這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產生不耐煩的情緒，從而不願意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方麵，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生的，而是過去所造成的。另一方麵，戀人繼續給予我們無條件的愛。
張莉和王江正是這樣做的。在那一場激烈的爭吵中，王江突然領悟到，張莉不是在查他的行蹤，也不是在生他的氣，而是在查她父親的行蹤，在生她媽媽的氣。並且，他將這個頓悟告訴給張莉後，張莉也立即就明白了這一點，並由此產生了改變的動力。同時，王江一如既往地給予張莉無條件的愛，而不是將這個發現當作攻擊張莉的武器。這些因素綜合到一起，張莉童年時的錯誤最後終於得到了修正。
不要將戀人當作愛的工具
“符合”不是“等於”，熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合隻是一種運氣，你們彼此並不真正懂得對方的期待。戀人不管多像你的理想父母，那也隻是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你隻覺得戀人是你的理想父母，那就等於你隻是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的人來看待、來理解、來尊重.
婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去家庭模式的複製。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成後，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不願意再給予無條件的積極關注。
我們總是在循環，但隻要你去努力，就有機會打破這個循環。前麵提到的嶽東，如果他停止對父母的抱怨，開始努力，不隻是索取，也去給予，那麼阿靜不會離開他，就算離開，他也會找到他生命中的其他拯救者。其實，即便在這種情況下，阿靜已是他很重要的拯救者。如果沒有阿靜，嶽東可能早已經產生了其他更嚴重的問題，譬如精神分裂症、自殺，等等。
戀愛：與家的最後一步分離
少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什麼被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。
榮偉玲說：“好的 父母是天賜的運氣， 可以讓我們有一個好 的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在於我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治 療機會。”
要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。戀愛是與家庭分離的最後一步。並且，因為是對親子關係的深刻複製，所以，戀愛關係也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。
分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學習；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們，等等。不管合理還是不合理，我們都會受傷，因為嬰兒期的我們一開始不會懂得這些。
戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理但是，因為戀愛首先是對親子關係的複製，我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們隻看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”或者“她不要我了，像媽媽一樣”。
關係是不可預測的
童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是，如果爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然狀態和健康狀態。
建立一個好的關係是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另一個人。
既然親密關係如此難建立，一些人，尤其是男性，幹脆就放棄親密關係，隻沉浸在某個特殊領域裏，並最終成為這個領域的泰鬥，譬如牛頓、康德和梵高等人。
康德仿佛很享受他的孤獨，但對梵高來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關係，隻是一直都沒有學會怎樣去建立。 “建立關係很難，因為另一個人不可控製；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，隻要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關係卻是不可預測的。”榮偉玲說。
再親密的人也是另外一個人
“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。”榮偉玲說，“如果隻將戀愛視為一個結果，我就是要占有我的愛人，那麼一定會遭遇挫傷。”
更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嚐試。我們在嚐試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嚐試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，隻會增加生命的痛苦，隻會讓我們不斷重複童年的錯誤。對於很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那麼，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我……我們心裏都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那隻是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經曆，他也有一套屬於他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。