如何正確鼓勵孩子
和許多年輕父母交流後，我驚訝地發現他們竟然不懂得鼓勵到底為何物，認為鼓勵就是說些好話，誇獎一下。在我看來，這種觀點是完全錯誤的，也可以說是沒有完全明白鼓勵的內涵，沒有認識到鼓勵對孩子成長的重要性。
對於鼓勵，我的看法是，鼓勵可以培養孩子的自信心，是給孩子提供實現自我的機會，其目的是讓孩子明白其能夠在喜愛的領域獲得成就，並且也具備能力影響自己的生活和周遭事物。鼓勵另外一個目的是，讓孩子通過積極應對他喜愛的事，來學習生活的基本技能。因為隻有具備了這類能力，孩子才能在未來個人生活和社交中左右逢源。
父母的偏執與不合理的教育方式是教育失敗的原因之一。例如，有些父母將處罰看作改正孩子錯誤的唯一辦法，這樣一來，鼓勵幾乎就在孩子的生活中絕跡了。父母有時把鼓勵想得太複雜了，其實它完全可以用簡單明了的方式呈現。一個擁抱有時就可以讓孩子快慰。有時，孩子會憂鬱，會不高興地嘟囔，甚至經常哭鬧，這時父母不應該感到不耐煩，甚至自以為是地用體罰來製止孩子這類不可理喻的行為，因為這樣做絕對沒有任何益處，是極不理性的。
維尼芙雷特小時候也常常哭鬧，但我絕不會用責備的方式讓她停下來，而是留心她的表現，並讓她感受到溫暖。我會抱她在懷裏，一遍遍對她說：“你是個乖巧可愛的孩子，媽媽很喜歡你。”女兒這時通常會逐漸從哭泣中緩和過來，直到一切如常。我認為，這類方法最關鍵的是去思索什麼是她真正需要的。例如，女兒哭鬧可能是想讓我不要忽視她，這樣一來，給她一些關愛，就能輕易使她平靜下來。
對父母而言，學會利用正確的時機鼓勵孩子是至關重要的。以維尼芙雷特為例，對她而言，最佳鼓勵時機是在她冷靜之後，特別是她的目的隻是表明權利或報複時。冷靜處理是發生衝突後最有效的方法，如果當下無法平靜下來，或無法抽身，那麼至少也要友善表達自己的感情與目的，而不是逞一時口舌之快，出口傷人。
在教育維尼芙雷特時，我首先考慮的是如何鼓勵和凸顯她的優點，並盡可能保護她的自尊心不受傷害。
三歲時，有段時間，女兒對畫畫的熱情似乎低了很多。對於一向熱衷於畫畫的她，這種情況的出現很是怪異。為了恢複女兒的熱情，我與她做了一次長談。
“維尼芙雷特，你最近有段時間沒畫畫了，為什麼？”
女兒聽完話後，沒有立即回答，而是垂下頭來喃喃自語。
“難道你不喜歡畫畫了嗎？沒關係，跟媽媽說。如果的確不想再畫了，媽媽也不會勉強你畫的。”
“不是這樣的，媽媽，我喜歡畫畫。”
“那為什麼最近很少見你畫呀？”
女兒有些灰心地答道：“我……我總是畫不好。”
“怎麼會？你一直畫得不錯呀。”“才不是呢，我畫得不好。”
“那讓媽媽看看你的畫好嗎？”“不要，我畫得太差了。”
“給媽媽看沒關係的，又不是給別人看，沒準兒我還能幫你呢。”
終於，女兒有些不好意思地把畫都拿了出來。
一看到女兒的畫，我就禁不住讚歎道：“哎呀，畫得真好！你怎麼會認為你畫得很差呢？”
“可是，我覺得那個太陽我還畫得不是很圓。我也不知道什麼原因，圓的東西，像小球呀、蘋果呀，我總是畫不好。”
“可是，為什麼要畫這麼圓呢？沒有必要的呀！”“卡特就畫得很圓，為此，他還總是看我笑話。”
“維尼芙雷特，我們不是一起去看過畫展嗎？你仔細想想，你看到過哪位畫家把蘋果、太陽這類東西畫得很圓嗎？”
女兒思考了一下說：“確實沒有。”
“是呀，你看，藝術家們都不這樣做，為什麼你非要畫這麼圓呢？我想，最好的畫應該是栩栩如生又富含感情，跟圓直與否無關。畫家不講究這個，隻有繪圖員才那麼斤斤計較呢。”
女兒驚奇地看著我，似乎沒有聽明白。
所以，我就向她解釋畫家和繪圖員有什麼區別，讓她明白卡特對她的批評是錯誤的，並點出了女兒每幅畫中的優勢。女兒全神貫注地聽著，眼睛一眨不眨，心頭的鬱悶頓時消解了。
在我看來，像維尼芙特這麼小的孩子，畫得好壞與否並不重要，關鍵是她有沒有畫下去的信心。當然，如果能在鼓勵孩子的同時，讓他們學到一些正確的知識，是最妙不過了。
就我的經驗來看，孩子內心感到痛苦或缺乏信心時，最愚蠢的做法莫過於對他進行嚴厲的責備。隻要父母能給孩子以溫暖的關愛，並掌握時機給予鼓勵，他們就會很好地完成之前沒有能力做好的事，把能做好的事做得更好。
慎重誇獎孩子
假如一個孩子隻有當他獲得別人注意時才會開心，他就無法獲得真正的幸福。原因在於，這種幸福源自於自主獨立的活動中，而非依賴他人的注意。
還是嬰兒時期，維尼芙雷特強烈的參與欲望就有所表現。她渴望融入人群，想和別人一樣有能力。在我看來，這幾乎可以說是所有孩子的天性。這種欲望是種難能可貴的探索精神，更是學習的動力。
有一天整理屋子時，我把剛買的鮮花插到一個漂亮的花瓶裏，並且為了裝飾，我在這個花瓶的瓶底均勻地放了一層石子。
“媽媽，我來幫你吧。”女兒一邊說，一邊就抓起了一把小石子。
“不用了，你別把花瓶打碎了。媽媽來鋪，你在一旁看，好不好？”
“讓我幫忙吧。我不會打碎花瓶的。”女兒堅持要幫我。
我這時有些不耐煩地抓住了她的手，對她說道：“去別的房間玩，否則媽媽會生氣的。”
女兒垂頭喪氣地離開了客廳。我看著她難過的樣子，立刻意識到自己的做法是多麼的不恰當：我這樣做使她的好奇心和敢於探索的精神受到了打擊。所以，我趕忙開口把她叫了回來。
“媽媽覺得，你給媽媽當助手是件好事。過來，我教你怎麼鋪。”頓時，維尼芙雷特眼中顯露出喜悅的神采，過去抓了一把小石子。
“這樣是不對的，維尼芙雷特，應該一個一個放，不要一次拿這麼多，不要用力往瓶子裏扔，要很慢很輕地放進去，以免打碎瓶子。”
就這樣，在我的指引下，她最終很圓滿地完成了這個任務。
女兒做事如此優秀，讓我心裏感慨萬千：一個玻璃花瓶的價值怎麼比得上女兒的自信心重要？為什麼我起初要那麼在意那個花瓶呢？女兒獲得鼓勵後的喜悅之情溢於言表。隻要一點一滴地積累起這種經驗，女兒肯定會日益自信。
任何人成長依靠的都是自己的強項，而非弱點。人非聖賢，孰能無過。既然如此，過於嚴格地要求孩子不能犯錯是十分不合理的。我覺得，我采取的各種措施，都是為了不斷改善自己的育兒方法，而不求在瞬間獲得完美效果，而且達到完美的境界的幾率根本就是零。
我時刻都在觀察女兒日常生活中的點滴進步，隻要我發現哪怕隻是細如牛毛的進步，也會感到深深的欣慰。而同時，維尼芙雷特的一絲進步也會加強我的自信心，讓我堅信自己能夠使女兒變得更優秀。
在我看來，留意方法和時機是最重要的兩項，如此，孩子的自信心才能得到良好的培養和鼓勵。有的方式雖然表麵上似乎是鼓勵，但如果使用不當就會適得其反。這也就是說，有時候，孩子們受到的誇獎反而是對他們自信心的一個打擊。人們也許會不明白，認為這是不可能的。怎麼誇讚孩子會成為對他自信心的打擊？不過，我這種說法並非臆斷，而是事實。我曾經就聽說過這方麵的一個事例：
一位名叫愛伊娜的母親有一次到十一歲女兒的房間，看到房間已被女兒打掃得一塵不染，並且女兒也正認真地在桌子旁寫作業時，心裏充滿喜悅，忍不住誇獎她道：“真是好孩子呀！我什麼也沒說，你卻都做到了。你好乖，太讓媽媽喜歡了。”
然而，之後幾天，愛伊娜沒有繼續誇讚女兒，因為她再沒有主動打掃房間，這時她才明白女兒並沒有她想的那麼乖巧。
出現這種情況不能怪任何人，除了愛伊娜自己，因為她所使用的方法是不正確的。雖然愛伊娜確實是在表揚孩子，但她這樣做會使女兒產生這類想法：“媽媽是因為我打掃了房間才說喜歡我。如果我沒打掃房間，她是不是就不喜歡我了？”我的觀點是，這種誇獎孩子的方式會讓孩子產生錯誤認知，在孩子心中留下這種印象：自己的價值全部是以是否能滿足媽媽或其他人的要求為標準。孩子一得到誇獎，就會覺得自己的個人價值得到了肯定；但是，如果因為房間亂或其他錯誤，媽媽就指責孩子，他們的個人價值和在媽媽心中的地位就會因而降低。長此以往，孩子長大成為社會的一員後，能否適應外麵的世界，將主要依賴他們對他的評論。如果別人誇獎他做得很好，他就會自我感覺良好，並更加努力工作；但是，如果別人說他某件事處理不當，或者沒有對他的成績進行嘉獎，這種情況下，他就會感到很沮喪，甚至沒有了自信。那麼，他就會對如何表現自己不知所措。因此，父母必須慎重選擇讚揚孩子的時機和方法。就我而言，在成長過程中，對於她的巨大進步，我都會毫不吝惜地給予讚美。但對於她一貫能優秀完成的事，我隻會在心裏對她豎起大拇指：“寶貝，你真棒。”
孩子，你要勇敢地表現自己
我從女兒很小的時候就開始讓她自己穿衣服，洗臉，吃飯，上衛生間等，以此培養她的獨立能力。自己能夠做好這些事情，讓女兒覺得很自豪，她清楚自己能夠很好地照顧自己，把自己收拾得幹淨整潔，而且還在不停地學習新東西，掌握新技能。
維尼芙雷特在幼兒階段時就表現出了自己動手的欲望。女兒之所以去抓勺子，是因為她想自己吃飯。很多父母看到孩子抓勺子的時候，往往怕孩子把衣服和桌子弄髒而不讓他們嚐試，而我不一樣。我覺得，如果不給女兒嚐試的機會，她可能認為自己沒能力做這些事情，因而質疑自己，這樣的話就會給她帶來極差的影響。在我看來，比起讓她重新鼓起勇氣來說，衣服滿身湯水要簡單得多。我會讓女兒嚐試她想做的事情。
通常，對年齡較小的孩子，父母總是不放心，總是為孩子奔忙，什麼也不敢讓孩子做。這些父母覺得，他們有責任有義務幫那些較小的孩子，特別是在孩子需要幫助的時候。但我覺得，父母應該控製這種衝動，因為幫助孩子的習慣，會讓父母看不到有些幫助其實是沒有必要的。因為或許某些技能孩子已經學會了。有時候，父母幫孩子做事情，甚至會令孩子反感，他們往往會跟父母說：“我自己做得來。”其實，表現自己的欲望，孩子們從小都有。如果放手讓他們做，比如說照顧自己，或者是幫父母做家務，他們會覺得自己會做那些事情非常了不起，無形中就樹立了自信心。長大以後，這些孩子會非常獨立，喜歡自己的事情自己做，而且還會樂意幫助其他人。