這種心理很微妙，和多數處於青春期的孩子一樣，小勇意識上並不知道自己有這種心理，他隻是在拿到糟糕的考試成績後隱隱約約有一絲快感。
谘詢到最後，寥琦又和張老師談了幾次，最終幫助她明白，兒子討厭他們這種“溺愛＋成績”的教育方式，建議他們不要再緊盯著兒子的成績，也不要太過問兒子的學習，試著讓他“自生自滅”一段時間。張老師猶豫了很久，最後答應試一試。 “他們是上半年來的，當時小勇還在初二，我知道的消息是，小勇升初三的成績不錯，在班裏名列前茅，和他平時的考試成績相當。”寥琦說。
太聽話的孩子最容易“被動攻擊”
小勇的案例，是很典型的“被動攻擊”。他從不主動對父母表達不滿，這樣的家庭也不允許他表達不滿。那麼，他在意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，好的，他就好好學習；父母要他明白一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多麼愛他們，多麼理解他們的苦心。
但是，在父母最在乎的成績上，卻出了問題，而每次看到大考成績後的那絲快感，泄露了小勇的秘密：他在潛意識裏不想考試。小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個“乖孩子”潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。
這種案例很多。如果父母以道德自居，那麼孩子就可能會變成一個沒有控製能力的“壞孩子”，莫名其妙地做一些壞事，被人發現就痛哭流涕，但一轉身就又忍不住做“壞事”去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家裏很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。
曾奇峰接治過多名醫生的孩子，他們的父母是什麼方麵的醫生，他們就偏偏得那方麵的疾病。 “這些家長常常覺得，自己最驕傲的地方讓孩子給嘲弄了，他們為此而感到很深的羞恥，這恰恰是孩子在潛意識裏希望達到的目標。”曾奇峰說。
他說，這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控製欲望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，於是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩；第二，他們對孩子的期望很高；第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是聽話。
請還給孩子一個獨立空間
這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，於是就采用了被動的方式。
“生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。”曾奇峰說，“但是，如果父母什麼都替孩子做主，那麼就無異於是在殺死孩子的生命。”曾奇峰強調，這並不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經常為自己的人生作決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的”。
相反，假如孩子隻能按照父母的決定去做，那麼，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方麵，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方麵，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，於是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，隻好用被動的方式去羞辱父母。
這會達到目的，因為控製欲望很強的父母，是經常會產生無能為力感的，他們常發現，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結果就是不會產生。 “這是因為，孩子們在呐喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬於我自己的人生。”曾奇峰說。
要改善這一點，最好的方式就是適當放手，即父母給孩子製定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然後放手讓孩子去決定自己的人生，隻在非常有必要的時候才去幫孩子。
並且，他強調，父母不要常打著“溝通”的名義，而迫使孩子必須和他交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那麼這孩子勢必會發展出一些特殊的方式來捍衛自己的空間，這是生命最基本的本能，因為“我”必須與別人拉開一段距離，隻有這樣“我”才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
曾奇峰說，他有兩句最基本的心理學原則送給所有的父母：如果孩子沒有秘密，那麼孩子永遠不能長大。如果父母什麼都替孩子做主，那麼就是在殺死孩子的生命。
被動攻擊
很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。