父母不是孩子的答案
成為你自己！為我的書簽名時，我常給讀者朋友留下這句話。成為自己的人，也即美國心理學家馬斯洛所說的“自我實現者”，他發現他們具有許多優點，如：寬容而又嫉惡如仇；悅納自己的一切體驗；以問題為中心，而不是以情緒為中心；超然獨立的性格，不迷信權威；沒有審美疲勞；能容忍模糊狀態，有高度的創造力；…………那麼，一個兒童能不能成為自己呢？我常講一個主題為《父母不是孩子的答案》的講座，其核心觀點就是，父母不要試圖扮演孩子的決定者，而應該給予孩子獨立探索的自由，那樣即便幼小的孩子也一樣是一個“成為自己的人”。不過，可惜的是，我沒在講座中給出一個鮮活的例子，以說明成為自己的孩子會是什麼樣子。但就在 6 月 4 日，我和一個朋友聊起了她有趣至極的兒子，這個八歲的小家夥可以當之無愧地被稱為是“成為自己的人”。先講幾個故事吧。
故事一：前不久，他跟媽媽去參加一個聚會。吃飯時，一個叔叔逗他說：“小孩，你喝酒嗎？”
他回答說：“讓小孩喝酒是犯法的，小心我告你，你就會被抓進監獄，判 ×× 天的監禁。”
故事二：去年，一次在麥當勞吃東西時，旁邊桌上的一位媽媽先是催自己的兒子：“快點吃！你慢得像豬一樣！我們上課就晚了！”
她兒子顯然有了情緒，說：“不吃了！我們走吧！”
他這句話一下子令他的媽媽陷入歇斯底裏的狀態，她暴跳如雷地訓兒子，嘴裏嘟囔出了一大堆別人聽不清的難聽的話。
我這位朋友的兒子看不下去了，隻有七歲的他站出來對那位阿姨說：“怎麼會有你這樣的媽媽！”
這句話令那位媽媽驚訝得呆住了，等稍一醒過神來後，二話不說就拽著兒子的胳膊向外衝了出去。
故事三：小家夥隻有三四歲話都說得不利索時，媽媽帶著他在小區散步，迎麵一條狗走了過來。
它像是一條流浪狗，髒兮兮的，似乎好多天沒有人管它了。媽媽本能地說了一句：“這條狗真醜！”
這句話被兒子抓住了把柄，常被媽媽教育講禮貌的他對媽媽說： “你對狗怎麼這麼沒禮貌！狗有狗的模樣，你通過你的眼光看覺得它醜，狗狗們可不一定這麼看。”
她講完第三個故事後，我先是震驚得一瞬間不知道說什麼，接著和她一起大笑起來，笑完後，對她說：“你兒子真了不起，這麼小就有大哲學家風範，已能站在動物的立場上設身處地地為它們考慮。”我這是真心話。她也說，當時她完全被小不點給震驚了，她本來認為自己夠有同情心了，但和兒子天然的“眾生平等”相比，實在相差太遠。她說完這句話後，我感慨說：“你兒子不是你教的。”她聽過我的講座《父母不是孩子的答案》，明白我這句話中的意思，一樣感慨說：“的確不是我教的，是他自己長成了這樣子，我一教，他就會被毀掉。”也就是說，這個小家夥雖然很小，但他已是“成為自己的人”了
八歲的他主動辭掉班長職位
其實，所有的孩子一開始都是“成為自己的人”，但撫養者們非得按照自己的意誌去塑造自己的孩子，於是孩子的意誌就被壓製了，最終在不同程度上丟失了自己。
一如撒旦的“養育嬰兒的計劃書”，很多父母在塑造孩子上都在扮演“行使賞罰的天使”這個角色，他們要求自己的孩子達到某個條件，如果達到了，就獎勵他，如果沒達到，就懲罰他，於是孩子離自己的內心越來越遠，而逐漸變成了父母意誌的產物。結果，在家中，他們很容易被父母的意誌所左右，在學校，也很容易被“行使賞罰”的老師所左右。
我這個朋友講，上小學一年級時，她兒子的班裏競選班長。絕大多數孩子的競選詞都是父母或其他親人所寫，但她沒有替兒子操辦這種事，而是對有點焦慮的兒子說，你自己想說什麼就說什麼。
第一次競選班長，他自然是什麼都不會說，所以他要求最後一個發言，這樣好先聽聽別的同學怎麼說。等所有同學挨個“念”完大人給寫的看似精彩但其實又臭又長的競選詞後，他上去就說了三句話： “我叫 ×××，我希望大家支持我做班長，我會為大家提供最好的 服務。”
結果，他以高票當選班長。但有趣的是，當了一年班長後，他覺得做班長太不舒服了，於是找到班主任，說他不想當班長了。那 個班主任驚訝至極，她教了這麼多年書，這是頭一次遇到有不願意 當班長的孩子，而且這個孩子都不和家長商量就辭職不幹了，這簡 直匪夷所思。
不過，老師們 普遍不喜歡他。因為，老 師們的賞罰手段對這 個孩子幾乎無效，他們誇獎他沒用，懲罰他也沒用，這個孩子不會輕 易偏離自己的軌道。但同時，他也決不會成為一個問題兒童，因為 他的內心自然會指引他走在自己所渴望的道路上，而這樣的道路很 少是不對的。