海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個十多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車後，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。
這位媽媽在做什麼？她為什麼會多此一舉？
對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經典行為模式。鎖好車門是意識層麵的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是一個無微不至的媽媽，而提醒孩子們去鎖車門則是潛意識驅使的，她潛意識裏希望孩子們發現，媽媽已做了奉獻。
歉疚感可能是我們最不願意麵對的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕鬆做到的事情後，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。
然而，迎合者不僅在助人時細致入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們隻是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。
麵對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：“我怎麼能對這麼好的人生氣？”
不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏製。於是，你要麼向別人表達怒氣，要麼幹脆遠離這個迎合者。
海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學校和社會上製造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這麼好，他們怎麼可以生媽媽的氣，於是他們把憤怒發泄到別處去了。
並且，他們和媽媽的關係也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。
迎合者幹嗎要這樣委屈自己？
這也是支配者為什麼鍾情權力、依賴者為什麼喜歡依賴的原因。我們都想與別人親近，但很多人隻學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。
更糟糕的是，因為迎合者隻相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執著。但他越付出，對方越想逃離，由此成了一種惡性循環，最終迎合者最在乎的關係反而斷裂了。
這就是海瑞因塔和她兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，孩子們就越想遠離她。
父母越冷淡，孩子越迎合
不過，迎合的遊戲並不是永遠無效的，實際上，在迎合者的童年早期，這是他們能靠近父母或其他養育者的唯一方式。
我在天涯雜談的《謊言中的 No.1：沒有父母不愛自己的孩子》一帖中，有很多個可以稱為“愚孝”的迎合者，幾乎都是女士，而且其父母都重男輕女，會對男孩百般溺愛，對她則嚴重忽視。對這樣的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。
現實生活中我見到的這種例子也不少。我的好友、31 歲的茜茜就是一個典型。
茜茜是家裏最小的孩子，上麵有兩個姐姐和一個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸一直對她有點視而不見，但對其他三個孩子都堪稱溺愛。
在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、擇菜、做飯和打掃衛生等家務成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些。她變得這麼勤快，部分原因是父母希望她這麼做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她隻有通過迎合的方式，才能獲得父母一點可憐的關注。
不過，這種主動奉獻中藏著渴求——“請你們把愛分給我一點吧”，也藏著憤怒——“我做得這麼好，你們還不愛我，你們太壞了”。這是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這麼做時，他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。所以，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易成長為迎 合者。
愚孝源自不甘心
導致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以隻奉獻不索取，是因為他們擔心一旦開始索取就會令關係疏遠甚至斷裂。
等長大後，孩子與父母的力量對比已發生改變，而且孩子的世界已打開，他擁有了很多其他關係，對父母已不再依賴。但是，作為一
個迎合者，他心中的恐慌並未消失，他仍認為奉獻是能與別人拉近關係的唯一方式。
並且，自幼以來對父母持續了很久的渴望——“請你們把愛分給我一點吧”——因為一直沒有實現而變成了一個魔咒，導致一個人會一直執著在這個沒有實現的願望上。為了實現這個願望，他願意在成年後做出更大的奉獻。