美國第三任總統傑弗遜與第二任總統亞當斯從斷交到寬恕，就是一個生動的例子。傑弗遜在就任前夕，到白宮去想告訴亞當斯，說他希望針鋒相對的競選活動並沒有破壞他們之間的友情。但傑弗遜未來得及開口，亞當斯便又咆哮起來：“是你把我趕走的！”此後，兩人中止交往達11年之久。直到後來傑弗遜的幾個鄰居去探訪亞當斯，這個堅強的老人仍在訴說那件難堪的往事，但接著衝口而說出：“我一向都喜歡傑弗遜，現在仍然喜歡他。”鄰居把這話傳給了傑弗遜，傑弗遜便請了一位彼此皆熟的朋友傳話，讓亞當斯也知道他的深重友情。後來亞當斯回了一封信給他，兩人從此便開始了美國曆史上也許是最偉大的書信往來。
寬恕是為那些曾經侵犯我們的人著想而做的，它的最高境界是心靈的淨化和升華，它使我們從中看到了非常強大的力量，的確，寬恕可以幫助我們恢複友誼、愛情和事業。
>>>寬恕和原諒那些曾經傷害你的人
寬恕是一種聖潔的品質，遺憾的是我們中的許多人都不願這麼仁慈。但原諒那些曾經傷害你的人，會給你帶來一種身心的平和。如果你拒絕忘記那些微不足道的陳年往事所引起的憤怒，你就不能體會到這種平靜。此外，科學家的研究還表明：寬恕他人能讓你更加健康。
美國密歇根州立大學最近做了一項行為學研究。他們發現，當人們設想向那些傷害過自己的人報複時，血壓會明顯上升；當他們想象原諒那些背叛者時，血壓則顯著下降。斯坦福大學有一個“寬恕他人”的項目研究小組，他們也發現，那些嚐試寬恕他人的人與沒有這種願望的人相比，憤怒和壓力的身體表現顯然少得多。
假如對你來說，寬恕是件很困難的事，那麼，卡耐基推薦的下麵的這四個步驟將教會你如何學會寬恕他人。
不要等著別人來道歉
心理學家波頓·尼爾森說：“通常我們都非常自以為是，常見的想法是：‘除非他（她）來道歉，否則我才不會原諒他（她）呢。’”“但是，一旦我們堅持這麼做，一般來說，就得花上很長時間來消除怒火，而付出代價的往往也是我們自己。這等於是把安寧交到了別人的手中，讓別人來主宰自己的心情。”因為你隻要一想到那件不愉快的事，你就會感到憤怒和受傷害。
同情冒犯你的人
他（她）這麼做也許是出於無知、恐懼或者是痛苦。“有一句話我經常掛在嘴邊，‘在每一次冒犯背後都有個傷心的故事。’”尼爾森博士建議，你可以試著扮演一下那個做錯事的人，或者從他（她）的角度給自己寫封信。
紐約的心理學家羅伯特·克倫博士也支持這個觀點：“我們忘記了，有時連非常愛我們的人都會傷害甚至背叛我們。有時候，因為人家傷害你，就中止你們的關係是沒有必要的。”
設想一下被自己所愛的人原諒後的輕鬆感
每個人都有犯錯誤的可能，“列舉自己的缺點和失敗，遠比說別人的不是痛苦得多，”尼爾森博士說，“不過，這樣做有利於心理平衡。”想象一下某一天你得罪了一個你很在乎的人，而他（她）大度地原諒了你，你的心情如何？
完成一個象征性的動作
“當你決定寬恕他人時，如果沒有公眾行為來幫你完成這種表達，你可能也難以確信自己是否真的做到了寬恕。”因此，你可以自己找個方式，比如說，你可伸直手臂舉起一塊大石頭，當你決定寬恕時就把它扔掉；或者是點亮一支蠟燭，想象自己的怒火已經同這蠟燭一起熔化了。
記住：寬恕並不等於忘記；就算在你決定寬恕之後，受傷的感覺往往還會停留很長一段時間，有時甚至需要你再次去寬恕。不過，根據斯坦福大學的研究，已經寬恕了他人的人會覺得那些曾經讓他們錐心疼痛的事情已不再痛苦了。寬恕他人有時就像鏡子一樣反射出你對自己的寬恕。