我：“哈哈，逗你的，還好我在用手試刀前反應過來了，然後用腳試的。”
汪先生：……
從那以後我時常在想，男人是教出來的，你要告訴對方你的喜好、習慣、怒點、痛點，才能讓彼此學著適應。
從這個角度來想，如果有一天汪先生娶了別人，我一定會生氣吧，因為自己辛苦養大的果子最後竟然被別人摘了，就好像一台剛剛下好APP、設定了壁紙和使用習慣的手機被別人偷了一樣。
相比之下，我從來不會埋怨汪先生。
汪先生去超市買東西，先是拿了一款牙膏，後來發現另一款牙膏送印有Hello Kitty的玻璃罐子，果斷買了後一個。
他回來時歡天喜地對我說：“大喵大喵，快來看，你肯定喜歡，Hello Kitty的玻璃罐子。”他一邊說著一邊在袋子裏找，結果找了半天都沒有拿出來，最後哭喪著臉說，“糟糕，好像落在購物車裏了。”
即便他做了這麼蠢的事兒，我都沒有埋怨他一句，隻是在看到買牙膏送玻璃罐子的廣告提醒他一句：“快看，Hello Kitty的玻璃罐子。”
汪先生：……
我開始學著做飯了，但是我在做飯的過程中從來不嚐味道，每次都是自己覺得差不多了就關火。
聽到聲音的汪先生會巴巴地跑過來，吵著要嚐一嚐。
也不知道是我的東西不算差，還是汪先生的包容度比較高，每次都會得到還不錯的評價。不過他不愛吃甜的，每次做的飯裏有甜味兒，他就會對我擺出一副哀怨的表情。
汪先生說：“吃完飯就應該馬上洗碗。”
我說：“吃完飯就應該躺。”
汪先生對我的洗腦不但沒有成功，還被我反洗腦了，他終於坦然接受了“吃完飯就躺”的想法。
這天吃完飯，汪先生率先躺在床上，還可憐兮兮地對我說：“大喵大喵，我很想洗碗，但是我病了，頭好暈，好像快要感冒了，身體很不舒服。”
“又裝病。”這已經不是他第一次說生病了，後來都不了了之。
汪先生說：“不是，我每次快生病的時候都是憑借著頑強的意誌戰勝了病魔，今天也是。”
我冷眼旁觀：“那個病魔是不是叫‘洗碗’？”
大部分時間汪先生還是很主動的，有一次他在收拾碗筷的時候順手把剩的一小塊炒蛋渣兒放進嘴裏，然後馬上又吐了出來。
我連忙忍著笑說：“是薑，我剛剛挑出來扔在盤子裏的。”
汪先生氣得跳腳：“你為什麼要扔在盤子裏！”
一覺醒來，我呆呆地望著天花板，心生感慨：“真好啊，我竟然還活著。”
汪先生嚇了一跳，用手摸我的額頭：“大喵大喵，大喵大喵，你怎麼啦？幹嗎這麼說？”
我轉過頭，有些同情地看向他：“別說我了，你也一樣，汪先生，慶祝一下吧，我們都沒有死。”
汪先生快哭了：“大喵大喵，你不要嚇我。”
“昨天的咖喱土豆好吃不？”
“好吃啊。”汪先生不假思索地回答。
“你還記不記得吃飯前，你一直讓我放下手機，其實我當時是在查證一件非常重要的事情。做咖喱的咖喱塊一直放在廚房的窗台上，也不知道是不是因為經過太陽暴曬，我打開的時候發現有點兒脹袋，扔了吧又覺得可惜，就做了吃了。其實端上桌後我還是有點兒忐忑的，所以一直在網上搜索資料，不過都沒什麼結果，又看你吃得那麼開心就沒管了。”
汪先生：…… 5
汪先生也是一個腦回路棒呆了的Boy，有時候他在外麵靈光一閃說出去的那些話，恨不得讓你裝作根本不認識這個人。
有一年暑假，我和汪先生出去逛街順便去看電影，我們先在街頭換好了電影票，再去街尾的一家商場吃飯，回來時突降暴雨，整條街上全是積水，最深的地方甚至到了膝蓋處。
可是電影票已經換好了，不去就要浪費了。我們隻好想了個辦法，買兩雙人字拖蹚水去電影院！
沒想到剛走兩步，汪先生大喊一聲：“我的鞋掉了！”天哪，那樣深又那樣混濁的水，掉了東西可怎麼找，不過很快，汪先生又長出一口氣，望向漂在水麵的拖鞋，露出劫後餘生般的表情：“還好你會浮。”
我們在過馬路的時候看到有一輛白色轎車停在路上進退兩難，汪先生興奮地對司機說：“哥們兒，快逃生吧。”
司機靦腆地笑著，說：“謝謝。”
汪先生想了想又問：“哥們兒，我能從你的前機蓋爬過去嗎？”
司機點點頭說：“可以啊。”
不過這個方案難度太大，最後並沒有成行。不僅如此，汪先生還時不時地向反方向過來的路人打探消息：“前麵還有深的地方嗎？”
路人也很樂意回答他，手舞足蹈又聲情並茂。
現在想來，那真是特別的一天，整條街上到處洋溢著歡樂的氣氛，當有司機不畏艱險、強行通過深水區時，人群裏甚至響起了一片叫好聲，司機也在用自豪的笑容回應大家。
雖然從嚴格意義上來說，那的確是一場小小的災難，可是正是這場災難，讓往日在街頭匆匆而過的陌生的人們瞬間變得緊密起來，這對於長時間身處鋼筋叢林中的我們來說，真是一份溫暖而特別的體驗。
後來我們到了電影院，告訴服務員說：“外麵在下大雨，整條街都淹了，我們是冒著生命危險過來的。”我們爭先恐後地向她形容外麵的情況，好像她錯過了什麼千載難逢的事情。
聽到我們的描述，服務員露出吃驚的表情，連連說著“不可能吧”。
是啊，不可能吧？
當我們從電影院出來時，不僅已經雨過天晴，地上甚至連一點點水痕都沒有留下，讓人不得不懷疑剛才的一切不過都是黃粱一夢。與此同時，街上的行人也恢複了他們最常有的狀態——目不斜視又步履匆匆。
對了，那天因為下雨，商場的大廳裏積了水，人們隻好從旁邊一家某奢侈品牌旗下的化妝品店繞路，店員十分不悅，站在門口大吼：“我們這兒是要統計客流的！”
後來我們出了商場，在街上狂奔時竟然有店鋪邀請我們進去，我們說不用了，不買東西。
那個妹子笑得很甜，說：“沒關係，進來躲躲雨也是好的呀。”
當時真是有一種曆盡世態炎涼的感覺。
當然，這不能怪化妝品店的妹子不通人情，隻是店鋪的管理標準不一樣罷了，化妝品店將客流轉化率作為衡量該店鋪的重要指標，她當然不會歡迎那些隻是借道路過的客人。不過後一個妹子還是很值得人敬佩的，因為我們不僅不會買東西，說不定還會把她的地麵踩髒。 6
那天等汪先生下班後一起去吃飯，接上我時已經很晚了，走了幾家想吃的店都不開門，隻能去了一家米線店，眼看著都快打烊了，還沒有等到飯。原來是店主和後廚溝通有問題，催單時看到火上燒著米線，就以為是我們的，其實是外賣的，我們的米線根本沒有做。
汪先生非常罕見地生氣了，店主連連道歉，我也說算了吧，出來時，汪先生小聲說：“你難得說想吃什麼還沒有吃上，大喵大喵，是我對不起你。”
我在網上找了一個祛痘秘方，試了一下不隻痘痘沒好，其他地方也一片紅腫，簡直就是毀容秘方。
汪先生說：“以後再有這種秘方一定要先在我臉上試。”
汪先生從日本買了一個掏耳朵神器，回來後非要拉著我試一試。
我躺在他的腿上，任由他擺弄我的耳朵，誰知道他掏著掏著，一滴口水竟然砸在了我的臉上！
我一臉的不可思議，汪先生卻在一旁爆笑，他拿紙給我擦了擦，像小狗一樣說：“大喵大喵，你好嫩，我好想咬你一口。”
我想了想，覺得這個理由好像沒毛病，就繼續躺下了。 7
航空公司的乘務長大多加入了一個名為“關愛單身狗聯合會”的組織，她們麵對一些新麵孔或是小鮮肉總是格外熱情。
這天汪先生剛上飛機，乘務長便問：“吃飯了嗎？”
汪先生：“吃了。”
乘務長問：“有女朋友嗎？”
汪先生一臉發蒙的表情，這轉折也太快了吧：“有。”
乘務長：“要換嗎？”
汪先生不自覺地開始流汗：“暫時不想。”
乘務長：“是圈裏的嗎？”
汪先生：“不是。”
仿佛是終於找到了突破口，乘務長深吸一口氣，開啟了嘴炮模式：“飛行員找女朋友就要找圈裏的，這樣才會體諒對方，理解對方，你看那誰誰誰，剛結婚就因為女方嫌棄他每天不在家離了，最後還不是找了個圈裏的……”
其實飛行員的女友們大可不必把乘務長的話放在心上，因為那隻是陌生人之間沒話找話時信手拈來的話題而已，並不是要真的怎樣，更用不著為此難為男友或是難為自己。
汪先生每天上班都會遇到一群不甚熟悉的人，每次聊天都會從頭開始，例如多大啦，哪兒的人，哪兒畢業的，有女朋友嗎，女朋友幹什麼的？
汪先生，請問你的女朋友是幹什麼的？
每當汪先生向我抱怨我不在他身邊時，我就會對他說：“是你要我去考研好給你一個緩衝的。”
汪先生拍案而起：“我也做到了好不好？現在租了房，買了車，可以讓你的生活更好些。”
汪先生知道我的脾氣，從來不敢對我要求什麼，隻是一再強調他隻是出於“善意”給我提一點兒“可以不予理會”的建議。
他說我可以去他們公司工作，至少可以有地方繳納保險，說完這一番話後又會否定自己：“算了，你還是做自己喜歡的事吧，大不了我養你。”
女生想要男生說一句“我養你”，或許並不是真的要對方養，隻是想要在滿身疲憊時尋找一種安全感。
然而男生們是萬萬不敢輕易說出這句話的，因為女生們高興的時候會對男朋友說：“我要的隻是態度。”萬一到了走投無路的時候，她們又會對男朋友說：“你說過要養我的。”