孩子還會因為不喜歡某任課老師而引起偏科。那麼我們就要告訴孩子：在漫長的人生道路上，你會遇到很多人，並不是你身邊的每一個人都能讓你認同和接受，有些人會與你格格不入，他的每一種行為都讓你覺得討厭。這本是無可厚非的，可是這個你不喜歡的人恰巧是你人生道路上很重要的一個人，比如他就是向你傳道授業的老師等。你可以不接受他，但你沒有權利改變他，你們是合作關係，各取所需，除此之外無論是積極對抗還是消極抵抗，都隻能說明你還太年輕太衝動。
比如前文中我提到的女兒依依剛上高中後，由於老師的忽略而對語文失去興趣的事。通過與孩子的再次了解，我得出了這樣一個結論：缺乏溝通，導致惡性循環。老師認為孩子一般，是不上不下的中等生，由此冷落依依。由於受到冷落，進而學習的積極性受挫，由此失去學習興趣，最終導致成績下降……
最後，我讓依依主動找語文老師溝通，說出自己的想法，以後多向老師請教。同時我也告訴孩子，不是每個老師都能如我們想象的一樣，一是性格有差別，二是教育思想有別，但是無論怎樣，你主觀上要一如既往地對所學科目有興趣，並投入熱情，因為我們要知道一個理：你不是在為別人學習，而是在為自己努力。
3、幫孩子校正學習方法。
在克服了偏科的認識問題之後，偏科的中等生在學習方法上應注意些什麼呢？
①時間上要從短到長。凡是不擅長的學科，大都是不感興趣的。因此，如果一開始便讓他們在差的科目上投入大量時間，必然會倍增煩躁與厭倦。正確的方法是按照學習目的製定出一份時間表。比如今天隻複習某一科的某一小節，時間不超過半小時，在這半小時裏踏踏實實地把這一小節搞定了，就改學別的科目。時間一長，對差科的學習興趣就會逐漸培養起來了。還可以將差的科目夾在強的科目中學，時間同樣不要太長，以避免枯燥無味的學習。
②做題從簡單的入手。對於不擅長的科目，不要一上去就選那些太難的習題做。因為在這個科目上基礎差，所以做難題隻會浪費時間，對自己的提高並沒有多大幫助，隻能摧毀自己的自信心。正確的方法是從簡單一些的習題入手，牢牢掌握課本上最基礎的知識，在確保自己對簡單的題目已完全掌握後，再適當提高題目難度。
③找出差中之差。即使是對於差的學科，也並不是所有問題都一無所知，有些問題還是略知一二的，真正拖累孩子的是這個科目中某一點或兩點。如果能把這個差中之差找出來，來一個強化或突擊性的訓練，就可以在短時間裏有一個較大的提高。
④自我摸底。在經過了一段時間的努力後，孩子會覺得對差的科目仍然心裏沒底，不知學得如何，這時候家長和老師可以找一份試卷來，像真正考試那樣做一遍，做完後對著答案自己打分。也可以請一個家庭教師來，讓他幫助把這段時間的所學加以整理，然後考一考學得怎麼樣。如果考得不差，那麼就應該有信心了，孩子的差科也就不差了。
由於渴求認同，容易引發早戀
隨著生理上的發育和社會接觸麵的擴大，青少年自尊心亦與日俱增，他們渴求認同，希望得到家長和老師的認可和讚許。然而，由於學習任務重，壓力大，成績又始終處於中遊，他們的情感需求沒有得到滿足，自尊心又受到傷害，因此，他們往往用片麵的虛榮去滿足自己某種好奇、好勝及自我表現的心理欲望。他們受好奇心驅使，感覺自己像個大人般交朋友，談戀愛，就是瀟灑、大方。據調查，很多中學生，特別是在學習上不拔尖，成績排名中遊的中等生，存在著早戀現象嚴重的傾向，甚至有的小學高年級學習中遊的學生，早戀者也大有人在。
有些成績中等的中小學生，被日益沉重的學習負擔壓得喘不過氣來，無暇享受文化生活的樂趣。枯燥而單調的生活滿足不了他們對精神文化的需求，產生不滿或厭倦心理。為了充實自己的精神生活，他們就會“饑不擇食”地盲目去尋求精神刺激和所謂歡樂。早戀就成為了他們的首選。
案例——
15歲的小娜今年剛上初二，學習成績中等，在班級排名20，從她發過來的照片看，她是一個文靜靦腆的小女孩。她在郵件中告訴東子，她已經交過兩個男朋友了，當然都是瞞著父母進行的。而她現在的男朋友是在QQ上認識的。
星期天或晚上出去見男朋友時，她一般會告訴父母要到圖書館上自習，或到同學家學習，然後穿上漂亮的衣服，再在衣服外麵加上一件校服，不讓父母看出破綻，等到一出門，立馬將校服脫掉，坐上等候在巷口的男朋友的摩托車，一溜煙消失得無影無蹤。
小娜會在晚上11點前回家。因此父母至今對她早戀的行為並沒覺察。小娜並不否認早戀一定程度影響到了她的學業，但認為這一切並不重要。她說，她也很羨慕那些尖子生，那些受到老師和同學青睞的好學生，可這一切與她這個中等生無緣。她也想受到別人的關注，可成績平平，表現平平，她的生活中沒有掌聲和鮮花，有的隻是老師的冷漠和家長的抱怨。隻有男朋友欣賞她，關心她。現在，她已經不奢求會進步了，隻要每天過得開心就好。小娜說，她的好幾個女同學都在戀愛，並且都已有過性體驗，她們認為有男生追求就說明有魅力，就不會感到寂寞、孤獨。
中小學中等生早戀是無法回避的教育問題，我們家長和老師應認真分析其原因和特點，進行學校和家庭的聯手管理，科學的疏導教育。
東子給家長和老師的建議——
1、要從理解、尊重和信任入手。
禁止並非良策，默許亦是失職。對於中小學生的“早戀”問題，家長和老師應從“理解、尊重、關懷、信任”入手加以解決。解決的越早越好，最好是剛有“苗頭”就著手解決。
大禹治水的成功不在堵，而在於疏。所以，家長和老師要以理性的態度去麵對，以平常心處之。不要傷害孩子純真的感情，當然也不可小視之。因為它可能給孩子的成長帶來不利影響。切實的做法是：給孩子更多的關心，鼓勵孩子將眼光放遠，從而走出“早戀”的誤區。
孩子不願意家長與教師知道他們的“情感秘密”，他們除了害怕外，更多的是羞怯。當發現孩子“早戀”時，替孩子保守隱私就是尊重孩子的人格。青春期的孩子有一種逆反心理，你越反對，他越反感、越要在一起。有的孩子一旦發現自己隱私暴露在長輩麵前時，反而會有“既然你們都知道，我就不隱瞞了”的逆反心理。“棒打鴛鴦”隻會使孤立無援的兩個人風雨同舟。如果我們珍視他們的情感，並和他們一起審視這種情感，會比粗暴幹涉的效果好得多。
要有足夠的耐心與寬容，將自己與孩子放在同一個高度上。家長和教師要把孩子當作自己的朋友，真誠地傾聽他們訴說，熱心幫助他們解決問題。了解他們真實的想法，有針對性地加以引導。在傾聽中要注意引導方式。引導得好，孩子的心扉會被輕易打開；引導得不好，孩子會緊閉心靈之門。
2、要給孩子講清後果。
對於孩子早戀，其實沒什麼好大驚小怪的，孩子長大了，受外界的影響（電視上、網絡上等等），孩子比我們那個年齡知道的多了。我們自己也是從這個時期過來的，誰的心裏沒有過美好的向往呢？咱們沒有過初戀嗎？隻不過不像現在這些孩子這麼明顯，隱蔽一些罷了！我們做家長的不要一發現孩子早戀就覺得麵子上過不去，給自己丟臉了，到學校去找老師，鬧得沸沸揚揚等等，或者就對孩子橫加幹涉，動用武力威脅孩子，都是沒有必要的。
戀愛是為婚姻作準備的，帶有很明確的結合目的。而少男少女之間大多是玩伴的關係，最多雙方有好感或是相互喜歡而已。如果男女生之間接觸過於頻繁，家長和老師可以提醒他們，不要因為這種接觸影響學習。
要給孩子講清後果。青春期的孩子還想的不很周全，他們隻是在生理成長的作用下，憑著好奇心去做事，他們自認為能處理好這些事情。但感情上的事情在這個時期的孩子是不可能自拔的，他們的自控能力差。所以做家長的要和孩子說清這麼做的後果，但堅決不要威脅。那樣你隻能讓孩子感到在你這、在家裏得不到溫暖，這樣他也隻能去找他的戀愛對象。最後是適得其反。
3、用溫情和關懷拉回孩子。
中等生之所以早戀，我在前麵提到了，絕大多數是因為被老師和家長忽視，缺乏關愛所至。所以，我們不僅要治標更應治本，這個本就是問題的根源。根源問題解決了，所有的問題都會迎刃而解。
既然我們知道中等生是沒有得到認同，才涉足早戀的，那我們做家長和老師的就應該給予他們必要的認同。其實，我們並不是僅僅因為不讓孩子早戀而去理解和認同他們，而是因為理解和認同是我們作為為人之師（父母）的基本職責所在。天底下沒有哪個孩子不願意上進的，當然也沒有哪個孩子就甘願做中等生的，他們希望成為被關注的優等生，他們也想得到鮮花和掌聲，但是現實生活中鮮花和掌聲往往隻送給了少數孩子。其實，即便就是中等生，甚至是差生，他們也同樣需要來自家長和老師的理解和關懷。
我們即使不能給與這些孩子鮮花和掌聲，但是一個會心的微笑和一個輕微的讚賞舉動還是可以的吧。如果我們的家長和老師不吝嗇你的微笑，給中等生一點溫情與關愛，不僅僅會拉回一個早戀的孩子，更會激勵一個成功的孩子。
有的家長，對孩子放任不管
中國有句古話：養不教，父之過。這話雖包含男尊女卑的封建思想，但是到今天，仍有不少家長以“工作忙”“沒時間”為由推托教育子女的責任。尤其是一些學習不上不下的中等生的家長。
一些中等生家長的想法是，反正孩子也沒啥大出息，隻要不學壞不出格就行，由此對孩子放任不管。再加上這些家長忙於單位工作、忙於打拚掙錢，而孩子日漸長大有自己的想法，所以他們雖同居一處，相互之間交流卻越來越少。家長無心去注意孩子的學習情況及心理感受，彼此缺少情感的交流與心靈的溝通，更缺少相互的理懈。
有道是“種田不鋤一季荒，養子不教一世枉”。以為孩子生下來把他養大，給他吃飽穿暖，自己的“任務”就算完成了，至於將來能否成人、成材不用去想，這是對孩子的一種放任。
案例——
沈陽市的胡先生是一個出租車司機，愛人下崗後找了一份在醫院做護工的工作。由於工作都很忙，他們無暇顧及兒子，就把孩子推給了退了休的爺爺奶奶。剛開始爺爺奶奶的話孩子還聽，但隨著年齡漸漸增大，爺爺的話不好使了，奶奶的話也不聽了。他不想上學就不去，老師留作業不想做就不做。
孩子上中學後，其學習及生活更是處於失控狀態。有時還逃學去網吧上網，致使本來聰明伶俐，小學時學習成績還不錯的孩子，上中學後成績逐漸下降，退變成了班級的中等生。老師給家長打電話告知了孩子的情況，家長卻說反正孩子學習也不拔尖，也沒指望他考上啥重點學校，將來能考個一般高中，上個一般大學，畢業能有份工作就行，我們對他也沒有過高的要求，老師你也不用多費心了。
到了初二的期末考試，胡先生在家長會上了解到，孩子各科成績都不好，甚至數學和英語都沒及格，成了班級裏的“差生”。學校說，這樣的成績隻能分流，根本沒有升高中、上大學的希望，讓家長考慮報考職高，胡先生才意識到問題的嚴重，並失聲痛悔：“都怪當初，我們放任孩子不管啊！”
如果當初這位家長就負起責任來，孩子就不會是今天的“差生”，甚至可能已經是“優等生”了。由於家長對孩子放任不管，孩子喪失進取心，由此無拘無束，懶惰貪玩，無壓力無責任感。成績自然要下滑，荒廢了基礎知識的學習，以後就是醒悟了，再想攆上也很難了。
東子給家長和老師的建議——
1、要多關心孩子的學習和生活。
有些中等生家長對老師說：“我這孩子交您了，您就是他的父母，別讓他惹事就行。”他們對孩子不要求，不教育，以為交給學校就萬事大吉了。自己平時對孩子學習不聞不問，他們忙工作、忙娛樂，孩子寫完作業讓家長檢查，家長說：“檢查什麼，明天讓老師檢查去！你沒看我正忙著嗎”孩子說：“老師讓家長檢查的，還讓簽字哪。”家長無奈拿起孩子作業本連看都沒看，就把名字簽上了。家長這種態度必然造成孩子不重視學習，同時也損傷孩子的學習積極性和自尊心。
作為中等生家長，應當密切注視孩子的言行舉止，喜怒哀樂，經常與班主任、科任老師溝通，積極參加家長會議，跟蹤了解孩子的學習情況。有成績有進步，應當及時肯定表揚；學習退步了，要及時提醒。幫助孩子糾正不良學習習慣並耐心講透道理，使孩子懂得怎樣做才是正確的。
中小學生正處在人生的十字路口，自我控製能力差，家長應當經常認真了解他們的學習和生活情況，不能隻看分數，更不能放任不管，由他們自由自在。孩子一旦養成了懶惰耍滑，我行我素、自由散漫的習性，發展下去不但將來考不上理想的學校，也很難適應未來社會。
2、盡量不做“甩手”父母。
放任型父母對孩子的行為與學習不感興趣，也不關心，很少去管孩子。這類父母存在著典型的角色認同問題，他們缺乏應有的責任感。在這種家庭環境下成長起來的孩子，往往對事情沒有責任心，行為放縱，一些不良的個性與態度會影響其成長和發展。
根據研究，行為越軌孩子大多數與這類父母有關：父母對孩子缺乏感情、聽任自由活動而不予指導和約束、家庭缺乏親密性等。實際上親子間正常接觸和交流，是緩解青少年恐懼焦慮、不安的精神良藥，能給孩子帶來、安全感、信賴感、溫馨感，對孩子的心理健康發展、健全性格形成具有極其重要的作用。隨著社會生活競爭的日益激烈，父母對孩子的放任會越來越多，而這與科學的兒童教育是相悖的。
有些中等生家長，對孩子學習放任不管是因為自己文化水平低，心想反正孩子的功課我也輔導不了，幹脆不管了。其實指導孩子學習不等於要給孩子講題，過問孩子在學校學習的情況、看看孩子學習時認真不認真、培養孩子正確的學習目的、良好的學習習慣，這些，文化低的家長，無文化的家長，都是可以做的。
寫到這，讓東子想起昨天（2010年3月13日）下午，到學校參加家長會的事。
和以往的慣例一樣：主抓教學的副校長、科任老師、班主任各講了一通。末了，廣播裏傳來了“另外”：還有一件事要和各位家長說一下，我們發現有些學生給老師留的家長電話是假號，根本無法與家長取得聯係……
乍一聽，我倒有幾分欣喜，喜於學校的負責精神，為的是能及時和家長溝通，相互配合，共同培育好孩子，為此才希望家長留下電話號碼。可沉下心來細想又有幾分困惑：一是什麼樣的孩子給老師留的假電話？二是孩子為什麼要這樣做？三是家長為什麼不主動把電話留給老師？
因為我的女兒不會做這樣的事，所以我想知道留假電話的是些什麼樣的孩子，經過和家長、老師的溝通，得到答案：這是一些學習勁頭不足、成績不理想、有些不良行為的“問題孩子”，就是俗稱的“中等生”和“差生”，因為怕老師向家長打“小報告”，所以出此下策。一般我們成年人（尤其是老師和家長）會認為，這些孩子真是沒救了，在校不好好表現，和家長溝通為他好，卻又給掐斷了路。
其實，如果我們能夠換位思考一下，情況則大不相同。首先，沒有哪個孩子天生就沒有上進心，即使後來“上進”無望了，可他還有自尊心。由此說來，孩子的不上進很大程度是：我們的育人者（老師和家長）教育不當造成的。我們捫心自問：對於我們的孩子（學生），我們的耐心細心夠嗎？我們真正的去理解、尊重孩子（學生）了嗎？我們的教育方法科學得當嗎？
思過，答案自然揭曉。
在此，我也來個“另外”：班主任和科任老師講完的時候，都在黑板上留下了自己的電話，幾乎所有的家長都抄下了那個號碼，而我卻沒有，因為開學第一天我就要了孩子老師的電話，同時也把我的電話留給了老師，而且我們已經有過一次聯係。由此我推斷，大多數家長都沒有主動向老師索要電話號碼，當然也就沒有主動給老師留電話的意識。
那麼，那些不主動把電話留給老師，卻“認真”記下了老師電話的家長，會有幾個能主動與老師溝通的呢？對孩子的教育觀念和方法不改變，即使溝通又會有怎樣的效果呢？
“假電話號”失靈了，這些被譽為“問題孩子”的“中等生”和“差生”，還會出什麼招呢？可以肯定一點，他們不會就此“妥協”。
所以，我們的“甩手”父母們該好好想想了。
有的家長，對孩子抱怨指責
“望子成龍”是家長的共同心願。與放任不管的家長相反的是，很多家長很關心孩子的學習，他們在孩子學習上勁兒沒少使，功夫沒少下，可孩子的學習成績如果不理想，他們就開始對孩子抱怨指責，有時甚至打罵孩子。
抱怨指責孩子的家長通常有以下幾種類型：
①簡單粗暴型。這些家長在指導孩子學習時方法簡單粗暴，隻要發現孩子作業不理想或考的不好，他們開口就罵、舉手就打。他們信奉的原則是“不打不成器”，結果是孩子不但成績沒提高，反而開始厭學，懼怕學習。
②精神虐待型。有些家長望子成龍心切，急了的時候怎麼解氣怎麼說：“怎麼考這麼點分，真笨!”；“你還有臉活著，撒潑尿浸死算了!”這種用諷刺、挖苦、訓斥、謾罵來對待孩子即是“精神虐待”。
③期末算總賬型。有些家長平時對孩子的學習不聞不問，但到期末就算總賬。期末孩子分數考低了又打又訓：“說！開學時我怎麼跟你說的。你怎麼這麼沒出息！考了這麼點分！”。家長還逼著孩子寫檢討，製定以後學習計劃，那計劃寫得天花亂墜，可過後家長就忘了，繼續忙工作，忙娛樂，等到考試時孩子的成績又不理想了，於是又算賬、又寫檢查……
案例——：
這是一位15歲的男孩給東子發來的“求救信”。東子叔叔：您好!你來我們學校作過演講，我也看過您寫的書，所以信任您，想博得您的同情，求您救救我，一個學習成績不理想，對未來沒有多少希望的中等生!
我出生在一個普通的工人家庭，父親是三代單傳，而我又是家中的獨子，所以爺奶、父母對我寄予了又深又重的期望和愛。但父親生性專製獨斷，脾氣暴躁，並信奉“不打不成器”的信條，因此對我的教育是“暴風驟雨”式的；而母親則對父親言聽計從，父親對我打罵時，母親不但不勸阻，還在旁邊絮叨，埋怨，一遍遍訴說我是如何的不爭氣，使他們的期望不能得以實現。在這樣的管教方式下，我的成績不但沒進步，反而一天天滑向“差生”的邊緣。
升入中學後我的學習成績逐漸下降，父母對此大為不滿，挨罵挨打的次數更多了，為此我的性格也變得消沉和內向。在一次次因考試分數低而挨父親巴掌之後，我學會了撒謊，每次考完試，父親問起時不是說卷子沒發，就是說老師還沒有打出分數，或者幹脆將分數塗改一下。在這期間，我曾幾次逃學，早晨背著書包，裝著去上學，出了家門則跑到網吧、錄像廳裏、遊戲廳裏一混一天，到了放學時間，我會沒事似的回家……
您一定認為我是一個壞孩子，其實我也不想這樣，我也想成為一個讓人羨慕的好學生，可我看不到希望……
東子給家長和老師的建議——
1、對孩子要求要嚴而有格。
對孩子的學習加以關注，對孩子的全麵發展嚴格要求，這是使孩子成人成才的保證。沒有嚴格的要求，孩子在成長過程中出現的問題得不到糾正，缺點得不到克服，孩子極易朝父母所期望的相反的方向發展。但是，嚴格要求一定要嚴而有格，並不是一味的打罵責罰，棍棒教育隻會使孩子覺得無情冷漠，甚至對父母、對社會充滿敵意，反而起負作用。
對有的孩子來說，打能起點兒作用，但那隻是暫時的，對多數孩子來說，打的負作用太大了。如果打就能把孩子學習成績提高了，那我們就不用研究教育方法了，老師也不用備課了，一人發一根棍子，挨著個兒去打，全都考100分了，全都成才了，那多省事。
嚴格要求孩子要有章法，平時要對孩子的行為提出要求，製訂規定，然後按照這些要求，規定去規範孩子的言行，指導教育孩子的成長。如果隻是憑著自己腦子中的是非觀念或情緒好惡來教育孩子，隨意打罵、責罰他，隻能使孩子無所適從，一次犯錯受到懲罰後，仍不知下次該如何避免犯同類錯誤，而且他還會對你的懲罰產生抵觸情緒。
嚴格要求的前提是教育，對孩子應當堅持教育在先，通過教育逐步讓孩子了解到哪些行為是錯的。比如孩子考試成績不好，不敢如實告訴我們，或者改分數或者謊稱老師沒有打分數，這是不誠實的表現，應當受到批評。但是如果在孩子偶然為之時，家長沒有在這方麵對孩子講清道理，那就不能隻怪孩子，而且孩子撒謊的原因是害怕父母的責罰，這也從側麵反應出家長的教育方法存在問題。
2、孩子需要的不是抱怨而是鼓勵。
孩子如果對你的諷刺、挖苦提出抗議，“你說我笨，我怎麼笨了，我不笨!”這孩子還不錯，說明他還有自尊心。如果你整天諷刺，孩子沒反應了，那就壞了,“你說我笨，我就笨，你說我蠢，我就蠢，愛咋咋地。”他如果破罐子破摔，那不更難教育了嗎？
如果家長的諷刺、挖苦被孩子接受了，心想：“我爸我媽總罵我笨，我是夠笨的”那危害更大，因為這是對他們自尊心的傷害，這種內傷更難醫治，表麵上看他們對諷刺、挖苦無動於衷，可他們有苦往肚子裏咽，心理負擔很重，甚至形成心理疾病。“哀莫大於心死”、“病莫大於心病”，我們在教育孩子的時候，切不要用諷刺、挖苦的語言。
有些家長總是給孩子訂太高的指標，並且總愛以威脅恐嚇來教育孩子好好學習。其實，我們還是多啟發，多引導，多鼓勵，更主要的是多關心，多給以具體幫助，而不應威脅、恐嚇。
我女兒依依剛上初中的時候，英語考了個全班倒數第一，我沒有抱怨也沒有批評指責，而是通過鼓勵，使孩子由“差等”到“中等”直至“上等”。她在《範薑國一的快樂初中》中這樣寫道：
剛到大連升入初中時，學校就組織了一次摸底考試。
一聽說考試，我心裏有些緊張。因為第一，剛剛從煙台來大連，一切都不熟悉，也不知道自己的學習狀況在這裏究竟處於怎樣的水平；第二，在煙台學習的課本和這裏不是一個版本，煙台是五四製，這裏是六三製，不知道知識銜接上是不是存在問題；第三，我一年沒有上學了，整個小學階段也沒真正參加過幾次考試……
想到這些，我不知道自己能考個什麼樣子。學校要“摸底”，可我心裏實在沒底……
忐忑不安地進了考場，稀裏糊塗答完了所有的考卷。走出考場，內心很是沮喪。語文、數學答得馬馬虎虎，還算將就。可憐的英語，好多題目連讀都讀不懂，因為很多單詞沒學過，所以大部分題目都是蒙上去的。我知道，英語肯定考不好了。
雖然有心理準備，可結果還是讓我大吃一驚。因為英語考得不是一般的不好，而且是“相當”不好，我英語隻考了23分——全班倒數第一！
“23分怎麼啦，那不代表什麼啊！”爸爸一如往常一樣的平靜。我瞪大眼睛看著他，他怎麼不生氣？怎麼不訓我？以前考過47分，他鼓勵我，現在隻考了23分，他還不批評我？
爸爸看出了我的心思，笑著對我說：“是的，爸爸不批評你，為什麼要批評你呢？考23分也不是你願意的，對吧？。再說了，考23分是有很多原因的。再說了，這隻能代表過去，不能說明將來。從現在開始努力，你會很快追上去的，爸爸相信你有這個能力！”爸爸拍拍我的肩膀，用信任的眼神看著我。
我心裏一下子感到很溫暖，用力點點頭，不好意思地笑了。
此後，我很用心地學習英語。爸爸還為我請了英語家庭教師，並不斷鼓勵我要對自己有信心。很快，我的英語成績就有了起色，期中考試我的英語成績是120分，期末考試則考了133分。我的英語名次分別位於全班（共53人）第23和15。
嘿嘿，怎麼樣我進步還不小吧。當然了，這很大程度上要歸於老爸的“賞識教育”啊。
有的家長，對孩子期望過高
教子是一門學問，一門大學問。近年來，關於“小神童”、“小天才”的報道屢見報端，引起了很多做父母的關注。一些人不禁感慨：為什麼我的孩子就不是“天才”？