我們島上見
誰都不知道，下一站自己會在哪裏。
2017年底，我把住了8年的小房子裝修了一次。由於再買個市中心的大房幾乎不現實，但又想下半輩子過得舒適，權衡利弊後的結果就是“裝修”。我問自己：如果一輩子都住在這裏，你開心嗎？是的。
那時，我單身，單了很久。過了30歲極度焦慮恨嫁的階段後，我反而變得非常平靜，不放棄愛情，也不執著想要。
我過著和大多數都市女青年一樣的生活：有一份不算太差的工作，有很多興趣愛好，也有一些固定的朋友，寫作、喝酒、健身，除了晚上有點孤單，大部分時間都很充實愉快。
我很滿意所在的這座城市，我想，我應該就這樣生活下去了。尤其是，在這之前，不安分的心已經出離過一次了—2012年，我曾辭去報社工作，去澳洲念研究生。念書之餘一直在玩，算不上壯舉，就當是經曆。
所以，我自己也沒料到，回國5年後，又要走了。
這幾年裏，我從單身變成了已婚。這次的出離，很大程度上是團聚，和外派在普陀山的老公一起生活。
我曾以為，分隔兩地正好可以彼此放飛，距離美未嚐不是好事；我曾以為，朋友們那種老夫老妻手牽手的恩愛多半是在作秀，人終究是和自己相處。但有一天，當我聽人講，她和老公無論再忙，都會每晚對坐，關掉手機，平心靜氣地聊一會兒工作和生活時，居然有種“太美好啦，像詩一樣啊”的羨慕。梁鴻孟光舉案齊眉，有時候不是不能夠，是沒努力。
還有一大部分原因是身體，它需要換個地方。
過去一年，我的身體出了點小狀況，這讓生猛到可以打虎的我無所適從。人在健康的時候是不會去關注身體的，就像醫生問我原先心率是多少，我說我好好一人怎麼可能沒事去摸脈搏。
我沒什麼大毛病，就是精神高度緊張，起因都是想要瘦，愚蠢地斷碳水戒糖劇烈運動，一天隻吃一頓，睡得也不多，為了打發夜晚孤獨，天天喝酒。
連感冒都覺得是天大的事的我，除了懊悔不健康的生活方式外，還需要換一個環境轉移注意力，激發新的興趣點，大海、古樹、佛刹，也許就是我下一個快樂的源泉。
還有，我對所在的這座城市似乎提不起興趣了。這點很糟糕，因為再五光十色的活動在我看來都是灰色的，我沒有要做點什麼的勁兒。
去普陀山生活的念頭就這麼萌生了。
幸好，我又是喜歡普陀山的。
種種原因，過去一年我大概上了3次島。從懷有明確目的地遊覽，到充滿求知欲地探求角角落落，除了親人帶給我的安定感，還有一種要把它的好告訴別人的衝動。對一個寫作者來說，這就是愛。
背山麵海，紅塵佛燈，僧尼俗人，光鮮清寂，沒有一個地方能像普陀，同時容得下這些截然相反的意境。
疫情，讓遷居這件事不得不具有了某種儀式感，比如，老公已經先我一步整理好了房間，購置了可能需要的物品，天天拍照給我；我也在父母身邊待了足足兩個月，同吃同睡，使得上午離開的時候哭得稀裏嘩啦，仿佛這次才是真正的出嫁。
但我知道，我很快又會適應新生活的，就像當年上大學，後來去澳洲，走的那天都是哭，止不住，轉頭就找到了自己的樂子，沉浸在新的世界裏。
是的，是沒什麼好哭的。離開，不是因為厭惡，不是成功轉型，也不是為了美化或者升華過去。離開，就是單純想要嚐試新的開始，需要一次新的折騰，僅此而已。我感謝自己，無論多麼糾結難過，內心始終保留一塊閃閃發光的地方，它支撐我保有鮮活的生命力。
我沒有遠大夢想，那些說要做外交官或者宣傳部長的兒時心願隻能算是童言無忌，現在的我隻希望有一種被填滿了的生活，真實的，不糾結的，能被展示的，而我，還是像以前那樣，喜歡我自己。
其實，當你擺脫那些紛紛擾擾、浮躁繁華的時候，是心平氣和的，那麼，也就沒什麼可留戀的了。我得承認，早年天天混跡奢華酒店不用花錢遊走各地時，我也是膨脹的，欲罷不能的，放不下手的。享受掌聲和讚揚，習慣被照顧和守護。我說這個的目的是，人活著不容易，遵從自己的內心，如果你正享受當下，那也很好，保持。
去年感恩節，我在上海參加一個社群活動，冷不丁被問到最想感恩的人。我說的是那些一直包容我的人，包容我的刻薄、任性、臭脾氣、自以為是。
所以，如果要對這次的離開做點期許，便是希望自己平和、寬容以及充滿力量。
未來可期。
我們島上見。