應對策略
雖然專家都強調要和孩子交朋友，給孩子自由的空間，但是父母們還是覺得當“監工”最容易。這樣可以讓孩子時時刻刻離不開自己的視線，按照特定“行為規範”行事，時時提醒和監督，稍有懈怠和不從就立即給予訓誡，以讓孩子按部就班地直奔目標。
也許這一手段很見效，很讓父母們省心，孩子乖乖按照你的意思和“製度”行事。可是難道孩子是真的心甘情願、心悅誠服了嗎？那不過是他無力反駁和反抗而已。他在內心裏仍然會堅持自己的想法，而且還多了一份對這種“霸道”的反感。
1．了解孩子的逆反心理
孩子天生就有一種逆反心理。他的獨立意識讓他在麵臨嚴厲批評，尤其是不公正的批評時，在心裏暗暗地說“不”，直至公開地作對。大人不讓動的東西偏要動動看，大人不讓做的事情偏要幹一幹。
“讓孩子贏在起跑線上”，這裏麵包含有多少成年人想當然、一廂情願的成分？隨著孩子的長大，成人對孩子更加不放心和不信任。於是一些父母偷聽電話、偷看日記，甚至用私人偵探跟蹤的辦法來“監督”孩子的生活。
父母以“監工”身份來壓服孩子，有一個非常不好的後果。父母可以用這種手段把孩子培養為“聽話的孩子”，但聽話的孩子就是傀儡，就是沒思想沒內容的機器。可以想象一個沒有主見、沒有判斷能力，甚至唯唯諾諾的人，等他遇到了比自己更強的人，是不是會俯首稱臣、任人擺布呢？
2．避免“監工”的心理
1900年，梁啟超寫下了激揚一代中國人的《少年中國說》：“少年富則國富，少年強則國強。”而今天，梁啟超曾寄望的少年具有的進取、創新、盛氣、豪邁、“常思將來”、“常覺一切事無不可為”的氣質在青少年一代身上似乎還依稀可見。
童年簡單而平凡的快樂，人生的終極追求卻已然淡不可聞。這難道不是我們教育的失敗、我們民族的悲劇嗎？教育家們不是早就告誡過我們，隻有身心快樂的孩子才會走向成功的頂點嗎？老舍先生就提倡對待兒童必須有平等的態度，主張尊重兒童，像對待好朋友一樣。希望普天下的父母都有這樣的態度和胸懷，堅決避免像“監工”對待囚犯那樣對孩子加以震懾和監管。隻有如此，才能避免悲劇的發生。
不要在孩子麵前充當權威
寫給媽媽的話：
著名作家劉墉告誡為人父母者：父母不必在孩子麵前扮演權威的角色，因為沒有一個人是權威。照照鏡子再來教育孩子，不要拿自己做不到的事情來要求孩子。
生活案例
一個上小學三年級的孩子問自己的媽媽：“是不是做媽媽的總比做兒子的知道得多？”
媽媽回答：“當然啦！”
孩子又問：“電燈是誰發明的？”
媽媽說：“是愛迪生。”
孩子馬上又問：“那愛迪生的媽媽怎麼沒有發明電燈？”
這是一個小故事，卻說明了一個道理：權威往往隻是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
是的，孩子既不能受清規戒律的束縛，也不應受到權威的壓抑。在權威壓抑環境中成長的孩子，他們精神上就會產生種種缺陷，尤其是孩子的辨別能力就會萎縮。如果沒有辨別能力，也就談不上有獨特見解和創新精神。為了培養孩子的辨別能力，使孩子的身心健康成長，我們決不能用不準反駁的權威去壓抑他們，而應該耐心地順著情理去疏導他們。
應對策略
現實生活中，讓孩子和父母一起平等地爭辯討論，仍然是很多當代父母難以接受的事情。他們總以為這樣會降低自己作為父母的“權威身份”，如果在爭辯中，讓孩子看到自己知識上的不足，抓住了錯誤，會更加跌麵子。
其實這種擔心是不必要的，父母與孩子爭辯是件有益的事。德國漢堡有位心理學家通過多年的實驗觀察後證實：“兩代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走向成人之路的重要一步。”心理學家認為：“能夠同父母進行爭辯的孩子，在以後會比較自信，有創造力和合群。”
因此，孩子與父母爭辯，不要怕丟了父母的麵子，不要擔心孩子不尊重你，與你為難。孩子也是講道理的。你與孩子爭辯，孩子覺得你講正義、講道理，他會打心眼裏更加愛你，信賴你。你要孩子做的事，他通過爭辯弄明白了，會心悅誠服地去做。你有難題，孩子參與爭辯，也能啟發你。這有什麼不好呢？
1．鼓勵孩子與自己爭辯
對孩子來說，與父母爭辯是一種自信、自立、自尊、自強的表現，是一種心理的宣泄。心理學家說：“爭執能幫助孩子變得自信和獨立，在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意誌。”爭辯表明孩子在走自己的路，認真思考問題，次數多了，他們會明白父母以及自己並不是樣樣都正確。這樣孩子就能弄清是非曲直，學會正確估量自己，了解自己的能力，養成實事求是、堅持真理、以理服人、平等公正的好品質，形成良好的人格。
父母允許孩子爭辯，還能活躍家庭氣氛，在感情交流、思想溝通中，表現了一種親情和友愛，能夠架起一座通向孩子心靈的五彩橋，它能促使孩子體驗父母情感的變化，正確對待父母和自己，正確對待所辯論的問題，化解矛盾，獲得共識。如果一個孩子從不與人爭辯，總是與世無爭，那麼，他的勇氣、進取心、正義感等就值得懷疑了。
允許孩子和父母、老師辯論、討論，不要剝奪孩子和成人溝通交流的權利，和孩子對立起來。太多的“不準”又不給孩子解釋為什麼，不準孩子爭辯，這樣樹立權威的父母和老師失去的是孩子的信任和尊重。我們必須知道，尊重是樹立“權威”的前提，隻有相互尊重，父母和孩子才能實現溝通的和諧暢通，才能真正了解孩子的內心需求。
2．耐心為孩子的問題作答
另外還有一個父母們常犯的錯誤，就是當孩子提出一個他們答不上來的問題時，為了保住麵子，隨便給出一個錯誤的答案，甚至以大聲嗬斥來掩飾自己的尷尬。其實，世上的萬事萬物，誰會什麼都懂？所以大人不要因為一時答不出孩子的問題而感到丟臉。不如老實對孩子說：“我也不太清楚，我們一起來研究吧！”這才是正確的態度，而且可以教導孩子凡事要“真”、不虛偽、實事求是，這才會有進步。
當孩子提出問題時，要給予鼓勵，並耐心地作答，決不欺騙孩子。在教育上，再沒有比教給孩子錯誤的東西更可惡的了，這個錯誤可能會影響孩子一生，因為最初的印象往往是最深刻的。所以，在對孩子的教育中，要堅持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知識。在給孩子解答問題時，要盡量做到你的說明不難懂，而且充分考慮到孩子在現有的知識與思維能力下，是否能完全加以接受。因為父母如果隨便給一個過於深奧的答案，孩子不能理解，結果仍然解不開心中的疑團，他們會一直不停地追問下去，很多父母就是這樣被問煩的。
3．不要在孩子麵前充當權威
不要認為由於你比孩子懂得多，就有資格在他麵前充當權威。當孩子問到你自己也不懂的問題時，你應該向他承認。假如，孩子問到你天文學方麵的問題，你根本就一無所知，那麼你就幹脆老實地回答說：“這個爸爸也不懂。”於是你們兩個人就可以一起翻書，或者去圖書館查閱資料，一起把那個問題弄懂，並且向孩子表示感謝：“如果不是你今天提問，爸爸至今也沒有弄懂這個問題呢。所以你以後要多多提問，我們一起來學習知識。”在這樣的鼓勵下，孩子的問題肯定會源源不絕。
等到孩子再大一點，懂的知識更多一點，他再提出問題時，你不必立刻給出答案，而是讓他先思考一下，盡力自己去找出答案來。如果孩子給出的答案和你的不同，你也不必一口否定，而是幫他分析，找出錯誤。有時候你可以說：“其實你的答案也有道理，也許是爸爸錯了，我們去看看書上怎麼說吧。”
在整個教育過程中，我們都應堅持將自己放在與孩子平等的地位上，從而也給孩子灌輸不迷信權威、追求真理的精神。
放飛孩子的小小夢想
寫給媽媽的話：
居裏夫人說：“要把生活變成幻想，再把幻想變成現實。”把生活變成幻想也許是孩子最擅長的事了，作為父母和教育工作者，應當從自己做起，從現在做起，讓孩子插上想象的翅膀，精心嗬護孩子的夢想。隻有這樣，夢想的種子才能長成參天大樹，孩子的小學生活才會五彩繽紛。
生活案例
案例1：
車來車往的兩個紅綠燈之間的花壇的裏側，一輛電動車上端坐著一個四五歲的小男孩，若無其事地操作著方向盤緩緩地行駛著。當黃燈閃過紅燈亮了的時候，他和其他司機一樣，把車穩穩地停在斑馬線的裏側。電動車後麵的不遠處跟著的是一位年輕的媽媽。她沒有說一句話，也沒有做一個手勢，隻是默默地注視著。
在遊樂場開電動車是幾乎每個孩子都可以做到的事，能夠真正在馬路上駕駛也許是很多孩子的夢想。就在今天，就在這個男孩的身上，這個夢想變成了現實。原來夢想與現實的距離竟然這麼近，甚至比遊樂場到馬路的距離還要近一些。
孩子是成功的，年輕的媽媽無愧於一個偉大的教育家。作為父母，我們應該向她學習些什麼呢？
案例2：
有一位叫張穎的少女，性格內向，她從小就佩服那些靠養兔、養鴨致富的農村小秀才。中考時，她報考了當地的職業高中，被該校的水產專業錄取。這本是令人興奮的事情，然而遭到了父母的強烈反對。倔強的張穎拒不服從父母要她複讀的安排。之後，父母要她學習縫紉技術，去製鞋廠做工，張穎又不從。從此，父母和女兒之間產生了強烈的對立情緒。精神上的折磨使張穎整日心情抑鬱，沉默寡言，不到一年時間，張穎患上了間歇性精神分裂症，幹了一係列令人想不到的事情，最後用撕碎的蚊帳布條了結了自己短暫的一生。
像張穎這樣的悲劇大概為數不多，但是，像張穎父母那樣企圖為孩子設計人生道路的大概不會太少。
案例3：
澳大利亞有位初三畢業生，他感覺自己讀書很吃力，不打算上高中，回家後把想法告訴父母，父母對他說：“我們想聽聽你對今後的打算。”孩子回答說：“我對美術感興趣，我想畢業後搞花卉種植，將來向園林方麵發展。我征求過生涯規劃老師的意見了，老師肯定了我的想法。希望你們能支持。”他的父母聽了孩子這番話，綜合孩子的學業情況後，同意孩子的選擇，並提供兩萬澳元作為孩子的事業啟動資金。孩子做了自己想做的事，表現得特別積極而愉快，很好地發揮了人際交往方麵的特長，拉讚助，找幫手，查資料，勤請教，兩年之後他成立了澳大利亞首家花卉公司。
有一回，他看到市政府門前又髒又亂，向政府有關部門建議在門前建一個小花園。可是，市政府缺乏資金，他就找廠家拉讚助，免費為讚助商立廣告牌；缺人手，他就跑到一所大學園林係找學生幫忙，他知道學生的勞動力最低廉，又能為學生提供實習場所，達到雙贏的效果。花園很快建好了，美化了這座城市，引起當地新聞媒體的關注，電視台、報社相繼做了報道，很快他的花卉的銷售量猛增。第三年他做起了跨國生意，一些國產名貴花卉遠銷世界十幾個國家和地區。五年後，他的花卉公司成為一個擁有2億資產的跨國花卉公司。
應對策略
著名作家伯特蘭·羅素說：“真實是重要的，夢想也是重要的。”夢想對孩子來說是一種解放。夢想使人從現實的束縛中解脫出來走向自由。麵對孩子的夢想，我們首先應該予以尊重，用心去傾聽，無論它聽起來有多麼荒誕。羅素說：“教育在於才能的培養，而非壓抑本能。”
1．幫助孩子成為他自己
教育不是往孩子腦子裏注入什麼東西，教育也不是拿孩子當石料，把他塑造成我們希望的東西。教育是在社會化的大前提下，幫助孩子成為他自己，走他自己的路，幹他自己喜歡的事，過他自己想過的日子。孩子就是孩子，如果你不加以引導，他有時是發現不了自我的。
2．發現和開發孩子的潛能
我們是否知道，任何一個孩子本身都具備自我發展的潛能，成人的工作是要“援助幼小心靈的教育”，而不能用成人的思想和標準去要求孩子。父母的責任是發現、開發孩子的才能，多為孩子創造條件，最後把孩子的才能與社會需要結合起來，同樣可以讓孩子實現人生的價值。
3．尊重孩子的天性和選擇
幾十年前，著名文學家冰心先生針對我國當時教育中的弊端曾指出：“讓孩子像野花一樣自然成長，要尊重兒童的天性和選擇……”上麵這一成功案例告訴我們：孩子選擇什麼人生道路，將來幹什麼行當，應以孩子的意願為主，不應強求。有修養、大度、理智的父母，總是尊重孩子的人生選擇，並不刻意為他們去精心設計。
尊重孩子，就要讓孩子成為他自己，實現他自己的夢想！孩子是一顆種子，隻要開出他該開的花，結出屬於種子的果實，這就是成功！所以不要在意他成為一朵什麼樣的花，千萬不要期盼讓玫瑰開成百合，也不要企圖讓辣椒結出豆角。否則，他就什麼都成不了！