王小波
我在荒島上迎接黎明。太陽初升時，忽然有十萬支金喇叭齊鳴。陽光穿過透明的空氣，在暗藍色的天空飛過。在黑暗尚未退去的海麵上燃燒著十萬支蠟燭。我聽見天地之間鍾聲響了，然後十萬支金喇叭又一次齊鳴。我忽然淚如雨下，但是我心底在歡歌。有一柄有彈性的長劍從我胸中穿過，帶來了劇痛似的巨大快感。這是我一生最美好的時刻，我站在那一個門檻上，從此我將和永恒連結在一起……因為確確實實地知道我已經勝利，所以那些燃燒的字句就在我眼前出現，在我耳中轟鳴。這是一首勝利之歌，音韻鏗鏘，有如一支樂曲。我摸著水濕過的衣袋，找到了人家送我劃玻璃的那片硬質合金。於是我用有力的筆跡把我的詩刻在石壁上，這是我的勝利紀念碑。在這孤零零的石島上到處是風化石，隻有這一片堅硬而光滑的石壁。我用我的詩把它刻滿，又把字跡加深，為了使它在這人跡罕到的地方永久存在。
在我小的時候，常有一種冰涼的恐怖使我從睡夢中驚醒，我久久地凝視著黑夜。我不明白我為什麼會死。到我死時，一切感覺都會停止，我會消失在一片混沌之中。我害怕毫無感覺，寧願有一種感覺會永久存在。哪怕它是疼。
長大了一點的時候，我開始苦苦思索。我知道宇宙和永恒是無限的，而我自己和一切人一樣都是有限的。我非常非常不喜歡這個對比，老想把它否定掉。於是我開始思考是否有一種比人和人類都更偉大的意義。想明白了從人的角度看來這種意義是不存在的以後，我麵前就出現了一片寂寞的大海。人們所做的一切不過是些死前的遊戲……
在冥想之中長大了以後，我開始喜歡詩。我讀過很多詩，其中有一些是真正的好詩。好詩描述過的事情各不相同，韻律也變化無常，但是都有一點相同的東西。它有一種水晶般的光輝，好像是來自星星……真希望能永遠讀下去，打破這個寂寞的大海。我希望自己能寫這樣的詩。我希望自己也是一顆星星：如果我會發光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那麼美好，那麼一切恐懼就可以煙消雲散。於是我開始存下了一點希望一一如果我能做到，那麼我就戰勝了寂寞的命運。
但是我好久好久沒有動筆寫，我不敢拿那麼重大的希望去冒險。如果我寫出來糟不可言，那麼一切都完了。
我十七歲到南方去插隊。旱季裏，那兒的天空是湛藍湛藍的，站在小竹樓裏往四下看，四處的竹林翠綠而又苗條。天上的雲彩又潔白又豐腴，緩緩地浮過。我覺得應該試一試。
開始的時候像初戀一樣神秘，我想避開別人來試試我自己。午夜時分，我從床上溜下來，聽著別人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎潔的月光下坐著想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知寫下來是什麼樣的。在月光下，我用自來水筆在一麵鏡子上寫。寫出的字句幼稚得可怕。我塗了又寫，寫了又塗，直到把鏡子塗成暗藍色，把手指和手掌全塗成藍色才罷手。回到床上，我哭了。這好像是一個更可怕的噩夢。
後來我在痛苦中寫下去，寫了很久很久，我的本子上出現了很多歪詩、臭詩，這很能刺激我寫下去。到寫滿了三十個筆記本時，我得了一場大病，出院以後弱得像一隻瘦描。正午時分，蹲下又站起來，四周的一切就變成綠色的。
我病退回北京，住在街道上借來的一間小屋裏。在北京借到很多書，我讀了很多文藝理論，從亞利士多德到蘇聯比西莫夫，試著從理性分析中找到一條通向目標的道路，結果一無所成。
那時候我窮得發瘋，老盼著在地上撿到錢。我是姑姑養大的，可是她早幾年就死了。工作遲遲沒有著落，又不好意思找同學借錢，我轉起各種念頭，但是我絕對不能偷。我做不出來。想當臨時工，可是戶口手續拖著辦不完。剩下的隻有撿破爛一條路了。
在天黑以後，我拿了一條破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上卻彎不下腰來。這也許需要從小受熏陶，或者餓得更厲害些。我拎著空麻袋走開時卻碰上一位姑娘從這兒走過。我和她隻有一麵之識，可她卻再三盤問我，我編不出謊來，隻好照實招了。
她幾乎哭了出來，非要到我住的地方去看看不可。在那兒，我把我的事情都告訴她了。那一天我很不痛快，就告訴她準備把一切都放棄。她把我寫過的東西看了一遍之後，指出有三首無可爭議的好詩。她說事情也許不像我想得那麼糟糕。但是我無論如何也想不起那三首詩是怎麼寫出來的了。我還不是一個源泉、一個發光體，那麼什麼也安慰不了我。
後來她常到我這兒來，我把寫的都給她看。因為她獨具慧眼，很能分出好壞來。她聰明又漂亮。後來我們把這些都放下，開始談起戀愛來，晚上在路燈的暗影裏接吻。過了三個月她要回插隊的老家去，我也跟她去了。