幹涉別人“內政”背後
心路迷障：難道我勸告朋友錯了嗎？
現在，走進心理谘詢室的這個大學男孩，一臉的愁苦和困惑。他說：“我今年22歲，正在讀大二。我感覺到一種無法言說的困惑，心裏感到很不平衡，煩躁不安……”他反複訴說著心裏的煩躁不安。
心靈的困擾必定有生活的原因。但是，心理谘詢常常遇到這種情況：當事人不願意涉及生活的現實問題，隻是一味地訴說自己的心情，帶著心理谘詢師繞一個很大的圈子。於是，我說：“不弄清你究竟是為什麼煩躁不安，怎麼給你提供幫助呢？”
沉吟良久，他才開始談生活的現實問題，還是吞吞吐吐：“今天，我的一個朋友，考試考得不好。我本來是好意地勸說，我說，不能天天談愛情，還是應該以學業為重，不然怎麼成？因此我們鬧了點小矛盾……”
那個朋友是男生還是女生？關係如何？為什麼勸說？他的訴說顯然在回避這些實質性的問題，還在繞圈子，還是讓人一頭霧水。我分明感到他還是有壓力，隻好再次介紹說，心理谘詢師不是道德家，不會對來訪者的問題進行簡單的道德評判，不用有任何壓力。
幾經溝通，我總算弄清了他的生活故事。
這是一個女生和兩個男生的故事，故事的主角便是來訪的這位男生。他說：“女孩正在和另一個男孩談戀愛，我和他倆是好朋友的關係。出於為朋友著想，我和那個女孩說，我們都是來自農村的，你家境又不是很好，應該學業為重，你看這次考試考得這樣不好，你應該把注意力放在學業上來，怎能隻知道戀愛而耽誤了學業？你應該懸崖勒馬！她卻很不客氣地說，我怎樣與你有什麼關係，你不要管我的閑事！這讓我很是難為情。她為什麼這樣說我？那個男孩也責難我說，你怎麼能這樣說她？我是為她好才這樣說的呀！這讓我很難受，很困惑，難道我勸告朋友錯了嗎？”
心理透析：幹涉別人內政事出有因
“人家怎麼生活，人家是戀愛第一，還是學業為重，究竟是人家的事情，還是你的事情？”我們平靜地交流著。
“是人家的事情。”男孩很清楚。
“那就是說，你讚同下麵的觀點：作為一個20多歲的大學生，作為成人，在一定的社會規範內每個人都有選擇自己生活方式的權利。到底該怎樣生活，是個人的‘內政’問題。是嗎？”我說，“正如國際之間兩個國家再友好，也還是互不幹涉內政一樣，人際之間，更需要保持心理距離，彼此更需要心理的自由度。在心理谘詢中常常有青少年遇到這樣的困擾，一旦是朋友了，就忘記了求同存異，結果弄得彼此不愉快。其實，朋友最講究‘君子和而不同’。作為朋友，即使再好，也隻是在人家需要的時候幫一把手，而不是要求別人服從自己的意誌，不是替代人家對生活進行選擇。就是說，好朋友也是彼此不幹涉個人的‘內政’為好，你說是這樣嗎？”
“是……”
“那麼，人家說你多管閑事就不是沒有道理了，你也就不是蒙冤了，是嗎？”
“對，這是人家自己的事情嘛，我幹嘛要插手呢？幹嘛要無端地自尋煩惱呢？”他似乎領悟得很快。
“煩惱是自尋的，但不是無端的，人的活動必定有其心理動因。為什麼你要勸說女孩呢？”我話鋒一轉，“現在，心理谘詢師也許要扮演一個未必讓你歡迎的角色了。我們剛才從一般的人際心理規律的角度分析，你認識到了自己是幹涉人家的‘內政’。現在的問題是，以你20多歲的一個大學生，是不會平白無故地去幹涉別人的‘內政’的，不會無緣無故地幹涉別人的生活選擇的。就是說，你多管閑事的背後必定事出有因，並非真正無端地多管‘閑事’。你所以那樣對她講，所以那樣勸告她，必定有你可能不願意說出來的，或者沒有意識到的潛在心理動因。就是說，一定有一個‘為什麼’。這是必然的。如果你能夠捫心自問，不回避，不掩飾，也許會意識到這個‘為什麼’。即使當時你不清楚，現在也會意識到了。你願意直視自己的心嗎？”
心靈跨越：我看清了自己的心
男孩久久地沉默後，還是有幾分心虛：“莫非我是出於嫉妒，或者說我愛上了那個女孩，那麼我豈不是太不夠朋友了？”
“正是這個原因讓你不敢直麵自己，你不願意或者沒有信心直接和朋友去競爭女孩的心。”我繼續分析道，“於是，你很自然地啟用了人們常用的心理防衛機製：吃不到葡萄說葡萄酸。你說的家境不好，應學業為重，這的確是一個最好說出來的理由，但決非真實的理由，而是一個似是而非的理由，在心理學上這叫做‘合理化作用’。這種心理防衛機製可以緩解自己的心理壓力，自然不妨使用，事實上人們也常常如此。問題是你把自我心理防衛的心態要強加給別人，並且正是你也愛戀的女孩，就難以讓人接受了。這不僅是幹涉了女孩的‘內政’，而且，女孩又分明感到了你感情的不真實，不真誠，甚至還會看做是你的虛偽。於是對你很不客氣了。於是，你的心失去平衡，煩躁不安了。”