從此，公司的男性在我麵前就有點放肆了，盡管我無動於衷，但還是經常受到他們的騷擾，不是臉被摸了一下，就是頭發被掠了一下，屁股被捏了一下……一位男孩居然對另一位男士炫耀說：“我已經上過她了。”
我再也無法忍受這種羞辱了，我告到女經理那裏。
女經理看看我說：“你跟他們真沒什麼嗎？如果真沒什麼，就不用理睬他們，他們感到無趣，就不會再騷擾你了。這事我也不好直說，批評的結果反而更糟。”
我隻好按女經理的話去做，可我發現我失敗了，男士們越來越變本加厲，最後我不得不辭了工作。
我又成了四處流浪的人，一個流鶯樣的女人，這樣的生活是我內心最排斥和最不想要的。
…………
我正想得出神，厲總的手機響了，他機靈地一翻身，坐了起來，已經快兩點了，厲總伸個懶腰說：“兩點半鍾，有個外商要見麵呢。”
我也坐了起來。我說：“要我陪伴嗎？”
厲總笑笑，“你敢公開自己的身份嗎？”
我知道他是在婉拒我了，暗地裏不由很開心了一下。
然後，我就先一步離開了厲總的別墅，想到我跟他的合同中又減少了一天，內心好像輕鬆無比。
太陽很好，高高地照在頭頂，走在大街上，我感到內心發空，特別渴望到哪裏安靜地坐一會兒，我想到了圖書館，我已經很久沒光顧它了，於是我攔了一輛的士，向圖書館奔去。
圖書館還是老樣子，城市發展變化如此之大，卻沒有哪位市長肯於把圖書館造得富麗堂皇。我沿著樓梯往期刊閱覽室走，我想我要翻看一些雜誌，從上麵了解一下社會的方方麵麵。
我剛坐下來，對麵就來了一位男孩，模樣很像王可，我以為是他，內心突然有了一種衝動，待我細細打量一會兒，才發現對麵的男孩隻有外形輪廓像王可，實際上相差十萬八千裏呢。
不過，他的出現倒讓我心情無法安定了，我想起了從前，想起了王可，想起了在圖書館查閱的那些有關妓女的資料，如果不是在這裏碰到了王可，我可能不會擁有現在的生活，都說男人鑄造女人，王可竟把我鑄造成今天這個樣子，不倫不類的樣子。如果我當初遇到的不是王可，如今我會是什麼樣呢？
對麵的男孩很安靜地坐著，他在翻閱報紙，是一張有關電子方麵的報紙。他的沉靜，讓我心生羨慕。我想我再也不可能有如此沉靜的姿態了，我的內心已被社會生活弄得混亂和喧囂，是王可把我推到這個層麵，現在一旦我碰見他，我一定會跟他形同陌路，因為遲早有一天我要跟這樣的生活告別。
我控製著情緒，努力使自己安靜。我想我隻有安靜下來，才能把要看的東西看進內心裏去。一會兒，我終於安靜了，幾乎到了物我兩忘的境地，我看了很多東西，國內的國外的，文學的科學的。走出圖書館的時候，太陽已經西斜了，我想人還是很能夠控製自己的，人的失控，大多都是心靈偏執的結果。
傍晚，我回到了家裏。我媽媽坐在椅子上看電視，電視是我剛剛買的，等離子液晶彩電，這以前我們家一直看那種老舊的電視，看了十五年，新機子替換舊機子的時候，連收破爛的人都不願意要了。我隻好把舊機子當垃圾扔了，我扔它的時候，我媽媽似很不情願，說還能賣幾個錢，直到拾破爛的人對舊機子不屑一顧，我媽媽才認同了它的一錢不值。
我沒打擾媽媽，徑自進了自己的房間，我擰開台燈，打開電腦，把今天的所見所聞記錄下來，然後存放到記事本裏。寫日記對一個人很有益處，特別是寫作的人，一篇日記也就是一次新鮮的生活，天長日久，說不定就是一本書，一部社交實錄。
我認真地寫著，鍵盤發出動聽的聲響，我發現我是那麼熱愛著寫作，這種熱愛是由衷的，不是裝出來的。好像是何羽跟我說過，法國女作家喬治`桑寫作的時候，從來不招惹男人，等她寫好了一部書，才會在男人麵前釋放自己的熱情，她會發狂地跟男人玩，發狂地愛著他們，而一旦她身陷寫作的囹圄，又會把他們忘得一幹二淨。
但願我能成為喬治`桑，卻不敢保證能經曆她那樣偉大的愛情，她深愛過肖邦，她與肖邦的情書成為世界經典。而我們這個時代能產生那樣偉大的愛情嗎？愛情在商人們眼裏已成為一種錢的替換物，在藝人們眼裏已成為一種遊戲，在文人們眼裏已成為一種智力表達，而愛情一旦被世俗的功利所籠罩，它就變味了，就不再是愛情了。
夜色漸漸濃了，我的肚子空起來，我忽然想起自己還沒有吃晚飯，我喊了一聲媽媽，跟她要晚飯吃，我媽媽看了看我說：“去買餛飩吧，我也沒吃呢。”
我隻好關了電腦，走進廚房，端了一個小鍋子去買餛飩。未下樓梯，我便聞到了餛飩的香氣，賣餛飩的老頭就在我們樓下，一道院牆將他隔在門外，但那香味卻不是院牆能擋住的，於是他的生意在我們的樓下越做越好。