玩笑過火就等於取笑、嘲諷，這是人際交往的一個大忌。明智的人都懂得開玩笑的分寸，與人開玩笑，應是幽默詼諧而無傷大雅，不傷人自尊。
同事們在一起聊天時，總喜歡說些有趣的事，以此來給工作之餘增添開心的笑聲和情趣。但是，有些人卻常拿別人的過失、缺陷作為樂趣和笑料，用揭別人的短來換取笑聲、尋開心。如此拿人取樂，是一種不良行為。它雖然也能引出笑聲，但同時也給被談論者帶來苦惱和怨恨，嚴重影響人際關係的發展。
社交講堂
同事相聚，大家開開玩笑，相互取樂，說話不受拘束，原本是一件讓人高興的事。不過凡事有利也有弊，樂極生悲，因開玩笑而使對方不快的事情也常常遇到。因此，有的人認為談話時開玩笑應該避免。這是大可不必的。如果連開玩笑的話也不許說，那麼生活也未免太乏味了。隻是在這裏要說明的是，要注意開玩笑的方法，不開過頭的玩笑。
開玩笑之前，你先要注意你所麵對的對象是否能受得起你的玩笑。一般來講，人可分為三類：第一種，狡黠聰明。第二種人，敦厚誠實。第三種，則介乎兩者之間。對第一種人，即狡黠聰明的人開玩笑，他不會使你占便宜的，結果是旗鼓相當，不分高下。第二種，敦厚誠實者，則無還擊之計，亦無抵抗之力，這種人喜歡和大家一齊笑，任你如何把他取笑，他脾氣絕好，不會動怒。對第一、第二種人，你可以看看對方的情形，而知道能否開玩笑。惟有介乎兩者之間的那種人，最應認真對待。這種人大概也愛和別人笑在一起，但一經別人取笑時，既無立刻還擊的聰明機智，又無接納別人玩笑的度量，如果是男的則變為惱羞成怒、反目不悅，如果是女的就獨自痛哭一頓，說是受人欺侮。所以開玩笑之前，首先，認識對方，最為安全。其次，要適可而止。開玩笑，一兩句說過便完了，不要老是開一個人的玩笑，也不要連續開好幾個人的玩笑，不然你必招來非議。
開玩笑本來是一種調解談話氣氛的良好方式，但使對方太難堪了，亦非開玩笑之道。你笑你的同學考試不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的親戚做生意上了當而蝕本，你笑你的同伴在走路時跌了跤……這些都是需要同情的事件，你卻拿來取笑，不僅使對方難於下台，且表現出你的冷酷。同樣地，不可拿別人生理上的缺陷來做你開玩笑的資料，如斜眼、麻麵、跛足、駝背等，別人的不幸你應該給予同情才是。如果在談話的人中，有一位在生理上有缺陷，那麼在談話中，最要避免易使人聯想到缺陷方麵去的笑話。
會開玩笑的人，能讓人在一片歡笑中記住他的風采，並對他產生親近感。在出現意見分歧的時候，開玩笑或許就可成為緊張局麵的緩衝劑，使同事之間消除敵意，化幹戈為玉帛。玩笑有時還可以用來委婉地拒絕同事的要求或進行善意的批評等。
熟人之間相處，免不了開開玩笑，這樣可以融洽關係，活躍氣氛，增強團結。但是，凡事都要有個分寸，開玩笑也要適“度”。如果過了度，做出有失禮儀的事，則其效果肯定也將適得其反。
掌握開玩笑的“度”，簡單些說，要因時、因人、因內容和因場合而定。
開玩笑要看時間——當別人在生活中遇到不幸和煩惱時，情緒比較低沉，常常需要的是安慰和幫助，如果這時去打趣逗笑，便不合時宜了，弄不好，人家還以為你是幸災樂禍。即使是同一個人，在不同的時間裏也會有不同的情緒。例如：工作不順利，遭到領導批評，家庭發生矛盾，等等，情緒都可能會出現低落。這時，就不適宜去開玩笑。
開玩笑要看對象——人的性格各不相同，有的人活潑開朗，有的人沉默寡言，有的人豁達大度，有的人則小心多疑。對不同個性的人，要做到因人而異。同樣的玩笑，對有的人可以開，對其他的人就不能開，對男性可以開，對女性就不能開，對青年人可以開，對老年人就不一定能開。如果不注意各人的特點和承受能力，就會傷害別人的自尊心，影響人與人之間的感情。本來是一次比較愉快的聚會，結果也可能弄得不歡而散。
開玩笑要講究內容健康——拿別人的生理缺陷開玩笑，這是故意揭別人的“瘡疤”，把自己的快樂建立在別人痛苦的基礎之上；津津樂道男女之間的隱私，繪聲繪色地傳播庸俗、無聊甚至下流的情節，這是在尋求感官的刺激；捕風捉影，以假亂真，把小道消息作為茶餘飯後的笑料，這是不負責任的低級趣味。凡此種種，都是屬於格調不高、內容不太健康的玩笑。開玩笑的內容一定要清新健康、風趣幽默、情調高雅，所開的玩笑要帶有思想性、知識性和趣味性，使大家在開玩笑中學到知識，受到教育，得到陶冶。
開玩笑要看場合——當別人在專心致誌地學習和工作時，不應去開玩笑，以免分散其注意力，影響別人的學習和工作。在一些比較嚴肅、緊張甚至是悲哀的場合和氣氛中，如參加莊重的集會或重大的活動，包括平時參加各種會議時，也都不能嬉笑打鬧，以免衝淡現場的氣氛。在公共場合和大庭廣眾之前，也應盡量不要打趣逗笑，因為人多嘴雜，容易引起某些不必要的誤會。
玩笑的目的在於“玩”，千萬不要把玩笑開得過火。如果玩笑話讓人覺得受嘲弄，被“涮”了，那就過了，弄不好還會產生矛盾，造成損失。
言語給人的傷害往往勝於刀傷。談論別人的短處以取樂是一種低級庸俗有害無益的說話方式。這種方式引來的笑聲是建立在別人的痛苦之上的，很容易鬧出事端來。由於你傷害了別人的自尊心，你將結下夙敵。同時，也有損於你的社交形象，人們會認為你是個刻薄饒舌的人，會對你產生反感、戒心，因而對你敬而遠之。把談論別人的缺點當作樂趣，實在是一件損人而又不利己的事。
去梯言——
取笑別人的短處，不如欣賞對方的長處。用望遠鏡看別人，把放大鏡對準自己，取長補短，而不是拿己之長比人之短，才是高明的社交之道。
情景故事
總公司的市場經理M初次來辦事處指導工作，中午請部門同事一起吃飯，席間談起一位剛剛離職的副總王琳。入職不久的D說：“王琳脾氣不好，很難相處”。M說：“是嗎，是不是她的工作壓力太大造成心情不好？”D說：“我看不是，三十多歲的女人嫁不出去，既沒結婚也沒男朋友，老處女都是這樣心理變態。”
聞聽此言，剛才還爭相發言的人都閉上了嘴巴。因為，除了D，那些在座的老員工可都知道：M也是待字閨中的老姑娘！好在一位同事及時扭轉話題，才抹去M隱隱的難堪，而事後得知真相的D則為這句話悔青了腸子。
問題分析
故事中的同事D因為在眾人麵前議論其他同事的“難言之隱”，令其他一位有著同樣“難堪”的同事感到很不自在，影響了彼此的同事關係。所以，在職場中，“長舌婦”最令人討厭。
在社交場上，尤其是眾人場合，人與人之間避免不了互相議論，互相評價，比如某人氣質絕佳，某人人緣不錯，某人是個滑頭，這個人可交，那個人不可交等。可以說，每個人都避免不了成為其他人茶餘飯後的談資和笑料，也正因為從別人的口中，人們才能真正認識到社交的意義和價值。
但是，對他人過多的議論和評價，並不受人歡迎。在辦公室裏，如果你熱衷於和同事們三群兩夥地談論其他同事，很可能不久，你也會被其他同事所談論和評價。如果大家談論的是你的某個優點或長處，評價的是你的某個能力或強項，那還好說，說明你在大家的心目中地位還是很強的，人緣還是不錯的。但是，如果是你的某個缺點、某次蠢事被大家得知而正在爆料，那對你的影響可就是負麵大於正麵了。
社交講堂
辦公室是個特殊的場合，同事是一個特殊的群體，與同事交談，不能像和朋友交談那樣可以無所顧忌，直來直去，也不能像同家人那樣可以任意地點評某人好，某人壞。相處久了的同事還要保持若即若離的距離，何況是初來乍到的新職員，所以在不十分了解同事們的背景情況下不要私自做評價，也不要議論是非。在不了解公司內情的時候，不要在同事麵前議論和評價公司。
人人都不喜歡聽議論之詞，尤其是負麵的議論和評價，即使議論的中心不是你自己。所以，當有人在你麵前評價或議論另外的同事時，你可以不必認真，左耳進右耳出，不必就此話題深入挖掘。在遇到人們議論的場合，你也可以借故躲開，不參與討論。
如果你是一個健談的人，在與同事交談時，話題又是以“人”為中心，這時你不妨在人麵前多談一談某人的好話。在背後說某人的好話，要比背後議論或評價此人的“不好”，所帶來的影響力絕對不同。
因為喜歡聽好話是人的天性。當來自他人的讚美使其自尊心、榮譽感得到滿足時，人們便會情不自禁地感到愉悅和鼓舞，並對說話者產生親切感，這時彼此之間的心理距離就會因一句好話而縮短、靠近，而這自然就為交際的成功創造了必要的條件。
人總是喜歡別人奉承的。有時，即使明知對方講的是奉承話，心中還是免不了會沾沾自喜，這是人性的弱點。一個人受到別人誇讚，絕不會覺得厭惡，除非對方說得太離譜了。當一個人聽到別人的奉承話時，心中總是非常高興，臉上堆滿笑容，口裏連說：“哪裏，我沒那麼好，你真是很會講話”。即使事後冷靜地回想，明知對方所講的是奉承話，卻還是抹不去心中的那份喜悅。
在背後說別人好話，或通過第三者向人傳達好話，遠比當麵恭維別人說好話的效果好得多。因為在背後說的他人的好話，是很容易就會傳到對方耳朵裏去的。
假如你當著上司和同事的麵說上司的好話，同事們會說你是在討好上司，拍上司的馬屁，從而容易招來周圍同事的輕蔑。另外，這種正麵的歌功頌德所產生的效果是很小的，甚至還會有起到反效果的危險。同時，上司臉上可能也掛不住，會說你不真誠。與其如此，還不如在上司不在場時，大力地“吹捧一番”。而這些好話，總有一天會傳到上司耳中的。在背後讚揚別人，能極大地表現說話者的“胸懷”和“誠實”，有事半功倍之效。來看下麵這例：
有一位員工與同事們閑談時，隨意說了上司幾句好話：“劉經理這人真不錯，處事比較公正，對我的幫助很大，能夠為這樣的人做事，真是一種幸運。”這幾句話很快就傳到了劉經理的耳朵裏。劉經理心裏不由得有些欣慰和感激。而那位員工的形象，也在劉經理心裏上升了。就連那些“傳播者”在傳達時，也忍不住對那位員工誇讚一番：這個人心胸開闊，人格高尚，難得。
可見，一個人聽到別人說自己的好話時，絕不會感到厭惡，除非對方說得太離譜了。
設想一下，若有人告訴你，某某在背後說了許多關於你的好話，你能不高興嗎？這種好話，如果是在你的麵前說給你聽的，或許適得其反，讓你感到很虛假，或者疑心對方是否出於真心。為什麼間接聽來的便會覺得特別悅耳動聽呢？那是因為你堅信對方在真心地讚美你。當你直接讚美對方時，對方極可能以為那是應酬話、恭維話，目的隻在於安慰自己。要是通過第三者來傳達，效果便會截然不同。此時，當事者必定認為那是認真的讚美，沒有半點虛假，從而真誠接受，還對你感激不盡。
多在第三者麵前去說一個人的好話，是使人際關係融洽的最有效的方法。你可以對同事說：“某某同事經常對我說，你是位很了不起的人！”相信對方的心情必定是愉悅的。因為這種讚美比起一個魁梧的男人當麵對你說“先生，我是你的崇拜者”更讓人舒坦，更容易讓人相信它的真實性。
去梯言——
與其對別人的“不好”津津樂道，不如多宣揚對方的“好”。當你的好話在背後說時，會被人認為是發自內心的，不帶個人動機的。其好處除了能給更多的人以榜樣的激勵作用外，還能使被說者在聽到別人“傳”過來的好話後，更感到這種讚揚的真實和誠意，從而在榮譽感得到滿足的同時，增強了上進心和對說好話者的信任感。
情景故事
某公司的幾個女同事聚在一起吃午餐，聊著聊著，就開始發揮某方麵的專長，批評起這個部門的主管不好，那個部門的主管看起來色迷迷的。連董事長的兒子、女婿也難逃一劫，一個一個被拿出來評頭論足一番。幾個女人七嘴八舌的，東一句西一句，越說越起勁。她們炮火隆隆，比起美伊戰爭有過之而無不及。
正當她們聊到精彩部分時，看到行政部門的小劉拿著便當走過來，就熱情地叫他過來一起用餐。多了位聽眾，女人聊閑話的功力更是發揮到極致。一位陳小姐正在批評剛上任的男經理，她悻悻然地說：“哼！什麼都不懂，還老是擺個臭架子，依我看，我們小劉都比他強多了。小劉！你說是不是啊？”小劉正低著頭吃飯，無端端被卷入這場戰局裏，為了阻止這個話題繼續，小劉忽然抬起頭來，望望四周，神秘兮兮地說：“但是，我聽經理說過他非常欣賞你，還想約你出去看電影，到底他約了沒？約了沒？”大家聽了，原本一肚子的話頓時卡在喉嚨裏，眾人眼光不約而同地集中在陳小姐泛紅的臉上。這下子，陳小姐可成了八卦新聞的最佳女主角。
其實，新上任的經理，人才和品德都出類拔萃，暗戀他的人數不勝數，哪裏會去喜歡一個成天在背地裏說人是非，唯恐天下不亂的女人呢？這隻不過是小劉為了耳根清淨，虛晃的一招罷了。小劉的這招還真管用，接下來的時間裏，大家都低著頭默默無語，幾個狐疑的目光輪流在陳小姐臉上打轉。說人者人恒說之，陳小姐終於嚐到被人在背後論長論短的滋味了。
問題分析
在工作的空檔說些無關痛癢的是非，可以有效地促進同事間的情誼，為平淡的工作增添一些色彩。但是這種行為一旦變成了不實的謠言，就是把自己的快樂建立在別人的痛苦之上了。如果你散播了不實的謠言，不管你再怎麼強調你隻是“聽說”，不管你之後如何道歉補救，傷害已經造成。換成你是當事人，你做何感受？
生活中不免有許多“說閑話的人”，這些人的特征是到處閑扯，傳播一些無聊的、特別是涉及他人隱私的謊言，在背後對他人品頭論足。雖說古人早有“謠言止於智者”的忠告，但智者畢竟很少，謠言總是會被傳來傳去。
愛在背後說別人的壞話，無中生有，製造“八卦”新聞，也許隻當作玩笑，並無惡意，或者心直口快，但無論怎樣都有意無意間對他人造成了傷害。要知道，語言傷害有時會超過人身傷害，因為語言上的傷害是傷了一個人的自尊心。一句侮辱性的語言完全可能毀掉深厚的友情，一句無心的評論很可能破壞了你與同事間的感情。
當你在背後說了一大堆有關別人缺陷的話，你的言語就像牆上的釘子一樣，在別人的心中留下了永久的疤痕。這就好比用刀子刺進了別人的身體，然後再拔出來，無論你說多少次對不起，那疤痕都會永遠存在。言語對人的心靈所造成的傷害，再多的彌補也無濟於事，因此，當你的言語傷害別人的時候，不管怎樣總要留下退一步的餘地。反省一下自己，是否發現有過用不禮貌的言辭來評論別人的事？你要懂得，當你在用這樣的語言評判別人的時候，自己也可能正被別人這樣評判。
社交講堂
不要在背後議論別人能夠做到，但無法控製別人的嘴巴。對於別人背地裏怎樣評價自己，應放開度量，不去追究。至於對誹謗的最好回答，就是無言的蔑視。
黃炎培先生曾經現身說法：“人家的毀譽，不必計較。我小時因為窮，為別人鄙視，屢次向人家求婚而被拒絕，直到第六家我已故的王夫人家，先嶽父王筱雲先生賞識我的文章和楷書，才成全我的婚事。不久在科舉場中，我露了頭角，賀者盈門，都說早就看出此兒不凡。及後參加革命，遭逮捕，險被殺頭，立時聲譽驟落，大家又看不起此兒了。適避難歸來，稍利事業，乃又受稱譽。吾乃大悟，做人做事要時刻力求上進。猶如逆水遊魚，至為艱苦。”
一個人的“名聲”往往容易毀於“人言”，常言說的“人言可畏”就是這個道理。黃炎培先生主張用“不必計較”來對待毀壞人名聲的“人言”，要求人們不必把個人的名聲看得過重。沒有事實根據的“人言”總是“腿短”的，不會長久站住腳，毀人名聲的人也許得逞於一時，但不久定會敗露。一個人的品行是有目共睹的，它最有說服力。