“去拿支筆來！”或“把東西整理一下！”我們在日常生活中，經常可以聽到這種命令式的口吻。這種口吻絲毫都沒有商量的意思，儼然就是上級對下級的命令和吩咐。在夫妻交流中，如果過多地使用這種口吻，就會產生夫妻間的心理失衡，久而久之，就會成為發生口角的導火線。相反，如果多商量少命令就可以避免這種情況的發生。你不妨這樣說：“親愛的，幫我拿支筆好嗎？我著急用。”或者“整理一下東西，好嗎？寶貝！”這樣就比較悅耳了，即使對方正忙著別的活計，她也會愉悅地答應。這樣才有利於維護夫妻關係。
夫妻經常使用非口語溝通技巧來輔助雙方的溝通。如，肢體語言，比如撫摸、碰觸、擁抱等，再如一同散步、一道去買東西，或忙中偷閑，喝杯茶、聊聊天等，都能起到溝通的目的。
所以說，要想擁有一個美滿幸福的家庭，夫妻之間的良好溝通是無比重要的，這不僅會影響到夫妻之間的感情，還會影響到你的孩子包括你的親戚朋友。
說服孩子
根據一項資料顯示，絕大多數父母對孩子的不良行為並非放任不管，他們以說服教育、打罵等不同的方式去教育孩子，但是卻沒有能力去改變孩子。
在“說謊、學習成績不好、欺負同學、搶別人錢物、偷拿別人東西、結交有違法行為的夥伴”等六種行為中，父母“不管不問”即采取放任教育方式的平均沒有超過一成，打罵孩子即采取簡單粗暴教育方式的平均隻有三成，而平均６０％的父母是采取說服教育的方式。
即使采用說服教育的方式，如果不講究方式方法，不能說服孩子，同樣會使孩子反感。因此在教育孩子過程中，父母說服孩子的能力就非常重要。
父母與孩子的關係雖然親密，但對孩子說話也不能隨隨便便。因為，孩子與父母在年齡、閱曆、心理等方麵存在著很大的差異，如不注意這一點，對孩子說一些不該說的話，勢必不利於孩子的健康成長。父母是孩子的第一任老師，父母的言行無時無刻不在潛移默化地影響著孩子。因此，父母在與孩子交談時應注意自己的措辭。
特別是對處在叛逆期的孩子的說服，就更要講求方法。
有些性格急躁的父母，恨鐵不成鋼，動輒損孩子。什麼“你這個笨蛋”、“一點出息也沒有”、“活著幹什麼、還不如死了”等等，孩子耳濡目染，身心定會受到創傷。
“你怎麼不像你姐姐，她門門功課都拿滿分！”這樣的話語，無疑把孩子的自尊心破壞殆盡。許多家長沒有意識到自己對孩子造成了不安的情緒。
而更為恰當的表述是：“我知道你擔心你的成績不如姐姐好。我要你記住：你倆各有所長。我們也很看重聰明的孩子，你們各有惹人疼愛的地方。”
“如果你不立刻跟我走，我就把你一個人拋在這裏！”你真會這麼做嗎？孩子當然希望你不會當真。因為小孩子最怕單獨待在一個陌生的地方。但可能他聽多了類似的威脅，已對此充耳不聞了。
這種爭執往往發生在公共場合，一旦你失去了控製，孩子就贏了。
比較有效的方法是：當他太出格時，你把他抱起來，這樣，他就會明白你不允許他在公共場合胡鬧。
有些父母在孩子麵前耍威風，沒有一點民主空氣。有的家長一味限製孩子，什麼也不準。說話就是下禁令。例如：“放學後不許與同學玩，不許到同學家裏去，不許把同學帶到家裏來”，“你每天除了學習，別的什麼也不許幹”。由於孩子生活在命令中，孩子就會變得遲鈍，沒有創造力。
有些缺乏修養的父母，稍微不順心就拿孩子撒氣。在家沒好臉，說話沒好氣。孩子不敢接近，又躲避不了。如“去去去，滾一邊去。”“不要說話，給我裝啞巴。”孩子有時問點兒事情，也沒好氣地說：“不知道，別問我。”“老問啥，沒完沒了的……”這些使孩子橫遭冷落的氣話，是父母應該忌諱的。
有的不理解孩子心理的父母，當發現孩子有什麼“不端”，則認為大逆不道，不是冷靜地弄清情況，而憑主觀臆斷說什麼“你這個小畜生”、“小流氓”……
有的稍文雅的父母也有旁敲側擊、指桑罵槐的現象，弄得孩子反駁也不是，解釋也不是，隻好委屈地忍受著。有傷孩子心理的話，也是父母和孩子交往時應該忌諱的。
當孩子犯錯誤之後，他會感到很無助。“我怎麼會這樣？我真傻！”他後悔當初沒有聽從父母的話。就在這時，媽媽說：“我早就跟你說過會這樣。”轉眼間，孩子的無助就變成了自衛。出於反抗父母輕蔑的語氣，出於擺脫自視愚笨的自卑，他開始解釋。要麼在絕望中屈服，要麼在憤怒中反抗。這樣不利於孩子成長。