莫拿孩子短處比別人的長處
孩子邁出第一步時那種激動的心情，每一位母親都會銘記在心，永遠都不會忘記這個激動人心的場景。其實，在孩子成長的每一個階段，像這樣為孩子驕傲的景象並不在少數，隻要父母認真地觀察就會發現。
蹣跚學步時，孩子一步步向母親靠近，母親往後走一小步，孩子就跟著前進一小步。這個時候，母親會盡可能地鼓勵孩子繼續往前走。母親常常給孩子空間，希望孩子盡其所能地往前走，最後激動地撲向媽媽。那個時候，看到孩子每前進一小步，父母總會讚賞並鼓勵他。
我認為，父母可以通過許多方式鼓勵孩子進步，而像孩子剛學走路那樣，對他的每一點努力都做出積極的反應，是最有效的方式之一。父母對孩子成長的關注，可以通過這種及時的反應得以體現。盡管事情不大，反應也非常簡單，但得到的效果卻非常好。
然而，不幸的是，這一點太多的父母都沒有予以重視，他們對孩子的期望往往過高，沒能給孩子留出循序漸進的空間。有些父母總喜歡拿自己的孩子和別人的孩子比，拿自己孩子的短處和別的孩子的長處比，埋怨自己的孩子進步慢。在這種情況下，孩子不但不會有良好的發展，反而會原地踏步，甚至不如以前。
威利布爾是個大學教授的兒子，從小就得到了太多人的稱讚。誰見他都誇他聰明、漂亮，可是現在八歲的威利布爾卻總是一副憂心忡忡的樣子，似乎有些不安。
他的父親是位大學教授，身邊有不少才華出眾的學生。所以，父親常常拿威利布爾和那些大學生比。
“威利布爾，你真差勁！”一天，父親回到家後對威利布爾說。
“怎麼了？”八歲的威利布爾感到很是不解。
“你知道嗎？我有個學生，今年才十四歲，就已經上大學了，而且成績特別好……”
威利布爾知道父母又在埋怨自己了，便不敢抬頭。
“你不是挺能耐的嗎？為什麼不說話？我看你就知道吹牛。”雖然威利布爾平時的學習成績不太好，但他很想做個出色的孩子，他不止一次地向父親保證他會努力。此刻，聽到父親又說出這種話，他的叛逆心理油然而生。
“是，我是沒本事，你滿意了吧？”
“怎麼？你還頂嘴，從來沒見過誰像你這麼沒出息。明知道自己不行，還偏偏擺出一副了不起的樣子。”
“我就這樣，你要是不喜歡，就不要管我。”“我是你爸爸，我不管誰管。”
“爸爸？你這樣的爸爸，不要也罷。”
緊接著，就是父子二人之間激烈的爭吵，最後父親給了兒子一個耳光。
沒過多久，威利布爾就和街上的壞孩子混在一起了。經常會有人看見他和一幫壞孩子們在街上抽煙、打架、騷擾行人。
難道威爾布爾天生就是個不聽話的孩子嗎？難道他天生就是個笨蛋嗎？我不覺得是這樣。我覺得，他的父親才是笨蛋。他雖然是一名大學教授，但這並不能改變我對他的看法。因為他沒有正確對待孩子的缺點，沒有以正確的方式教育他的兒子。他沒有給孩子進步的空間，也沒有給孩子改正不足的時間。在兒子失意之時，他不但不用自己的愛鼓勵孩子，反而用別的孩子和兒子做比較，打擊兒子的自信心，致使兒子自暴自棄，最終走上了一條令人痛心的道路。
我覺得，作為一位大學教授，應該是有智慧、有修養的一個人，況且威利布爾的父親還是從事的教育工作。而實際上，他卻不清楚哪種才是教育孩子的正確方式。像他這樣的人不但做不到為人師表，反而會誤人子弟，根本沒有資格做教授。
父母不但應該用自己的愛去培養孩子，而且應該在孩子失意的時候幫助他振作起來，這是為人父母的責任。而鼓勵是幫助孩子的最佳方法，這能讓他有足夠的勇氣麵對失敗。
有一天，女兒自己在房間裏發呆。女兒一向是個活潑開朗的孩子，今天卻一反常態，沉默起來不說話，我覺得特別奇怪。我想，女兒肯定是有不順心的事，便走到她身邊問她：“維尼芙雷特，怎麼了？”
“媽媽，我覺得自己太笨了。”
“寶貝兒，為什麼會這麼覺得？”
“因為今天我和小朋友們一起玩遊戲，他們跑得都比我快。”“都是誰和你一起玩的呀？”
“卡特、吉姆、米娜，還有科斯特……”
“這樣啊，我還以為多大的事兒呢。”聽女兒說完，我差點笑出聲來。
“媽媽，這一點都不好笑，他們真的比我跑得快。尤其是科斯特，老是跑第一，可我總像個尾巴似的跟在他們屁股後麵。”
“但是，你有沒有想過，他們為什麼比你跑得快啊？”
女兒好像沒懂我的話，困惑地看著我。
“還不懂啊？他們的年齡比你大，當然比你跑得快了。我知道吉姆五歲、卡特六歲、科斯特七歲、米娜也快六歲了，而你呢，才是四歲的小姑娘。如果他們連你都跑不過，那他們豈不是太差了呀？”
“原來是這樣啊。”
“嗯，你以為呢。如果你這麼小就跑得比他們快，那他們豈不是要自卑死了？你也不用難過了，給他們一點兒自信嘛。”
聽我這樣說後，維尼芙雷特立刻不再那麼悲觀了，又露出了平時那燦爛的笑臉。
體罰是優秀母親拒絕的一種行為
多數父母持這樣的觀點：想教育好孩子，就必須要知道怎麼運用獎賞和懲罰。在他們看來，孩子的善行應該得到嘉獎，惡行必須受到懲罰。利用這種方式，孩子很快就不再頑皮，變得乖巧聽話。因此，懲罰和獎賞幾乎是絕大多數父母管教孩子的絕招。
如果孩子不聽話應該怎麼辦？很多父母麵對這個問題會回答：“揍他。”似乎隻有“打”才能讓孩子聽話。那麼，這樣做真的有效嗎？事實並非如此。
哈裏斯夫人一次困惑地對我說：“我兒子萊恩一點也不聽話，特別讓我頭疼，都被打了好幾次了也改不過來，我拿他都沒辦法了。你給我出出主意，我怎麼做才好呀？”
我當時對她的做法難以置信，驚訝問她：“你怎麼還打孩子？”
“那怎麼辦，不打他，難道就由他鬧得天翻地覆啊。”
事情是這樣的。四歲的萊恩吃飯時，總是把飯菜撒到桌子上，甚至有時還特意把桌子弄得滿是湯水。他的這種做法每次都被媽媽發現了，並且都被媽媽生氣地打了屁股。
哈裏斯夫人每次還會大聲嗬斥他：“萊恩，我都跟你說過無數遍了，不要這樣，這樣是不對的，你怎麼就不聽呢？還要我打你多少次你才會改呀？你是不是覺得挨打還沒挨夠？”
但這仍無濟於事，萊恩隔天仍舊把飯菜倒在桌子上。
聽了哈裏斯夫人的話，我當時對她也很無奈，不知道怎麼回答她。萊恩被打了這麼多次，還是改不過來，這是為什麼？難道是因為孩子還小，不懂得為什麼被媽媽打嗎？當然不是。萊恩應該完全明白自己的行為，他這麼做肯定是有意的，目的是用行動向媽媽示威：我就是要這樣做，你打吧，我就不信你能把我怎麼樣。那麼，萊恩又為何執意如此呢？原因很簡單，他不喜歡母親過分使用家長的權力來管教他，因此想要反抗。
我的觀點是，懲罰應該用互尊互重與合作來替代，所以，我從不將過多的懲罰措施用在女兒身上，而傾向於用合理的方法來教育她。畢竟，孩子隻是孩子，不夠成熟懂事，生活經驗也不足，需要父母引導他們。如果父母讓孩子意識到他們受到尊重，父母的教育會很容易獲得孩子的認可和接受。雖然他們年齡小，但卻有健全的心理。隨著時間推移，孩子會變得日益懂事，但是隻有更具說服力的道理才能使他們信服，而非父母強勢的壓製和懲罰。由此可見，父母應不斷改善，以更有效的方法鼓勵孩子，而不是隨意懲罰，以便孩子能朝正確的方向邁進。
另外一點，在教育孩子的過程中，約束和懲罰不易區分，因為有時這兩者之間隻有非常微妙的差別，因此父母必須把握好尺寸，以便有效利用兩者。在我看來，兩者最大的區別在於，懲罰的主要受力者是孩子本身，而約束則側重有效改正孩子的錯誤行為。
事實上，約束是通過闡明道理、製定並落實行為規範來教育孩子的。任何人的行為都應受限於一定的行為規範，不能為所欲為，甚至損害他人利益。如果能讓孩子懂得並接受這些道理，他們往往不會排斥約束，而這是懲罰不可能取得的效果。
我和丈夫有一次正在商談事情時，五歲的女兒維尼芙雷特吵吵嚷嚷地走過來，非要聽我講故事。
我當時非常嚴肅地對她說道：“維尼芙雷特，對不起，媽媽爸爸正在談事，你再等一會兒吧。”
可是女兒不依，依舊大聲嚷嚷，還不時打斷我和她父親。
“維尼芙雷特，我說過了，再等會兒，等我們把事情商談完了你再來。如果你同意我說的，可以在一旁聽我們談話等著我，不然，就請你離開這裏，去別的房間。”
可女兒此時還繼續搗亂。於是，我不再讓她說話，而是平靜地帶她到了另一個房間。
我和丈夫商議完後，就去找女兒，並對她說：“好了，現在我可以講故事給你聽了。”
我說：“我認識一個和你差不多大的小朋友，很聰明，也很活潑可愛。有一次，爸爸和媽媽正商量如何度過聖誕節，還計劃買一個巨型聖誕樹送給這個小朋友時，他走了過來，打斷了爸爸媽媽的談話，吵著要去公園。媽媽一再告訴他等一會兒，讓他們把事情商量完後再出去。但是，這個孩子就是不聽，還哭鬧不已。最後，實在沒辦法，媽媽隻好帶他出去玩，放下了正在商談的事。然而，第二天聖誕節到來時，媽媽才發現自己完全忘了給他買聖誕樹。結果，這個孩子就沒有得到聖誕禮物。你覺得，這應該怪誰呀？”
“當然是那個孩子自己的錯。誰讓他打斷了爸爸和媽媽……”一說到這裏，她突然不好意思地笑著捂住了自己的小嘴。
女兒有一次在門口遇到哈裏斯夫人，很有禮貌地向她問好。哈裏斯夫人對維尼芙雷特的懂事早有耳聞，就友好地與她聊天。
哈裏夫人問道：“好孩子，你真懂事，你媽媽有沒有打過你？”
女兒很奇怪哈裏斯夫人問出這個問題：“媽媽為什麼要打我呀？她從沒打過我呀。”