社交距離的遠距離範圍在2.1～3.7米之間，表現的是更加正式的社交關係。公司經理常用一張大而寬的辦公桌，並將來訪者的座位放在離辦公桌有一段距離的地方，這樣與來訪者談話時就能保持一定的距離。企業或國家領導人之間的談判，招聘時的麵談，大學生論文答辯等場合，雙方之間也會隔一張桌子，保持一定距離，這樣會增加莊重的氣氛。
4.公眾距離
公眾距離的近距離範圍在3.7～7.6米之間，這種距離是適合演講者和聽眾之間的距離，當演講者試圖與某個特定的聽眾談話時，他必須走下講台，使兩個人的距離縮短為個人距離或社交距離，才能夠實現有效溝通。公眾距離的遠距離範圍在7.6米之外，這是一個開放空間，人們在這一空間內，完全可以對其他人“視而不見”，不予交往，因為相互之間可能沒有任何聯係。
盡管以上四種距離都有一些數字範圍，但是不同國家、不同民族、不同文化背景，對交往的定義也不盡相同。這種差距是由於人們對“自我距離”的理解不同造成的。
大學剛畢業的楊明找了一份廣告設計的工作，由於剛剛畢業，自知沒什麼經驗，需要公司前輩們多多幫助，所以，楊明進入公司之後表現得格外謙虛，對公司上上下下的人都百般熱心，不論誰有困難，他都全力以赴，幫人家解決。
開始時大家都喜歡他，可是，一段時間過去了，大家開始疏遠他。每次得到他熱心幫助後，被幫助者表現得很不樂意。為此，楊明很困惑。
心理學家分析了楊明的困惑：對一個頭腦清醒、身體健康的人來說，得到、付出都是自身的需要。人際交往中，這兩種需要應該基本保持平衡，如果嚴重失衡，付出的遠遠大於得到的，或者得到的遠遠大於付出的，相互之間的關係維持起來是很困難的。
像楊明那樣，一味地付出，而不給別人回報的機會，就會給別人心理上造成壓力，這種壓力使彼此的關係失去平衡，愧疚感使受惠一方隻能選擇逃避。
人際交往要留有餘地，即使是好事，也不能一次做盡。初入社交圈的人認為自己全心全意幫助別人會使關係融洽、密切，事實並非如此。因為如果一味地接受別人的付出而沒有機會回報，就會心理失衡。中國有“滴水之恩，湧泉相報”的諺語，這其實是一種保持關係平衡的做法。
彼此心靈都需要一定的空間，如果你想幫助別人，想和別人維持長久關係，那麼不妨適當地給別人回報的機會，這樣不至於因為內心的壓力而影響了雙方關係。
博得他人的好感和善意
一個處世高手，不僅能體察別人的內心世界，而且還能聽取別人的意見，體諒別人各種複雜的情感，從而獲得別人的好感和善意。比如，他會以饒有興趣、欣賞、友善的目光看著對方，觀察對方的動作和表情。對方看到他那種友善的目光時，就會像春風解凍一樣，渾身上下都有一種輕鬆的感覺。
1.少責備，多鼓勵
當別人犯錯誤時，我們自然會去責備他們，發泄我們心中的不滿。但是你可能沒有仔細想過，當你責備別人的時候他很難接受，他會產生嚴重的抵觸情緒，你的責備不能解決問題，隻能在你們之間結下怨恨，讓事情變得更糟。
也許他確實犯下了愚蠢的錯誤，但是你有沒有想過如果換作是你，你能做得更好嗎？每個人都會犯錯誤，我們為什麼不能寬容一點呢？也許設身處地為別人想想能平息你的怒氣，更有助於問題的解決。
卡耐基先生曾經講過這樣一個故事，他的侄女喬瑟芬·卡耐基到紐約去擔任他的秘書。她當時隻有19歲，剛剛高中畢業，沒有什麼做事的經驗。剛開始的時候，她十分敏感脆弱。有一次她又犯了錯誤，卡耐基先生準備指責她，卻又馬上對自己說：“等一下，戴爾·卡耐基，等一下。你幾乎有喬瑟芬2倍的年紀，做事經驗更是多出好幾倍，怎麼可以要求她能有你的看法、判斷和主動自發的精神——何況你自己也並不是很出色？還有，戴爾，你在19歲的時候是什麼德行？記得你像蠢驢一樣犯下的錯誤嗎？記得你做過這些……還有那些……嗎？”
一想到這裏，他不得不如實地下個結論：喬瑟芬比他19歲時要好得多。而他從來沒有稱讚過她，這令卡耐基感到慚愧。於是，一遇到喬瑟芬犯錯時，卡耐基總是這樣說：“喬瑟芬，你犯下了一項錯誤。但是，老天知道，我以前也常常如此。判斷力並非生來具備，那全得靠自己的經驗，何況我在你這個年紀的時候還比不上你呢。我實在沒有資格批評你或別人，但是，依我的經驗，假如你這麼做的話，不是好些嗎？”