賈純：一直等你上線，你都沒來。我開始擔心了，是不是又頭暈了，還是白天的工作太辛苦了？注意一點身體吧，不要每天那麼晚睡。因為你不是為你一個人而活著。不多說了，你忙吧，我隻要你也想著我就好。
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2007-09-29 11：17：59
賈純：為什麼會那麼難受呢？我發現我昨天晚上已經很想你了，今天雖然折騰來折騰去，可還是老希望有你的短信，或其他消息。今天發你的短信你也沒回！
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2007-09-30 16：26：03
賈純：我很想念你。一直在等待中。從淩晨的等待短消息開始，到一整天頻繁的撥電話，始終都是關機。今天我繼續撥你的手機，中午之前是不在服務區，下午1點後又是關機。不要就這樣消失掉，好不好？想你，很想你。一直都沒有心緒做事。你竟然已經占據了那麼重的位置。
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2007-10-02 11：38：18
賈純：你沒事吧，怎麼現在手機接不通，公司說你沒去上班，QQ上不答複我！！和你聯係不上，心裏特別慌。雖然到現在，我們統共隻見過一次麵。兩個人，好像也沒有特別特別多的回憶但是……南，我愛你。雖然我都不想那麼愛的。
終於明白那句話了。因為愛，所以離開。愛給人帶來的壓力太大了，不知你有沒有這樣的感覺？我以前居然從來沒有這樣的體驗，所以現在有時覺得很難承受，但是我會自己慢慢調節的。
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2007-10-03 11：42：13
賈純：你毫無原因的消失，而我在等待，在一種巨大的緊張和惶恐中。南，我特別明白了，明白什麼是最重要的、最真實的。讓我再見到你，給我失而複得的驚喜！南，我想我已經需要婚姻了。
9
一個非常大、非常繁華的城市裏，少了一間房間，會有誰注意到嗎？
而一個男孩就此消失了，並且隻剩下兩隻完整的耳朵，卻是會引起惶恐的。
但是，我不想女孩再受到任何的傷害，我想把這一切都埋葬掉，不隻是那兩隻沒有血色的耳朵，不隻是那個被巨大陰影吞噬的夜晚，我想把在這裏發生過的所有一切統統都埋葬個徹底。我希望她從此都不再需要那些傷害她的男人了，這才是最重要的。
一個房間，沒有了存在，就沒有了記憶。
可那樣我就必須先毀了我自己。
我猶豫了一陣，是否真的要把自己毀掉？
我的所有曆史，都是在這裏形成的，而不是在別的什麼地方。而毀掉自己的想法，是不該屬於一個房間的。我開始感到害怕，害怕我自己。我並不是人，從來都不是，我不應該有人的欲望。可從是哪個季節的哪一天開始？我開始關注起住在我身體裏的女孩。我想不起來了，似乎已經隔了很久，卻又像是很近。算了，在發生以後再去深入反思是沒什麼用的，反正我現在已經可以自己接受這個現實了，那就是，我不願意任何人再來傷害她，包括她自己！
這是愛嗎？不是愛嗎？我問自己，好像不是也好像就是。
如果我緊閉我黑色的門，就可以讓她活在永遠的期待與永遠的找尋中。進入就是對她最基本的傷害，那些隨意來去的男人，他們是她痛苦的主要來源。我不想再看見她在一個又一個白花花的屁股下麵使勁搖擺她細細的腰肢，她分得清那些屁股嗎？它們都屬於誰？我也不想再聽見那些或高或低的“哼哼”聲了，我必須封閉我自己，給她一個完整的世界。一個沒有縫隙、沒有進入與離開的世界。
可是那些聲音，那些討厭的喘氣聲已經和女孩的一切，香氣與哭泣、淚水與汗水，一起滲進了我的每一分每一毫。它們都是寄生慣了的東西，輕易不願挪窩。隻有我徹底的毀掉，它們才可能從我的裏麵出去。
我知道我該怎麼做了。
我想我不是為了她才做這件事情的，那樣聽起來就顯得我很可憐，都有一點悲壯了。要怪就怪她當初執意不聽那個男孩的意見，選擇了我，她為什麼會選擇我呢？她是為我而一直在的嗎？無數個夜晚，她就在我的裏麵，我可以聽清她每一聲呼吸與呼吸間的細微變化，她不知道的，她曾經給了我多少的快樂啊。