┣ 被需要但不被重視
但為什麼要做別人的垃圾桶呢？
真愛極其珍貴，我們應該給值得的人。很多傾訴，多是自戀式的絮絮叨叨，這時的傾聽並沒價值。並且更重要的一點是，做別人的垃圾桶的人，一般都不會被別人所重視。大家都需要你，但沒有人會重視你愛你。
肥姐之所以和鄭少秋相戀，是因為鄭少秋的前女友讓肥姐給鄭少秋轉一封信。肥姐以為是情書，就轉了，沒想到這是一封分手信。拿到這封分手信的鄭少秋情緒極其低落，而肥姐想辦法安慰他，兩人由此建立了戀愛關係。
讓肥姐轉分手信的做法，是不地道的。送分手信想必有些難過，做起來有些困難，但能解決的辦法很多，不必假肥姐之手，而且假手前也沒有告訴肥姐實情。不過，看肥姐的自述文字，她好像對這種做法沒有一點兒不舒服，她似乎習慣了做一個被別人需要但不被別人重視的好人。但這樣的好人，到了愛情中，很容易被忽視。
我們常以為，要一個人對自己好，就該先對他好。但是，更好的辦法是，你想讓一個人對你好，就請他幫你一個忙。這個辦法之所以更好，是因為我們都很自戀。多數時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。
如果在一個關係中，你付出了，那麼你會很在乎這個關係，但對方沒怎麼付出，於是對方就不會在乎這個關係，而且不管你多麼優秀，對他有多好，他都會不在乎。想讓他在乎，就必須讓他付出。
這是一切關係中的秘密，在親密關係中尤其如此。
麵對大眾，肥姐做一個開心果，她給了大眾快樂，而自己也收獲了很多。
但是，當麵對親人時，如果她繼續做開心果，她就隻有付出，而難以有收獲。所以說，當感情受挫時，肥姐或許更需要重新認識自己，改變自己獲得價值感的方式，而不是執著於以前的方式。
能主動及時調整自己獲得價值感的方式的人，是鳳毛麟角，而在遭遇困難時更加執著於固有的方式的人，是絕大多數。
肥姐也是後者。所以，當遭遇人生最大的創傷後，她給人的印象是她比以前更快樂，但我這個朋友說，這種快樂一定是假的，她相信肥姐是把快樂給了別人，而把悲傷留給了自己，她以前就是這樣的。讀書時，她給人的印象是一個陽光燦爛的女孩，常收到男孩的求愛信，多數求愛信會寫道：“我喜歡你燦爛的笑容。”
┣ 身體疾病是為了減輕心理痛苦？
不過，如果有這句話，這個男孩就會徹底失去機會。她會覺得這個人根本不了解我，不知道我內心有多苦。並且，她也害怕麵對他，覺得這個男孩不會接受她真實的一麵。
肥姐也是如此吧。當在加拿大遇到的粉絲說你是香港的“開心果”時，她會不會也有相同的感受？
我們執著於某一點，勢必是因為我們認為這一點是“好我”，而相反的方向是“壞我”。我們都渴望與別人親近，但我們認為，別人隻能接受我們的“好我”，而不能接受我們的“壞我”。
我這位朋友，以前和肥姐有同一個邏輯：快樂時的自己是“好我”，悲傷時的自己是“壞我”。所以，把快樂表現給別人，把悲傷留給了自己。
她們這樣做時，還常常得到別人的鼓勵。譬如，當男孩寫求愛信說，我喜歡你快樂的樣子，這時她就會認為自己這一套邏輯果真是正確的。肥姐作為香港第一“開心果”，得到這樣的鼓勵隻怕就不知道多多少了。
但另外一麵的自己才是更真實的。我這位朋友，當她一個人時，她就會變得鬱鬱寡歡，而且她對憂傷氣質的人和憂傷色彩的小說與電影更感興趣。當和這些憂傷的東西相處時，其實就是她在和自己憂傷的那部分自我相處，這時她麵對這些憂傷的東西就宛如在麵對自己。
如果一些感受在自己身上產生了，就必須接納它們、認識它們，這才是自我和諧之道。
但太多時候，我們有一種妄想：有些感受不舒服，我不去麵對，它就不存在了。這自然是不可能的。有了悲傷的人，是不可能通過哈哈大笑把悲傷給徹底消滅的，他隻能去擁抱他的悲傷。
如果悲傷真被消滅了，一個遭遇大悲劇的人，表現得徹底沒有悲傷，甚至反而還很快樂，這一定意味著更大的悲劇的產生。
因為某些感受一旦產生，我們不接受它、壓製它，不讓它通過心理的途徑來表達，那麼，它就會通過身體的途徑來表達。
以前，我寫過，癌細胞或許就是被我們徹底壓製的某些感受的表達途徑。前不久，我讀了一本雜誌，上麵介紹國外一本雜誌上的文章，說其作者認為，很多生理疾病起了減緩心理痛苦的保護作用。
我讚同這個觀點。然而，如果用癌症的方式來減緩心理痛苦，這就太不值得了。
超越挫折：變逆境為機遇