02 藝術的批評
在孩子的行為出現偏差時，批評是必不可少的，然而批評的方式也有正確錯誤之分，而方法正確與否，會直接影響到孩子能否虛心接受父母的批評，因此批評孩子也一定要講藝術。家長對孩子進行批評是為了抑製孩子的不良行為、不良性格與不良學習態度。為了達到這個目的，就要正確運用批評的心理學原則與心理藝術，否則就可能適得其反。
批評方式的“大忌”
除了批評不可過度之外，還應該忌諱以下幾點：
1 忌對小錯誤揪住不放
父母總是希望自己的孩子是最好、最優秀的，為此，他們不能忍受孩子犯錯誤，大到考試成績是否理想，小到扣子是否係好、頭發是否梳理成父母喜歡的方式，一切的一切，他們都要插手。
事實上，對一些不符合父母標準的小錯誤，父母可以加以提醒，不需要橫加指責。過多的指責會使孩子常常處於無地自容的境地，尤其是在生人麵前斥責孩子，對孩子的打擊更大。時間長了，孩子就會形成一種消極的思想，如“我不行”、“我不幹了”等，埋下自卑的種子。對於小錯誤，父母應當保留孩子的麵子，做出適當的提醒。對於大錯誤，父母同樣應該注意孩子的心理承受力，防止批評過度。
2 忌不分青紅皂白亂批評
一位工作了一天的母親下班後，看到孩子在看電視，就板著臉對孩子說：“你怎麼一放學回家就看電視，這樣能把作業做好嗎？我辛苦供你上學，你就是這樣回報我的嗎？”孩子馬上說：“媽媽，您不了解情況別亂批評，怎麼能說我一回家就看電視呢？我回來已經做了1小時的作業了，我剛看了幾分鍾的電視您就說我老看電視。”
他媽媽說：“你還狡辯，太不聽話了，我看你考試怎麼辦，考不好再跟你算帳。”母子倆為此爭吵了起來。母親批評孩子是為了使孩子專心致誌做作業，批評的目的沒有達到，反而引得母子倆心裏都不愉快，實際上也影響了孩子做作業的情緒。
批評要合理，批評合理才能使孩子從心理上產生接受感。家長對孩子進行批評，首先要把孩子不良行為的事實搞清楚，事實不清、誇大其辭會使孩子產生拒絕心理。
3 忌批評孩子時翻舊賬
一位初中學生把自行車鑰匙丟了，回家後告訴了媽媽，沒想到媽媽借題發揮說：“上個月叫你去買菜丟了10元錢，剛買的新圓珠筆沒用多長時間也丟了，半年前買的籃球沒用多長時間也找不著了。”你是不能把你自己也丟了？本來內疚的孩子因為媽媽竟說自己以前的錯誤而有些惱火了。
一些父母批評孩子不是就事論事，而是東拉西扯，翻老賬，把上星期、甚至是一年前、兩年前孩子的過失都放在一起算。這樣就衝淡了要批評過失的主題，孩子也不知道挨批評的重點是什麼，讓他改正什麼也不清楚，容易使孩子產生消極情緒。這也不是，那也不是，總是有缺點，這樣會使孩子失去信心。
怎樣藝術地批評
以上的批評方法常常會損害孩子的自尊心，造成反效果。正如讚賞孩子是一種藝術一樣，批評孩子也可以很藝術，以下是一些較為合理的批評技巧，希望能有助於家長朋友更好地管教自己的孩子。
1 壓低聲音講話
一邊是大聲哭鬧的孩子，一邊是以尖厲聲音訓斥孩子的母親，每遇到這種情景，就讓人聯想起下麵的一項研究。
美國康奈爾大學的語言研究小組與美國海軍共同合作，試圖從心理學角度證明《聖經》中“溫和的問答可消除憤怒”這句話的真實性。這項研究最初的目的，是想調查發布命令時最合適的聲音高度。他們使用電話和船上的傳聲筒，用各種高度的聲音進行提問，結果顯示，發問人的聲調越高，答話人的聲調就越高，否則就相反。類似的，耶魯大學的心理學家霍布蘭特所進行的研究也表明，溫和的講課方式比辯論式、演說式的講課方式更能提高學生的理解程度。
這些研究給教育者一定的啟示。即麵對大聲哭鬧的孩子，若母親也提高聲音去責備，孩子的哭聲隻能越發尖銳。甚至可以說，母親的高聲調才是孩子大聲哭鬧的原因。事實上，母子間的這種爭執會越來越嚴重，一直持續到有一方精疲力竭為止。相信大家都見過這種情形。
由此可歸納出結論，即與平時說話相比，批評孩子時更應該壓低聲音。低沉的聲音與高亢的情緒成對比，可令人感到理性。換句話說，壓低聲音講話，不僅給對方以理智的感覺，事實上也能使自己變得理智。這樣，我們才能不受感情的支配，才能冷靜地觀察對方，引導哭叫的孩子回到理性的世界。
2 心平氣和地批評
一位小學四年級的學生，每天放學回家後就打遊戲機，他媽媽看見後就會罵他一頓，結果這孩子還是照樣回家之後先玩遊戲，因為他放學比他媽媽下班早。後來媽媽覺得總這樣訓斥他，也不是解決問題的好辦法，就主動和孩子談心，並主動承認過去批評他有時態度不好，同時又幫他分析玩遊戲的害處。母子倆通過談心有了共識，孩子當場表示，以後要克服回家先玩遊戲的習慣。最終，孩子改掉了這個習慣，學習成績明顯提高了。
批評孩子時，要心平氣和，態度和藹，這樣孩子就會更容易接受。如果粗聲粗氣、瞪眼睛拍桌子，氣氛緊張，孩子往往會為應付批評，為了避免挨罵挨打，而撒謊為自己的錯誤辯護，這樣就很難收到好的效果。
3 利用外人來批評孩子
有時父母100次的責備，不如別人的一句話有效。有的母親說：“我家的孩子太調皮，不能帶到別人家裏去。”的確，把孩子帶到親戚家或熟人家去，有的孩子舉止不禮貌，會令母親不好意思，很難為情。因為孩子知道父母在別人家不會過分批評自己，並且，主人會在母親責備孩子時說：“行啦，孩子嘛，何必對他太嚴厲。”孩子抓住了大人的這種心理，反而會鬧得更加起勁。
在這種情況下，大人與其自己批評，不如試著問主人：“你家能允許孩子這樣淘氣嗎？”雖然不會有許多人說“不允許”，但這時對方的態度也會令孩子懂得自己這樣做是不受歡迎的。而且以“做客是不能這樣淘氣的”這種規矩來要求孩子，反而能很容易地進行禮節教育。
如果能很好地利用孩子不得不聽別人的話的心理，帶其到別人家拜訪時，可積極靈活地利用別人家作為讓孩子學習理解的場所。當然在這種情況下，需要事先與主人協調好。例如，讓對方家的主人按照自己家的規矩要求孩子，這樣會獲得更好的效果。
4 要責罰有度
不要孩子每做錯一件事都要責罰他。如果是這樣的話，孩子一天大概會被責罰上百次。吹毛求疵對父母和孩子都是不好的，可能會滋長孩子的對立情緒，以致形成逆反性格。因而，父母要懂得可以不挑剔的時候就不要挑剔。
父母要了解孩子在不同的年齡時，會有些什麼樣的行為。了解以後，就不會對孩子的某些舉動過於憂慮或生氣了。懲罰一定要合情合理，假如孩子偷了小朋友的玩具，教導孩子把東西還回去並且向小朋友道歉；假如孩子在家中亂丟東西，那麼，整理東西的工作就要讓孩子來做；要是孩子耍脾氣，又踢、又叫、又鬧，就要讓他一個人呆在房間裏直到恢複平靜為止。
責罰孩子的時候不要過於嚴厲，責罰一定不要變成虐待或是傷害，責罰的時間也不宜太長，更不要用嘲笑辱罵的方式來責罰孩子，嘲笑辱罵的字眼兒會長久地烙在孩子的心中，使孩子變得孤僻、易怒、彷徨和多疑。
不良性格的形成是一個從量變到質變的過程，因此，在孩子有不良行為發生時，就要及時製止批評，也隻有及時合理的批評才能達到教育孩子的目的。
03 鼓勵他大膽去冒險
孩子都有一點冒險精神，總喜歡做一些在大人看起來是很危險的事，比如他們喜歡爬高，喜歡碰觸一些他們不認識、不了解的東西。這種行為常常會引起父母的憂慮，有的幹脆對孩子的冒險行為大加訓斥，結果慢慢地孩子們就再也不敢去冒險了。然而教育學家告訴我們，不能因為危險，家長就禁止孩子去做，這樣會使孩子漸漸形成膽小怯懦的性格。而通過冒險取得成功，則會使孩子對自己的能力產生自信；就算失敗，孩子也能從中學會如何應對挫折。因此，父母應鼓勵孩子適當地去冒險。
一位年輕的母親殷切地盼望自己的孩子將來能夠成才。一天，她帶著6歲的孩子找到一位著名的化學家，想了解這位大人物是如何踏上成才之路的。知道來意後，化學家沒有向她曆數自己的奮鬥經曆和成才經驗，而是要求他們隨他一起去實驗室。來到實驗室，化學家將一瓶黃綠色的溶液放在孩子麵前。孩子好奇地看著它，顯得既興奮又不知所措，過了一會兒，終於試探性地將手伸向瓶子。這時，他的背後傳來了一聲急切的喝斥：“危險！快放下！”母親快步走到孩子旁邊，孩子嚇得趕忙縮回了手。化學家哈哈笑起來，對孩子的母親說：“我已經回答你剛才的問題了。”母親疑惑地望了望化學家。化學家漫不經心地將自己的手放入溶液裏，笑著說：“其實這不過是一杯染過色的水而已。你的一聲嗬斥出自本能，但也嗬斥走了一個天才。”
鼓勵孩子鍛煉勇氣
要鍛煉孩子的勇氣，常常對父母自身的勇氣是一個考驗，他們往往對孩子的安全過於憂慮，為防止萬一發生危險，而寧願犧牲孩子鍛煉的機會，就像這位母親做的一樣。然而，這樣做事實上是很自私的。父母更多地是為了保護自己的孩子不受萬一可能發生的危險的傷害，害怕自己不能承受由此而來的打擊，所以為求保險而加倍保護，最終會造成孩子缺乏勇氣的性格特點。我們需要克服這種自私，為孩子的將來著想，大膽鼓勵他們去做力所能及的事情，做一個勇敢的孩子。
父母應當多鼓勵孩子，少打擊孩子。比如孩子的腳還蹬不到自行車蹬子就想騎車時，從未離開過父母就想和同學一起去郊遊時，不要輕率地反對孩子想要試一試自己能力的努力，不要想都不想就說“不行，太危險了”之類的話。
一位兒童心理學家說：“人應該有探索、有追求，而這些都要從小培養獨立性和主動性做起。”“初生牛犢不怕虎”，孩子本來是無所畏懼的，他們喜歡冒險，積極探索的精神就是從這裏產生的。
西方幼兒教育很注意讓孩子們在各種冒險活動中去體驗成功的感受，鍛煉勇氣和信心。比如在看馬戲時，讓一頭身掛很多玩具的牛，在舞台上來回走動。主持人宣布，願意上台摘玩具的孩子，隻要把玩具拿到手便歸自己，另外再發獎品。孩子們都踴躍上台，幾乎沒有家長會加以阻止。如果孩子在拿取玩具時表現得很勇敢很機靈，便會博得全場一陣陣熱烈的掌聲。孩子們在克服重重困難中增強了勇氣和信心。這種積極進取、不畏艱難的精神，是由既放心又放手的勇敢的家長培養出來的。
當然，有些孩子過於膽怯，回避所有的冒險情境。如果是這樣，父母就有必要跟孩子談談他們所回避的情境，鼓勵孩子去冒險，因為在這些情境中的冒險體驗有助於他們勇氣的培養與身體的發展。
這類情境可以是課堂上孩子不願舉手回答問題，也可以是體育課上不願嚐試做動作等。一旦發現孩子有這種傾向，你可以以朋友的身份和孩子就可能有的風險、可能的後果以及享受好處的方式和應對壞處的辦法等進行討論。你可以這樣問孩子：“你認為最糟糕的情況會怎樣呢？”“為什麼不嚐試一下，看看做得好或不好，你分別會有什麼感覺？”
引導孩子說出回避風險的感受會讓他們明白，他們之所以錯過有趣的事情，是因為膽怯而不是不感興趣。而且通常孩子一旦說出了自己的恐懼，得到家長的理解，那麼他們對自己承擔風險、處理後果的能力也會得到加強。
有一個6歲的孩子住在學校附近，從家到學校要走15分鍾，一路上有3個紅綠燈，橫過2條馬路。在開學的第一個星期裏，每天都是媽媽接他上下學，可就在第二個星期一，媽媽卻決定讓他一個人去上學。孩子感到害怕，不停地說：“媽媽送我去！”但媽媽卻溫和而堅定地拒絕了他：“孩子，過去的一個星期裏，媽媽已經告訴過你怎樣等綠燈、怎樣橫過馬路、怎樣安全地到達學校，現在該是你去試試的時候了。”孩子走了，他規規矩矩地按照媽媽的囑咐過馬路、等綠燈，看到學校的大門時，他高興地跳了起來，看到其他被父母牽領著的孩子，小男孩更覺得自豪，因為他是一個人走來的。然而他卻不知道，他的媽媽一直在不遠處跟著他，一路上媽媽的害怕要比他多10倍，直到看見他走進學校媽媽才鬆了口氣。
這位母親確實冒了險，不過當可能的收益大於可能的損失時，這種風險就是合理的風險。在這個例子中，孩子雖然冒了獨自上路的危險，但卻獲得了寶貴的收益：獨立闖蕩的勇氣。
當然在冒險之前，父母必須教會孩子先做好各種準備，要讓他們知道，隻有事先考慮好了各種情況，到時才不會出問題。而對於衝動的孩子，你則可以通過對話幫助他們學會對所冒的風險作出準備，而後再讓他們去冒險，就能使他們從中受益。如果真的是十分危險的事情，你就應該堅決反對他們去冒險。但如果危險較小，可以控製的話，你就可以根據上述的問題讓孩子在決定某事之前，先考慮其中涉及的危險。一旦養成了事先思考的習慣，孩子自己就能去區別魯莽與合理的冒險。