‘’也許她隻是幹枯了太久，需要有個人來滋潤，恰恰我出現了。也許她也有她的無奈“。後來我偶然間想起她會不僅這樣想
再想想她的那句自我介紹的開場白，設計的很高明也很巧妙，她表現得坦然淡定，不，我再仔細一想，發現了問題，她的語氣上有些微微波動，就是在情緒上還是有一絲不易察覺地震動的。那一段他敘述的語氣很快。隻是當時我沒太在意這個。現在想想，她的這句話裏包含了太多的意思：好像什麼都說了，很坦然，又好像什麼都沒說，很隱晦。隻是我不知道，自己在這個裏麵扮演著什麼樣的一個角色，跑龍套還是男二號？今天想象中隻能嗬嗬了。
可是她到底想告訴我什麼呢？難道，難道她所謂的前男友就是她口中的那個叔叔？
我的心在顫抖：這不會是真的吧？
我那時候還陶醉在初見的喜悅，並沒有發覺自己已經不自覺間落入了她編織好的情緒，她也很開心，也很興奮，又是走路都想蹦蹦跳跳的，像小孩子那樣。
後來當我發現一些端倪，感覺哪裏不是很對勁的時候，比如她的家庭，她的過去我還一無所知。這時即使想抽身恐怕已經晚了。因為經過一個月的相處，我已經徹底的愛上她了，是那種不顧一切猴菇的愛。因為她後來說過：“她對我好隻是討厭我煩我，她要報複我”。我卻是一頭霧水，我好像除了一次偶然間內涵了她。
愛，是個神奇的東西。有人說愛隻是多巴胺分泌過盛，促進了人的大腦某一個點的興奮。我覺得這有些扯淡，多巴胺隻是一種化學物質，隻能引發實質性化學反應。愛卻是靈魂的共鳴，可是到現在也沒有，我們也沒有發現靈魂的物質存在證據，靈魂我能感覺到，卻不知在哪裏。
大學期間，我曾交往過一個女友，二年多的時間，也是吵吵鬧鬧，最後因為工作考研什麼的，沒有走到最後。她去了一個偏遠的小地方，因為她希望我也能考過去。我可我連考試都沒參加，我成績太爛了。後來雖然也陸續認識過幾個，都沒有太深入交往，畢竟連床都沒上，自然也不能算是戀愛吧？這麼一看，青瓷其實應該算是我認識的第二個正式女友，畢竟我們在一起睡過了。
我也知道從相愛到婚姻，道路曲曲折折，看那些最後步入結婚殿堂的男男女女，哪一個不是經曆九九八十一難拚殺出來的。可是青瓷沒說出來的那些事情，讓我有些的頭疼，她越不說出來，我想的越多。人類天生對於未知和不確定性有一種天然的恐懼感，這種恐懼感可能來源於人類在進化過程中形成的一種自我保護機製。在未知的環境中，人們無法預測可能的風險和危險，因此感到不安和恐懼。
這種恐懼感也有助於人們更加謹慎和警覺地應對未知的挑戰和機遇。它促使人們采取更加謹慎的態度，尋求更多的信息和資源，以便更好地應對未知的情況。
想想那些東西，我就不由的一陣心悸，我看得見的真相，已經足夠殘忍。我看不見的那些東西，我不敢去猜測，怕接觸到真相，我的心髒會承受不住，怕我的三觀被擾動，怕我原來完整的價值體係被撕裂。心傷時真想放下，可是想起我們在一起時的以往種種，又有些不忍，再想想青瓷的那些日常，就更放不下了。
我不知道青瓷這麼些年是怎麼熬過來的，接觸了她，了解了她的生活，我的心髒都忍不住的萎縮。她告訴我說：“單位不遠，就四裏地”，後來我悄悄走了一遍，狗屁的四裏，十五裏都不止，那一刻我真的很心疼。
每天她七點來鍾就出門，單位九點才上班，她就這樣走了五年，下班再走回來，偶爾遇到同事搭個車。自己的時候買些鹹菜饅頭。我知道她的工資不算低，平時也不是那麼大手大腳，一個月扣除日常開銷房租水電費，怎麼也剩八九千，五年怎麼又存了四五十萬了吧。她又沒買房沒買車，她的錢呢?有時看著她為了接待同學花了一百多，要念叨很久，這一點我也感到很好奇，她不應該太差錢啊？
我潛意識裏認為問題可能出在她那個前男友或者她口中的那個叔叔上麵，可是她的嘴巴很嚴從來不提及，我每次說到了她也會三緘其口。他們是做什麼的，她們怎麼認識的，為什麼分開，我都無法找到切入口。
我的手段盡出，她卻依然不動如山。她話突然變少了。以前都是她不斷的說，發微信或者電話，現在反過來了。我感覺身心疲憊，心裏難免生出些許悔意：算了吧，也許自己當初就不應該認識她呢，不認識她就沒有這麼多的煩惱和憂愁？
在感情的世界裏，翻跟頭也好，耍雜技也罷，都是建立在雙方有一定的感情基礎的，如果她真的不愛了，放棄了，你做什麼都是徒勞。