去姐姐家裏度假。記得有一天，我們要趕時間出門看演出。三歲的女兒坐在凳子上穿鞋，半天也沒穿上。這時候，姐姐急了，走到她身邊跟她說：“看你半天也沒穿上，來，姨媽幫你。”姐姐沒幾下就幫女兒穿好了鞋。女兒看著姐姐動作那麼快，又做得那麼好，覺得自己特別沒用，於是自己也不再嚐試係另一隻鞋，幹脆讓姐姐給她穿好。
其實，女兒如果自己穿鞋的話，穿一回不行，可以多試幾次，總會試到很熟練的時候，這時表揚表揚她，她會覺得自己有能力把這件事做得很好，而且對她日後做別的事情也會有所幫助。不過，我姐姐這樣的父母並不在少數，她們往往用自己的言行讓孩子知道：你們還太小，幹不了什麼。
孩子長大後成為最優秀的青年，是每個父母的希望，但他們卻往往懷疑並限製孩子們的積極性，不準孩子通過各種方式發展其能力。例如，孩子想幫媽媽收拾桌子時，媽媽總是一邊喊著“寶貝，別把盤子打碎了”，一邊把盤子奪過來。這樣一來，盤子是沒打碎，但孩子的自信心卻被打碎了。
其實，孩子們喜歡發現自己的優點和能力，即使是在學習摸索的階段也是如此。他們希望嚐試任何事情，因為他們對各種事情充滿了好奇心，都想去嚐試、去挑戰。
這正是孩子們喜歡跟在大人屁股後麵學他們做事的原因。不過，我們卻經常說他們“穿錯了，穿反了”；孩子吃飯的時候，我們總是說“又把衣服弄得髒兮兮的”，然後從他們手裏奪過勺子喂他們吃。我們就是用這種方式，讓孩子覺得自己很沒用，做不了什麼事情。
當孩子不肯張嘴讓我們喂，非要自己吃飯的時候，我們甚至會衝他們發脾氣。我們不知道的是，孩子的積極性就這樣被打擊了。有時候，孩子不肯好好吃飯，就是不張開嘴，有時候甚至把剛喂他的食物都吐出來，然後還覺得特別好玩地對你笑。這個時候，生氣、無奈都沒必要，而你應該做的是思考思考之前孩子的自信心有沒有被你打擊過。
事實上，主動做事是孩子們的天性，在很小的時候，他們就認為自己有能力做事了。如果女兒整天跟在我身後爭著要打雞蛋、澆花、洗盤子，而我告訴她說：“女兒，你還小，去玩吧。”這樣的話，到她十歲我叫她幫我打掃屋子的時候，她可能會跟我說：“媽媽，我不會做，我還要玩呢。”這時候，我必然會很生氣，覺得這孩子太懶了，殊不知正是我之前的做法把女兒帶成了這樣。
另外，還有一種情況會使孩子的自信心受到極大的打擊，那就是拿別人的孩子和自己的孩子比。這種所謂的激勵手段往往是父母所喜歡用的。許多父母認為，要激起孩子的上進心，就要讓他知道別的孩子有多出色，但他們不知道這樣做對孩子非常不利。
每逢聖誕節，我都會帶女兒去姐姐家。女兒很招姐姐喜歡，也很喜歡和姐姐聊天。有一天，女兒在廚房裏跟姐姐閑聊，特別驕傲地告訴姐姐說自己大部分科目都得了A，隻有科學得了B。
姐姐聽後說：“維尼芙雷特，真聰明，每次的成績都那麼好。”說完叫了起來，說：“對了，阿麗森的成績單，我還沒看呢。”說著便叫阿麗森過來。
阿麗森當時就在樓梯上，聽媽媽叫了好幾聲，很不情願地走了過去。
她扭捏地走了過來，我姐姐問她：“你的成績單呢？考得怎麼樣？”阿麗森吞吞吐吐地對我姐姐說：“在房間裏。”
看著阿麗森吞吞吐吐的樣子，姐姐有些生氣了，她提高聲音說：“是不是又沒考好？趕緊拿成績單給我看看。”
阿麗森慢吞吞地把成績單拿來給姐姐看，很多科目都得了C。
“成績這麼差，你怎麼不學學維尼芙雷特，她成績一直都那麼好！你就是不知道學習，太懶，同樣的學習條件，你怎麼就不認真學呢？整個家都替你感到丟人！趕緊給我回你房裏，反省反省，再出來跟我談。趕緊去！聽見沒有，我不想看到你現在這個樣子！……”
阿麗森聽她媽媽訓斥完之後，眼裏含著淚跑回了房間。姐姐在維尼芙雷特麵前訓阿麗森不止一次兩次了。
比維尼芙雷特大兩歲的阿麗森覺得自己就像是個醜小鴨，因為表妹在學習方麵一直都很優秀。其實，阿麗森很需要別人的鼓勵。但是，身邊的表妹總是那麼優秀，讓她覺得自己哪都不行，而且她媽媽的訓斥和攀比反而使她更加喪失了信心。
我覺得，我姐姐的處理方法非常不利於對阿麗森的教育，就這件事情來講有幾個地方做得不對。第一，她原本就對阿麗森沒有信心，因為還沒看成績單的時候，她已經斷定她的成績很糟糕了；第二，她的話讓阿麗森覺得自己沒有用，自己很笨，她讓媽媽感到羞愧，而且媽媽一點兒都不看好她；第三，姐姐老是拿兩個孩子做比較，讓阿麗森懷疑自己的能力。
或許，姐姐是想用責備和比較的方法刺激阿麗森努力學習，並促進阿麗森的好勝心，從而提高她的學習成績。不過，對於缺少鼓勵和自信的孩子而言，這種辦法隻能讓她覺得自己更沒用。隻有關注阿麗森的每一個細小的進步，這才是唯一有效的方法，而不是拿她跟別的小孩做比較。不管成績如何，努力才最重要，這樣其他人就會喜歡她，這才是姐姐應該讓阿麗森清楚的事情。我覺得，每個孩子都有獨特之處，在孩子之間相互比較往往有害無利。因此，父母不能複製別的孩子，而是做到從每個孩子的實際情況出發，讓孩子自立、自信地麵對生活。