這小家夥，腦袋裏不知在想什麼，怎麼會突然冒出這樣的念頭？我把她抱到腿上，壓低聲音，饒有興趣地讓她給我說說發生什麼事情了。
"媽媽要求我每天晚上都看書，可是她卻在那裏看電視。我跑過去看電視，她就很不高興地說："去去去，別看了，看書去。"可是，我也學了一招，眼睛一邊看著書，一邊偷偷斜瞄著電視看。"
我笑了笑。
桐桐繼續說："媽媽見我看書不認真，就讓我來書房畫畫，她卻還在看電視。我心裏不願意，可又不敢不聽話。憑什麼她就能管著我，也不問問我到底想幹什麼？"
我撫摸著她的頭。
"所以我說啊，我要是當上媽媽就好了。"桐桐歎了口氣，說，"那樣，我不僅可以隨時看電視，或者幹別的我想幹的事情，還可以在我的孩子麵前擺擺媽媽架子。"
桐桐的話讓我感受頗多，我不確定孩子有這樣的想法多長時間了，但我敢肯定，一定是媽媽在她麵前擺"媽媽架子"時間長了，她感受到壓力了，才不得不說的。
妻子自覺正常的事情或者話語，卻讓桐桐覺得當媽媽有那麼多的好處：隨時幹自己想幹的事情，還可以很威風地隨便支配孩子。
桐桐睡覺後，我和妻子討論了這個問題，妻子也覺察到很多對桐桐不合適的地方。我們最後約定：以後我們要時刻注意，在桐桐麵前什麼時候都得消除權威意識，徹底放下父母的架子，不給她構成任何壓力。
你心裏也許會有這樣的想法：孩子是我生的；我能給他提供成長的優越條件；我會幫助他處理很多困難，給他指明人生的方向，所以我值得他尊重，甚至他怕我都不過分。
父母在孩子麵前的尊嚴，真的是這麼來的嗎？顯然不是。
父母真正的尊嚴是在理解、尊重、關愛和寬容地對待孩子中，孩子內心自發的對父母的尊重和敬愛。而強行端起權威架子，不僅會破壞你在孩子心目中的形象，甚至還會造成對孩子的傷害。
所以，你不妨放下權威架子，因為，僅僅擺架子是維護不了你在孩子麵前的尊嚴的。
不久之後，桐桐的老師向妻子反映，桐桐在課堂上和同桌爭一支鉛筆吵了起來，結果導致老師沒法繼續講課。老師希望妻子好好教育一下桐桐。
妻子聽了十分生氣。她經常在桐桐上學之前叮囑她：在學校裏要乖，別惹事，別和同學吵嘴打架，不要給老師添麻煩。
"這不是在挑戰我的權威嗎？我天天叮囑她的話都白說了！"妻子當時心想，"這次非得好好教訓教訓她，否則以後她還把我放在眼裏嗎？"
但妻子一轉念，沒有發作，而是穩定穩定情緒，向老師道了歉，領著桐桐走出了辦公室。
後來，妻子對我說："如果不是之前你和我說過這個問題，我可真想打她兩巴掌。想起你的話，我覺得打她也不會有什麼效果，還不如好好溝通呢。不過，被她"藐視"的滋味可真不好受。"
回家的路上，妻子向桐桐打了個比方：
"如果到晚上休息的時間了，你爸爸還在那裏看電視，並且還將電視聲音開得很大，我和你都睡不著，你說你會著急嗎？"
桐桐說："會啊，我會讓爸爸趕緊去休息，別打擾咱們睡覺。"說完還笑了。
"那你說，你在上課時間和同學搶東西，老師和其他同學都受到了影響，這樣是不是不好啊？"
"嗯。"桐桐咬著嘴唇小聲地說。
妻子也就沒再說什麼，她相信桐桐應該知道今後該怎麼做了。
那天吃過晚飯，桐桐鑽進我懷裏，悄悄說："爸爸，你知道嗎？今天媽媽脾氣真好，一點都不像"女王"了。"
這讓我和妻子都很高興。
可見，麵對孩子，放下自己的架子，得到的往往是更好的教育效果。
但是，放下父母架子，平等地和孩子相處，並不是說在孩子麵前就完全不顧忌自己的形象。
我曾經在街上看見這樣一件事情。
大街上，一位中年婦女在那裏揪著一個男孩的耳朵說："你說我怎麼那麼倒黴？你爸爸把咱們撇下了，我賣水果供你念書，哪裏對不起你了？你還到處給我惹事。我求求你了，小祖宗，你別再給我添麻煩了……"
那位婦女罵著罵著就累了，後來幹脆坐在地上罵，不一會兒又給孩子跪下，央求孩子一定要爭氣。路人有的勸解，有的搖頭。可那個男孩依舊一副不以為然的神情。