第二種問法就不同了。首先，“今天有沒有什麼好的海鮮”表示心中並無成見，不管什麼海鮮，隻要好便行。其次，這種問法還體現出提問者為人謙虛，善於請教他人，不是故作聰明。再次，這種問法範圍很廣，給對方留下了較大的回旋的餘地。服務員可以說“有”，也可以說：“今天沒有什麼好的海鮮。但今天的燒雞又肥又嫩，值得一試。”因此，這種問法必定會給服務員留下良好的印象。他見你求教於他，其自尊心就得到滿足。出於內心的高興，也出於對工作的負責，他當然會把最好的海鮮介紹給你。而且，“海鮮”的範圍很廣，隻要把各種海鮮比較一下，把當天最好的介紹給你就行了，並且這工作也易於應付。
問話的方式是千變萬化的，這裏所舉的例子，隻起到了拋磚引玉的作用。要掌握紛繁的問話方式的奧妙，還得自己去不斷地揣摩和探索。
提問的尺度
提問是開啟談話對象的萬能鑰匙。隻要你掌握了一定的問話尺度，即使你沒有各種專長，也足以應付各種各樣的人，因為你如果不能回答對方，就可設法一直提問。
交談，特別是陌生人之間的交談，都是以問話開始的。對不同的人，應問不同的話。假定你的談話對象是一位醫生，而你在醫學方麵完全是個門外漢，你可以說：“近來乙型肝炎好像又開始流行，你們大概又很忙於給一般人打預防針吧？”這個問題既是大家都關心的，又是對方的工作問題，經你一問，對方的口便開了。由此可以接著談下去，從乙型肝炎的症狀談到飲食衛生，談到治療藥品……隻要你不厭煩，你可一直追他談下去。如果遇到房地產經營者，你可以問近來地價的起落；遇到電器行業的負責人，你可以詢問哪種牌子的錄像機最實用；遇到教師，你可以問他學校的情形，學生的素質和傾向。總之，問話是打開交談之門的最好的辦法，而在問話時最好是問對方知道的問題或最內行的問題。
但應該注意，在日常交談中，有些方麵是不宜提問的。
第一，對方不知道的問題不宜問。如果你不能確定對方能否回答你的問題，那麼你還是不問為佳。譬如你問一位醫生：“去年發生在本市的肝炎病例有多少？”這個問題對方很可能就答不出來，因為一般的醫生誰也不會去費神地記這類數字。要是對方回答說“不太清楚”，就不僅使答者有失體麵，問者自己也會感到沒趣。
第二，政見不宜問。如果你的談話對象不是一位政治家、政論家或權威人物，你最好不要就某個重大的政治問題向他提問。普通人對於政治的看法是有很大分歧的。對方不知道你有何背景，也不知道你有無成見，不會開誠布公地回答這類問題。
第三，有些問題不宜刨根問底。比方說，你問對方住在哪裏。對方回答說“在北京”或者說“在香港”，那麼你就不宜再問下去。如果對方高興讓你知道，他一定會主動詳細地說出來，而且還會說“歡迎光臨”之類的話。否則，別人便是不想讓你知道，你也就不必再問了。此外，在問其他類似的問題如年齡、收入等的時候，也要注意掌握問話尺度，要適可而止。
第四，不要問同行的營業情況。在激烈競爭的社會裏，任何人都不願意把自己的經營狀況或秘密告訴一個可能的競爭對手，即使你問到這個方麵的問題，也隻能自討沒趣。
另外，在交往中還應注意：不問別人的飾物的價錢；不問女子的年齡（除非知道她有60歲）；不問對方的家世；不問別人用錢的方法。總之，凡對方不知道或不願別人知道的事情都應避免問。時刻要記住，問話的目的是引起雙方的興趣，不是使任何一方感到沒趣，那麼，你的問話技巧就非等閑了。
看清對方，問得適宜
日常閑聊總免不了提問，但問也不是隨隨便便的。俗話說：到什麼山唱什麼歌。同樣，提問也應見什麼人發什麼問。
首先，人有男女老幼之分，該由老人回答的問題，向年輕人提出就不合適，該向男性提出的問題，也不能叫女性來回答。
其次，每個人都有自己獨立的性格色彩。有人性格外向、熱情直率，對任何問題幾乎都能談笑風生，暢所欲言；有人寡言好思，情緒不外露，態度比較嚴肅；也有人訥於言辭、孤僻自卑，對任何問題都很敏感，甚至有點神經質。對性格外向的人盡管什麼問題都可以提，但必須注意問得明白，不要把問題提得不著邊際，否則很容易使談話“走題”；對寡言好思的人，要開門見山，簡潔明了，提問要富有邏輯性，盡量提那種“連鎖式”問題，“你為什麼會這樣呢？”“後來呢？”等等，這樣可以促使他源源不斷、步步深入地談下去；對那種敏感而又訥於言辭的人，要善於引導，不宜一開始就提冗長、棘手的問題，通常以他喜歡的話題，由淺入深據實發問，啟發他把心裏話說出來，但必須注意絕不能向他提令其發窘的問題。
再次，提問必須掌握最佳時機。提問並不像逛大街、上自由市場那樣隨時都可以進行。有些提問時機掌握得好，發問的效果才佳。兩個過去很要好的朋友都剛剛走上工作崗位，一個偶然的機會他們相遇了，互相詢問：“你們單位怎樣？工作還順利吧，談戀愛了嗎？”顯得既親熱自然，又在情理當中。但是，如果一位姑娘經人介紹與一位從未見過麵的小夥子談戀愛，公園門口兩人準時赴約了，沉默了一會，姑娘抬起頭來問：“你談過戀愛嗎？工作輕鬆嗎？工資多少？”其結局就可想而知了。中國人見麵打招呼都喜歡問一句“吃了嗎？”如果這話用在吃飯時間前後，倒也無妨，但如果下午三點左右在公共汽車上遇到熟人也問這麼一句，就難免讓人感到有點莫名其妙。
一般來說，當對方很忙或正在處理急事時，不宜提瑣碎無聊的問題；當對方正專心欣賞音樂文娛節目或體育比賽時，不宜提與這支音樂或這場文娛節目和體育比賽無關的問題；當對方傷心或失意時，不宜提太複雜、太生硬、會引起對方不愉快的問題。
總之，一把鑰匙開一把鎖。我們應該注意選擇最佳時機，針對不同的對象，采用不同的對策提問，讓對方在輕鬆、自然的氣氛中，把思想深處的東西和盤托出。
問得太多惹人煩
有個人家裏出了一點麻煩，可他並不想讓別人介入這件事。可是有個朋友一次到他家去，感覺氣氛不對頭，於是就不斷問：“怎麼回事？你家出什麼事了？”搞得他很無奈。
經常遇到一些喜歡刨根問底的人，他們的“無微不至”的關懷，讓人不堪忍受啊！假如有人沒完沒了地打聽你的生活，你煩不煩呢？他們總會這樣連珠炮似地問：
第一，你現在正在聽誰的歌？你在哪裏讀書（工作）？你最後吃的一樣東西是什麼？現在天氣如何？戴隱形眼鏡嗎？你們家養過什麼？你是什麼星座？兄弟姐妹和他們的年齡？
第二，有幾個耳洞？你有文身嗎？你喜歡你目前的生活嗎？喝過酒嗎？暗戀過幾個人？會因為害羞而不敢跟人表白嗎？不敢吃的東西有哪些？最喜歡吃的是什麼東西？最喜歡喝什麼飲料？最喜歡的數字？最喜歡的電影？最喜歡的卡通人物？最喜歡的品牌？
第三，最懷念的日子？最傷心的經驗？最喜歡星期幾？最喜歡春夏秋冬哪個季節？最喜歡的花是什麼？最喜歡的運動是什麼？最喜歡的冰激淩種類？最怕什麼東西？如果有來世？
第四，討厭做什麼事？擅長的事是什麼？臥室地毯的顏色是什麼？想做什麼職業？你們家住幾樓？你覺得自己10年後會在哪裏？寄這封郵件給你的人是誰？
第五，無聊的時候你大多會做些什麼？你住的最遠距離的一個朋友是誰？世界上最好的事是什麼？目前有男（女）朋友嗎？覺得同性戀如何呢？對於沒有把握的事情態度如何？
第六，如果有人誤會你怎麼辦？如果有人誤會你，又不聽你解釋怎麼辦？有想過要怎麼對待你討厭的人嗎？你認為你的另一半幫你付錢是理所當然的嗎？通常幾點上床睡覺？現在心裏最想見的人是誰？想要多大結婚？今天心情好嗎？
如此地了解，煩不煩啊？累不累？
與人交往，不該知道的就不要知道。知道多了反而惹是生非。每個人都有自己需要保密的東西，都有不想讓別人知道某些事的權利。你的朋友因一個不願讓他人知道的事鬧得情緒很低落，而你又敏感地從他的神色上猜出了他有心事，於是就問對方遇到了什麼麻煩，可對方覺得告訴你不好，不告訴你又怕得罪你，這不是難為他嗎？
一次提出兩個問題
有人說，女性的心理真是難以捉摸，在邀請女孩子時，如果你先問：“去嗎？”然後再問她：“不去嗎？”可能百分之八十的女孩子會拒絕說：“算了吧！”因為女孩子總是比較含蓄和留有餘地的，對於沒有把握的事往往選擇“不”。
知道了女孩子的這種心理，你在邀請女孩子時就不妨運用一點攻心上的技巧，即不妨先問她：“不去嗎？”然後再問：“去嗎？”增加她考慮答應的幾率，情況就可能改觀。
也有些女性總是難以開口說“不”，讓你搞不清她的意思，你問她：“怎麼決定？是去，還是不去？”她沉默不語。有位心理學家是這樣說的：“女孩子的沉默不語，表示答應。”因此，你不妨這樣問她：“怎麼樣，還是去吧！”除非她很快地開口說“不”，否則就表示默許了。
日本著名的心理學家多湖輝說過這樣的話：根據人們選擇後者的思維習慣，在有兩個以上的選擇時，將你所期待的問題放在最後，就能獲得滿意的回答。他還舉過這樣一個例子。
某男演員是一個著名的花花公子。有一次，他在一家雜誌上發表一段話，對於如何說服一名女性留下過夜，他用了這樣的問法：“你是要回去呢？還是要住下來？”而絕不會問：“你是要住下來，還是要立即回去？”
你看了這段故事後，大概也會覺得這家夥確實有一手。
因為，當一名女性被自己喜歡的男性問及“是否要回去”時，心裏便有安全感，因為對方似乎頗尊重自己，同時又因為期待落空而略感失望，便緊接著對方的“還是要住下來”的問話，又使失望感頓時消失，即使是不回答，也等於是答應了。