母親在家庭教育中的錯誤定位有：犧牲者、列‘債者、追趕者、鞭扣‘者。
表現出的焦慮症狀有五怕：
一怕孩子閑著，把孩子時間占滿了心裏才踏實；二怕孩子玩耍，把孩子攥在手心裏，衝突隨著孩予的成長而不斷激烈；三怕孩子出錯，總盯著孩子的錯誤，放大孩子的錯誤，以反複提醒孩子的錯誤為教育手段；四怕孩子吃虧，教孩子一些錯誤的、大人的人際交往方法；五怕孩子失敗，學習成績、考試名次像戴在孩子頭上的緊箍咒一樣，讓孩子每天戰戰兢兢地麵對一切。
一個貴州的中學生告訴我：我現在特別1~白考試，每次考完，都提心吊膽地怕知道自已的名次。排到前麵，我媽就千叮嚀萬囑咐，下次還得繼續往前衝；排到後麵，我媽就換湯不換藥地說，完了，排得這麼靠後，能考上重點高中嗎？考不上好高中，能考上重點大學嗎？從小學到高中，12年下來，一個人一直聽這樣的嘮叨，不怕考試才怪呢。更可怕的是，這種推理和提醒已經徹底地灌進了我腦子裏，我現在不論做什麼事，出一點兒差錯都緊張得要命，會立刻聯想出一大串可怕的後果。
焦慮，已經成了家庭教育裏的一種自然氛圍。母親的焦慮，幾乎天天在家庭裏上演，而且，這種焦慮情緒不但在家庭裏相互傳染，也在社會上相互傳染著。
媽媽用情感的線緊緊地纏繞著孩子，畫地為牢，討債啊、報恩啊、恐嚇啊、誘惑啊，孩子始終不能獨立，建立不起真正的自我，總是被動和不自主，逃避問題，一輩子也不可能真正快樂。
孩子沒有自己的空間和自由，處在掙脫的痛苦之中，最極端的例子就是殺母，要不就是自殺。
可以說，女人把男人對自己的態度轉嫁到了孩子身上，這就是社會鏈條。如果女人本身得不到愛和尊重，被當成附屬品看待，她也不會把孩子當成獨立的個體去尊重。
父親如山，母親如水，真山真水出真人。家庭生態好，一定會培養出好孩子。父如山，遮擋風雨，涵養水源，立在那兒，把孩子托起來看世界；母如水，處處環繞滋潤著，是美的、動態的。假如山是荒蕪的，寸草不生；水是汙水，或幹涸了，窮山惡水，能培養出好孩子嗎？
聽說在北京一所中學裏搞過一個小調查：回家跟媽媽說一句“我愛你”，看她啥反應。
孩子一：“她在看雜誌，沒理我。我又說：媽媽，我真的愛你。媽媽才理我，說：你不愛我你愛誰？我整天給你吃、給你喝，大魚大肉伺候你，鞍前馬後照顧你，我容易嗎？看看你這次考試成績……”
孩子二：“我姆說：你從哪兒學得這麼壞？”
孩子三：“她正一邊看電視、一邊嗑瓜子，我說第一次她沒反應，聽完第二遍，她把瓜子盤一放道：說吧，你要多少錢？”
我認為現在的孩子開放，表達感情直接。孩子尤其是在遇到痛苦和挫折時，非常希望從父母那裏得到真心的愛。一個得不到愛滋潤的人，臉上是沒有光的，眼神也沒光，肌肉會變形，不正眼看人，臉陰沉沉的，內心是膽怯的。
讓媽媽成長的最好辦法是：媽媽要有自己的世界，有自己喜歡的事情，能找到自己為人的快樂。一句話就是獨立。
人做事，需要腦力、體力、心力。哪個方麵出問題，人就不算是健康的；培養一個健康的孩子，就等於母親向社會這個龐大的肌體輸送了一個健康的細胞。孩子最需要愛的時期是3歲之前，再大到7歲，媽媽一定要給足了。孩子一天天長大長高，對媽媽的需要越來越少。等孩子17歲，每天都有自己的安排，想關心都沒機會了。
我曾經問過一個孩子：“你媽媽幾歲了？”他告訴我說：“媽媽7歲了。”我一聽奇怪了，媽媽怎麼會7歲？孩子卻更加奇怪地看著我說：“媽媽是生了我才做媽媽的，所以媽媽和我一樣大。”
作為父母，擔任爸爸媽媽這個角色的時間和孩子的年齡是相同的，要學會和孩子一起成長，和孩子溝通的手段、技巧都要注意。