對於一個發育成熟的人來說，能夠體驗到性欲念，不管這個欲念是怎樣的，都是人之常情，沒有可恥，沒有低級，沒有墮落，有的隻是要學會做它的主人。
性並不等於愛，不要拿“性”來檢驗“愛”，自欺欺人，也不要拿“性”來套牢“愛”，自作自受。任何性的放縱都是與愛相背離的。愛，需要負責，需要尊重。
走出童年性傷害的陰影
心路迷障：痛心的往事難以開口
我不知道，是不是每個人都有一些痛心的往事，始終是難以開口的。
有人說命運是掌握在自己手中的，也有人說命運是上天注定的。也許這兩種說法都不是很合理，於是出來了另一種說法：三分天注定，七分靠打拚。上天注定的那三分，就是你的家庭，你的出生地，還有在你在沒能掌握你命運的時候所要經曆的人和事。對於我所經曆的人和事，不知道怎麼說，即使受過高等教育的我，也還是痛苦得讓人難以開口。這些痛苦，居然是我的家庭給我的。
我有一個叔叔，比我大十來歲。從我六歲開始記事，那時，每次我去我奶奶家，因為沒有那麼多房間，我們都要睡在一個炕上。熟睡中的我會突然驚醒，因為我感覺到有一個手指插進了我的下體，我知道是我的叔叔。我不知道該怎麼辦，我也不敢動，就假裝繼續睡覺，等他弄夠了，收手了，之後我才能安安穩穩的繼續睡覺。每次都是這樣。所以，我最怕的就是去我奶奶家，更怕在那裏過夜。
後來，我們搬到了一個離奶奶家很遠的地方。可是我的噩夢並沒有就此結束，離開了叔叔，又來了弟弟。我到現在都不能明白，為什麼他居然和我叔叔一樣？！保持在我記憶中弟弟對我的第一次，是他6歲那年，那個時候我9歲。一天夜裏，我又感到一根手指插進了我的下體。當我意識到是我弟弟時，我簡直快崩潰了，為什麼？為什麼我總要遇到這樣的事情？我連哭的眼淚都沒有了。那時候家裏很窮，全家5口人就睡在一個小炕上，爸爸媽媽的性生活有時候也會把我們吵醒。今天想來，他們沒有什麼文化，當然這也是沒有辦法的事情。可是我6歲的弟弟為什麼會這樣？更讓我害怕的是，我們整整在一個炕上睡了16年。從他6歲開始，整整有10年的時間我都活在膽戰心驚的日子裏。每天晚上我都不敢早睡，盡量想等他睡著之後我再睡。可是，就是這樣我還是躲不過。他會在我熟睡的深夜裏，在我毫無防備的時候，開始他的行為。
我害怕他，我討厭他，我簡直就是痛恨他。平時的生活中，我會處處看不慣他，我會找他的茬，和他吵架。媽媽就罵我，說我心狠，說我不講理，說我不疼弟弟，不像個姐姐。可是，每當我看到這個白天像個人的弟弟，晚上卻幹著不是人幹的事情時，我簡直想把他殺了。我真的想過殺他，可是又不敢。媽媽特別的偏愛弟弟，總是護著他。因此，我和媽媽的關係也漸漸疏遠了。每當我打他罵他而受到媽媽的責罵的時候，我都覺得好委屈，好委屈。可是我又不敢說，我隻能把所有的恨都咬在牙關，把所有的話爛在心裏。於是，我拚命的學習，為的就是離開這個家，離開弟弟，讓我永遠不要看到他，永遠不要再讓我想起那些從小就留在我心裏的陰影。
現在我考上大學了，我遠離了家鄉，可是，心頭的陰影並沒有離我而去。我會在每天的不同時候想起這些事，不論我怎樣控製都不行，都會想起我的弟弟，想起來就恨他，恨死他了！我現在唯一的想法就是讓他死，死掉了就不會讓我這樣痛苦了。
我是一個優秀的女孩，個性要強。不是我自誇，因為心中的恨，使得我從小對自己的要求很高，什麼都要盡力做到最好。隨著年齡的增長，我開始懂得處女是怎麼回事。我開始懷疑我現在還是不是處女，會不會很小的時候就已經不是了？當我明白了這些以後，我更加恨他。現在我已經20多歲了，卻連一場正式的戀愛都還沒有談過。雖然我也喜歡過幾個男生，但都沒有結果。因為我的性格太強悍，這是從小養成的一種自我保護的習慣。再加上我個子比較高，男孩子見了我都會害怕。現在我已經意識到這樣不好，我在努力改變。可是，性格這東西是長在骨頭裏的，改起來真難。我隻能努力掩飾，把強悍的一麵壓抑在我意識的最底層，盡量表現女孩在溫柔的一麵。盡管如此，那種盛氣淩人咄咄逼人，會在與人交往的過程中時不時流露出來，無法控製的。
我還有一個妹妹，比我小一歲，比我弟弟大兩歲，因為學習不好，上完初中就不上了。我所經曆的一切她也都經曆了，因為那兩個畜生不會放過她的。尤其是我弟弟，因為我不想挨著他睡，所以老是把妹妹夾在中間。我從小就是霸主，妹妹怕我，即使反抗，不願意，也會被我鎮壓下去，乖乖的睡在我和弟弟的中間。我知道當我踏踏實實熟睡的時候，妹妹一定被那個畜生褻瀆，可是我也沒有辦法，隻能在心裏痛。我和妹妹誰也沒有說過這些，隻是在話語中，我會感覺到事情也同樣發生到妹妹的身上。有一天晚上我又要她睡中間，她當著我和弟弟的麵說：姐，你想讓我永遠幫你把弟弟擋住嗎？沒門！於是她睡在了弟弟的那邊，把弟弟夾在中間。這是妹妹第一次成功的反抗我，所以記憶猶新。因為這些事情，所以妹妹也恨我，我和妹妹不像別人家的姐妹那麼親。
隻有爸爸最疼我，無論我有什麼要求，哪怕蠻不講理的要求，他都會答應我。可是，我卻不愛他，因為他同樣也是一個畜生，更是一個混蛋。從和我媽媽結婚的那一天起，就讓我媽媽以淚洗麵，整天不回家，在外麵和小姐鬼混。我童年的時候之所以家庭那麼貧困，都是因為他不思進取，賺多少錢都花在小姐身上。我們3個孩子和媽媽整天呆在家裏，粗茶淡飯過日子。都十幾歲了，我還穿著打補丁的褲子，被同齡的小朋友們指手畫腳的笑話。因為窮，所以我的心特別敏感，特別容易受傷。我不允許別人說我的不好，甚至我會和男孩子動武，雖然是女孩子，小學的時候卻沒少打架。最近幾年，爸爸的生意好了很多，家裏的經濟條件也好了很多，我也不再因為貧窮而自卑了。直到現在，爸爸還在外麵包養著一個女人，那女的比我大一點點而已。媽媽因為爸爸這樣子，已經把自己折磨得不成人樣了。所以，我現在花錢一點都不省，甚至有點大手大腳，想要什麼就買什麼，花爸爸的錢我有一種快感，就像是在報複他。讓他拚命賺錢讓他受苦，就是我的快樂。我不花，他就給了別的女人，或者是留給了弟弟。對於這兩個人，都是我不願意的。
這個世界上還有比我更不幸的人嗎？童年，給了我太多的痛苦，眼淚，陰影。要我原諒他們，我辦不到，可是這樣下去，受害的隻是我自己……
我真的覺得淫是一種遺傳，是天生的，從爸爸、叔叔到弟弟。我，妹妹，還有媽媽都是他們的犧牲品，是無辜的受害者。我都不知道為什麼我會遭遇這麼不幸的事。更多時候我會可憐妹妹，她沒有讀大學，更沒有看過外麵的世界，還要每天呆在那個支離破碎的家裏，看著那些不想見到的人。妹妹唯一比我好的地方，就是她長的漂亮，追她的男孩子很多，但奇怪的是她一個都不能接受。
現在我都20多歲了，我對情感的需求與渴望，是我不能控製的。家對於我來說就隻是個提款機，或者說是一個痛苦的來源，還不如一個純粹的提款機。因為從家裏得不到愛，希望可以有一個男孩子愛我，疼我，給我點溫暖。可是，沒有，在這個陌生的城市裏，我的心是孤獨的，背影是孤獨的，沒有男孩子敢靠近我，我也不敢靠近男孩子。我該怎麼辦？我該怎樣麵對我的人生？