很多父母自認為很了解孩子，事實上並非如此，因為他們隻從自己的角度出發，主觀臆斷孩子的行為，而沒有花必要的時間和心思了解孩子。他們寧可把時間浪費在向朋友倒苦水，責怪孩子不聽話、不誠實上，卻沒有耐心和孩子認真交流。在我看來，為人父母，這樣的做法很不負責任，是很愚蠢的。
女兒四歲時，有一段時間很淘氣。那時，她會成心把房間的各種東西扔在地上，而且稍有不順就會發脾氣。一次，我發現她的“老毛病”又犯了，就上前詢問她：“維尼芙雷特，你是怎麼了，為什麼要把房間弄得這麼亂？”
聽了我的話，她不但沒有停下來，反而當著我的麵把桌子上的一本書扔到地上。
我指著地上的書對女兒說：“你要幹什麼？趕緊撿起來。”
女兒說：“就不撿。”
“怎麼這麼不聽話。”
女兒答道：“就是不聽。”
聽她這麼說，我扭頭就走了，沒有再多說什麼。我走後，女兒更是變本加厲，我聽見她在大聲喊叫，還不時亂扔東西，從房間裏傳出來“乒乒乓乓”的聲音。
我極力克製自己的憤怒，告訴自己千萬不能爆發。一會兒，她房間裏的吵鬧聲戛然而止，接著是一陣傷心的哭泣聲。
這時，我又走進女兒的房間，和藹地對她說：“你怎麼了，維尼芙雷特，你有什麼心事嗎？”
她隻顧傷心地哭，並不理會我。看著她可憐的樣子，我心裏禁不住有些疼，把她從地上抱了起來。
“媽媽一直認為你是個聽話的孩子，所以我不怪你亂扔東西。我想你一定有什麼煩心事，能告訴媽媽嗎？說不定媽媽能幫你呢。”
聽到這裏，她的心情似乎好了一點，但並沒有停止哭泣。
“好了，不哭了。沒什麼事情是解決不了的。你一直這麼聰明，而且還有媽媽幫你，沒有什麼事情能難倒我們。”
“媽媽，我覺得自己孤獨……”女兒撲到我懷裏放聲大哭。
“媽媽不是天天都和你在一起嗎？你怎麼會孤獨呢？”
“你總是在屋裏自己寫字，從來都不理我，一點也不關心我……”
原來如此。的確，那段時間我要寫很多稿子，工作很忙，所以陪她的時間自然就比以前少了。但是，她居然會為了這件事這麼傷心，這讓我感到很意外。當時，我忽然意識到孩子的心有多麼的敏感，內心世界有多麼的複雜。然而，以前我卻從來沒有想到過這些。於是，我告訴女兒我在做什麼工作，工作的目的是什麼，並讓她理解我。
“維尼芙雷特，不要這樣想。你是媽媽最愛、最在乎的女兒。等媽媽忙完手頭的工作，一定會好好陪你玩。但是，你是一個懂事的孩子，我想你也應該理解媽媽，媽媽也有自己的工作，你肯定能理解對嗎？”
在她確信我仍然愛她之後，女兒就再也沒有故意發脾氣了。有時，我會在工作間隙去看她一眼。她也會十分通情達理地跟我說：“你去忙自己的吧，媽媽，我自己會和自己玩。”
如何實現與孩子無障礙交流
通常父母與孩子交流時，都會采取這樣一種方式：當孩子問“你是不是生氣了？”或“你不高興了嗎？”父母都會滿臉陰沉地說“沒有”；如果孩子關心地問：“媽媽，你又怎麼了？”自己往往會不耐煩地說：“跟你沒關係。”事實上，無論是表情，還是語氣，都已經說明父母是在生氣。孩子的直覺很敏銳，他們能很快領會父母所要表達出來的真實含義。但是，父母們卻似乎很遲鈍，完全沒有意識到自己和孩子說話時口氣的變化。
很多人都明白，父母應當尊重孩子，和孩子平等溝通。但是，在現實生活中，很少有人能真正做到這一點，因為他們做不到用平等的態度對待孩子。父母總是用教訓、糊弄或者引誘的口氣與孩子說話。這樣怎麼可能做到與孩子平等交流呢？就算孩子表麵上沒有對抗，內心也不情願。如果采取這樣的方式，孩子不可能完全信任父母，也不可能說出自己的心裏話。
在我看來，父母應該首先從內心改變自己，就像對待朋友一樣，以平等的方式對待孩子，如此才能順暢地與孩子進行思想交流、溝通。父母總想抓住一切機會向孩子灌輸道理，可事實上，孩子根本不能接受這種“填鴨”式的教育，甚至還會心生厭惡和反感。父母總是希望孩子能事事順從，對孩子提出百般要求，卻不告訴他們為什麼這樣做。長此以往，孩子不僅不會聽話，反而會產生叛逆心理，抵製父母的要求。
從某種程度上來說，交流，尤其是有效的交流，是一門值得研究的藝術。因此在和孩子交流時，應當采取恰當的方式。隻有尊重和理解孩子的想法，才能有效地與孩子交流。
維尼芙雷特六歲生日那天，我想為她舉辦一個生日派對。但是，發請柬時，和她起了一次小小的衝突。
我問她：“你知道伊莎貝爾的地址嗎？”她卻回答：“我不想讓她來。”
“嗯？為什麼呢？你和她不是最要好的朋友嗎？”“不是，她不是我的好朋友。”
“你怎麼能這麼說呢？這樣說話不禮貌。”
“我才不管，我就是不想讓她來。”女兒賭氣地說。
“如果你不願意，那咱們就取消生日派對好了。”我有點生氣地對她說。
女兒說：“取消就取消。”說完頭也不回，就跑進了自己的房間。
猛然間，我意識到自己可能犯了錯誤：她們倆是最要好的夥伴，女兒不想請她，一定有自己的原因。我那樣對她說話，一定讓她很生氣。
一會兒，我自己的心情平複後，就去了女兒的房間。