這是一種情義。
上麵這些文字，是一個女生發在論壇上向所有同學真情告白的帖子。在今天這個時代，已經很難想象，誰還會有心情去作如此信任、坦誠、自然和真摯的自我告白。然而，在和君商學院，同學們之間的這種信任、坦誠、自然和真摯，就像是空氣一樣彌漫著每一個集體，像是電影一樣感動著每一個人。上麵這個女生的帖子，僅僅是同學們自發形成的“真情告白大接龍”帖子係列中的普通一帖。有幸參與其中、通讀全部接龍的人，無不感歎：這真是一場人人情動於衷、集體情深似海的信任奇觀，坦誠到令你震撼，溫暖到讓你沉醉。
一位同學說：“親愛的兄弟姐妹們，經過這一段時間的告白接龍，我們真真正正讀到、讀懂了一些鮮活的生命，那些經曆的弱小、美麗、苦難、驕傲，那些富有張力的人性力量，以及其閃耀著的熠熠光輝。我們為之感動、為之歎息、為其呐喊、為其鼓掌加油，這一切包括了我們，又遊離於我們之外，這就是A6兄弟姐妹們生命體會獨有的相互交輝。我們相信，今日的這一場告白、這一場認同、這一次互相信任與愛慕，將銘刻於我們人生中最本質最純粹的生命底色中。我們非常渴望將兄弟姐妹們的告白故事在畢業前整理成冊，讓我們即使在以後彼此分開的日子裏，隻要看到這冊子或這書頁，也就立刻能想起這些親愛的鮮活的人物和生命，為我們那時意誌消沉或意氣風發的生命狀態再次注入新的力量！”
先生發帖說：“每看一個A6同學的真情告白帖子，我心裏都蔓延一種‘不願結束’的深深眷戀，隨著A6畢業日期的漸行漸近，這種眷戀日增離愁和傷感。畢業總是意味著分手，231畢業的時候，我會對自己說：別難過，很快就有A6的，跟A6在一起的日子會更濃情、更唯美。那麼，A6畢業之後呢？現在，A6畢業的日子開始進入倒計時了。就是不舍啊！沒有了你們，我也會講我的商業寫生和田野研究，但怎麼也沒有心情去講我的江南情懷和春樣的隱痛啊。而在你們麵前，我信手拈來就講了，那麼的大大方方、自然而然。我們這夥人在一起，就是那麼的自然而然，哪怕是裸奔，哪怕是袒露，哪怕是在別人的故事裏流自己的眼淚，哪怕是恭維捧場、打情罵俏、搞怪作樂，都可以那麼的率真、自然和深淺濃淡總相宜，沒有矯情和做作，毋須偽飾和防範。這樣的人情，哪裏還可尋得？大家還記得我寫的那篇關於阿加西最後告別的文章嗎？他淚流滿麵向全體觀眾發表告別詞，唯一要表達的就是：感謝觀眾的厚愛造就了世界網壇上出神入化的阿加西！兄弟姐妹們，你們可知道，如果說先生真有什麼魅力和光芒，那麼先生最美麗的那一抹魅力和光芒都是你們呼喚出來的、是你們共同賦予的、是你們厚愛孵化的！讀著你們的告白帖子，想起一個個鮮活的麵龐，思念我們一起走過的日子，一股深情噴湧而出，一瀉汪洋！”
情景三：畢業了，跟先生嘮嘮，權當道別吧
先生：
您好！
要畢業了，真想嘮嘮啊，反而不知從何說起。就當拉家常，說到哪算哪吧。
入塾時那些感動就不說了。聽您的課，學東西，開眼界是一方麵，更多的是悟到很多做人、做事的道理，其實人生在世不就是做人、做事嘛。一門好的課，是講授者用心來講的，感動不了自己的課是不會打動別人的。因此，您付出的不僅僅是勞動，而是自己的感情和心血。兩年就這樣過來了，想想有多麼不容易。與其說您是在講課，不如說您是在講您自己的人生，講您的理想，講您的心路曆程，講您的痛苦，講您的快樂，講您的期冀。除了那些寫自傳的，這世上還有誰會對一群涉世未深的青年赤裸捐獻人格標本嗎？恐怕沒有，因為那需要的不僅僅是勇氣。
就這樣，我們對您的感情越來越深，越來越複雜，不隻是師生感情，沒有那麼簡單，或許就是您說的那種心靈契約吧。最近看了一部書《最後一顆子彈留給我》，嗬嗬，挺感動的。有朋友問我：“怎麼還看這種書？”我說：“想賺錢想瘋了，血性都沒了，看看提提神。”還真是這樣，倒不是瞧不起沒血性的男人，哪有那麼多的血性，就是喜歡那股子爽勁，沒辦法的事。男人和女人的交往需要感覺，男人和男人的交往更需要感覺。
還記得那次與您一起吃飯，很多話想說，就不知道怎麼說，其實感覺到了也就行了。
但是還是想跟您說點事，就說我經曆的那些小事吧。
聽您講《我的路之一》時，對你的家境和成長苦難，我並不覺得遙遠，盡管比您小了整整十歲。那樣的苦，那樣的餓、冷、賤、累，我明白，因為我娘和我姐都討過飯；但我受的苦並不多，起碼能吃飽，因為我有五個姐姐，有父母和她們撐著。那些事不多說了，現在想起來還心酸。
好在我學習還好，是那種拔尖的學生，所以一家人都很欣慰。但供孩子上學，對窮人家來說，實在是件苦事，孩子學習越好，讀的年頭越多，家人受苦越多。往往供出一個大學生，老人都累垮了，我畢業一年後父親得胃癌去世了。
等我上高中的時候，家裏就不得不想點新的門路，弄點錢。父母就開始賣糖葫蘆。五六十歲的老人，扛著一捆糖葫蘆，大冬天一天跑幾十裏山路，也就賺十幾塊錢。父母一直賣到我畢業後半年，直到父親得病。現在看到賣糖葫蘆的真是親切，那種感覺，就是親切。
讀高二的時候，有一天回家取幹糧，母親不在。父親告訴我母親因為拿了一把毛票到城裏買糖，沒人要，住下了。母親平時出門從來不吃中午飯的，她肯定不會去住旅館，我六歲那年母親臘八出去討飯，住人家門樓裏一次，這次她會住哪裏？轉過身就哭，回校的路上也是哭，一直哭。
那年我十七歲。
我明白了什麼是尊嚴！
我明白了要想得到尊嚴，必須出人頭地！
我懂得一個男孩子要挑起一副擔子！
我知道農民真苦啊！
拚命學！拚命學！累得吃不下飯，把饅頭泡成粥吃，還是拚命學！滿嘴脫皮，還是拚命學！高中，我學習生涯中最充實的一段時光！
於是考上了大學，成績出奇的好，但隻去了省裏的財經學院，因為那是我報的最高誌願。也沒人告訴我報哪個學校，因為我所在的普通高中就兩個班，一個文科一個理科，以前一年就考上一兩個。母親從來沒認為我能考上大學。
大學四年，不堪回首。除了找到了心上人，我一無所獲，學生會幹部呀社團呀什麼的，後來證明一文不值。不過這也就夠了，一個養尊處優但甘願為我吃苦的女人，一個愛我勝過愛她自己的女人，一個讓我常常心疼的女人，一個讓我流淚的女人，愛了，也就夠了。
大學畢業後的日子，很平淡，說白了，就是一個從理想到現實的過程。
當辛苦一生的老父親得了重病，你卻無力為他提供比較好的治療，一月六百塊錢的工資隻夠一針，你看著他一天天消瘦，你看著他看你的眼神慢慢地像孩子看父親，你看著他慢慢地死亡……
和最心愛的女人結婚，我就出了一個人，衣服都是她媽買的，沒有錄像，沒有車隊，沒有鼓樂，沒有鮮花，沒有老人……結婚第二天回老家，把新娘給凍哭了。結婚一個月，回家奔喪。蜜月？結婚就是為了讓父親安心地離去。
對我來說，這些真的沒什麼，很平淡，也沒覺得多痛苦，隻是第一次覺得自己很沒用，對不起家人。
理想？什麼是理想？如果有，就放在心裏吧。
於是想賺錢，於是想走出去，於是發奮呀，拚命呀，終於考上了清華的MBA。
讀清華的MBA，因為遇到了先生，結識了一批兄弟朋友，所以我不會後悔。
現在呢，拜先生所賜，有個台子，能夠撲騰幾下。我會耐心去做，三十歲的人了，耐性也有了。
在外打拚了，至於世道人心，還真有些體會。“道法自然”，自然就是自然而然吧，這世界本來就是這個樣子，我也就這個樣子了。
回過頭來看看入塾時給先生寫的信，現在與那時真不一樣，心境不一樣了。
您給予的太多了，不知道怎麼謝，大恩不言謝！
如果我有本事了，我請您去看看我家的老屋，看看生我養我的那個小山村，然後一起去看看您家的老屋，看看您生長過的小山村。
一言為定！
情景四：東邊日出西邊雨，道是無情卻有情
首屆和君商學院最後一講完美落幕半個月後的某一天，首屆畢業生嚴格選拔的最後名單正式出爐：一部分同誌入選成為畢業生，表明了和君對他們修學態度和成績的認可；一部分畢業申請者則落選。很快地，落選者都收到了一條和君發來的短信：“首屆畢業生選拔結束，你未能入選，和君論壇對你即刻關閉。感謝你對和君商學院的參與和貢獻，祝福你一路春風、前程錦繡！”與此同時，和君論壇上閃亮地開出了一個新欄目：“和君商學院首屆畢業生。”
一時間，入選者歡呼雀躍、奔走相告，有的幸福喜悅，有的淚流滿麵，有的激動不已，有的愧疚難當，感動、感謝和感恩的帖子充滿了整個論壇。而在落選者那邊，王明夫、陳誌強和不少班主任老師接到了N多的電話、短信和郵件，他們懇請和君再度考慮，請求畢業。有自己三番五次懇求訴說的，有由班主任出麵說話的，有由班委會來集體求情的，有由和君合夥人表達願望的。對此，和君一概給予了拒絕。對畢業生的選拔，是嚴肅而慎重的事情，豈能有商量餘地？
和君很絕情嗎？不！下麵是一個落選者聞則珊與和君老師的通信，和君雖未準予她畢業，但師生情誼，令人動容。事實上，這個落選的聞則珊，比不少已經入選畢業的人要優秀很多，和君反複權衡，不讓她畢業，也是用心良苦。
先生：您好！
我現在懷著一顆愧疚的心，一邊哭一邊給您寫這封信。
先生，對不起，則珊錯了。
前天晚上，坐在公交車上收到和君發來的落選短信，我先是一愣，後來想，算了，有機會聽您講課就是很大的福分，畢業不畢業無所謂了。雖然心裏有些遺憾，但也沒再多想，隻是覺得以後不能去論壇看那些好帖子了，很可惜。
今天晚上，張強在火車上給我打電話，暗示我可以給陳老師打個電話。我本來有些猶豫，但是想起來您常說做人要善始善終，於是決定還是要打這個電話。事實證明，如果我沒有打這個電話，我還將糊塗不知多久。
我太不成熟，太任性，太不懂事。陳老師說我不懂得如何為人處世，我一開始很不服氣。因為，在學校裏，同學們都喜歡和我玩；在辦公室，工作之餘我也總能把氣氛搞得很熱鬧。在我看來，自己的人緣很好，怎麼會不懂得如何為人處世呢？我還和陳老師說：“您對我的認識有偏差，10年之後您肯定不這麼看我。”我太幼稚可笑。
現在想想，自己說那話的時候是多麼的執迷不悟。陳老師說：“則珊啊，你知不知道，先生和我為了你的事討論了多少次，花了多少個小時？”那一刻，我幡然醒悟，號啕大哭；那一刻，我意識到我真的是錯了。平日上課的時候，您苦口婆心地說了那麼多次，我怎麼就是沒有反應過來呢？我大哭的那一刻，我突然感覺到害怕，為什麼這麼長時間了我錯了還不自知？這實在讓我感到毛骨悚然。
其實說白了，我就是不懂得虛心和沉潛，就是心浮氣躁還心高氣傲。和同誌交往，我淺嚐輒止，沒有把這裏的同誌當成自己至親的同學、同事那般看待。對於功課，我坐吃山空，自認為經濟學基礎好而不深入學習。對於紀律，我漠視、任性，和同誌慪氣，耍小孩子脾氣，拿院規出氣，拿紀律出氣。而現在呢，卻是隻有失去了才懂得珍惜，隻有錯過了才知道哀歎。