�g�\u0018h.一
“主，你真偉大，你應得到一切讚美：你有巨大的能力，你有無窮的智慧。”
一個人，被造物中渺小的一分子，願意歌頌你；這人全身帶著死亡的氣息，全身帶著罪惡的證據，全身證明“你不接納傲慢的人”。
但這人，被造物中渺小的一分子，願意歌頌你。
你感召他樂於讚揚你，因為你創造我們是為了你，我們的心靈如不安息在你的懷抱中，便不會安寧。
主啊，請讓我知道並理解是應該先向你籲請而後歌頌你，還是應該先認識你而後再向你籲請？但誰能不認識你而向你籲請？因為不認識你而籲請，可能並不是向你籲請。無人傳授，怎會相信？“誰追尋主，誰就將歌頌主”，因為追尋主，就會獲得主；獲得主，也就會歌頌主。
主啊，請讓我向你呼請，並讓我追求你；使我堅定地信仰你，並且向你呼請，因為你已經教導給我們。主啊，我的信仰要向你呼請；你賦予我的信仰，你把你“聖子”的人性，通過布道者的工作而灌輸給我的信仰向你呼請。
二
對天主籲請，就是請求天主降臨到我身上，那麼我會如何對我的天主，對我的主、天主籲請呢？我心中能否有足夠的地方以使我的天主降臨，讓創造天地的主宰降臨到我身上呢？主、我的天主，我身上確實有可以容納你的地方嗎？你所造的承載我們的天地會容納你嗎？是不是隻因一切存在之物沒有了你就不能存在，所以隻要是存在之物就必須容納你：若是這樣的話，那麼我既然存在，又何必要求你降臨到我身呢？因為除非你在我身上，不然我就沒有存在的依據。我不在黃泉，而你在那裏；即使“我走進地獄，你也還在那裏。”
我的天主啊，倘若你不在我身的話，我就不可能存在，絕對不可能存在。並且“一切都來自於你，一切都通過你，一切都在你之中”，是不是可以更進一步說，隻有我在你之中我才能存在，否則我就不能存在？主啊，確實是這樣的，確實是這樣的。那麼既然我是在你之中的，我還能從哪裏向你籲請，你又從哪裏降臨到我身呢？我的天主，你會說：“我充滿天地”，那麼我又怎麼能跨越天地之外，讓你降臨到我身呢？
耶穌，基督教的創始人
三
如果說你充滿天地之間，那麼天地能夠包容你嗎？是否你充滿天地之後，仍然還有天地所無法包容的部分？你充滿天地之後，剩下的部分將置於何處呢？是否充滿一切的你，不必被任何東西所包容，因為你充滿一切，也就是包容一切？一隻瓶將你充滿，但並沒有把你固定下來，縱然瓶破碎了，你也不會流散。你傾注於我們體內，但並不下墜，反而支撐著我們；你並不使我們流散，反而使我們收聚。
那麼你充滿一切，是否意味著你的全體充滿一切？是否一切不能包容你的全體，隻能容納你的一部分，而一切又同時容納你的同一部分？是否各自容納一部分，大的部分多而小的部分少？這樣你不是既有大的部分又有小的部分了？或者不管你在哪裏，你的整體就都在哪裏，而再沒有其餘之物能占有你的全體？
四
我的天主，你到底是什麼啊？對我們來說：你除了是主、天主之外，還能是什麼呢？“除了你、主之外，誰是天主？除了我的天主之外，誰還是天主？”
你至高、至美、至能、無所不能，至仁、至義、至隱、無往而不在，至美、至堅、至定但又無從掌握，在不變中變化萬千，無新無故而使萬象更新；“你使自滿者不知不覺地走向衰亡”；你永不停息地運行，卻又偃然常寂，你統攬萬機，卻一無所需；你負載一切，充盈一切，維護一切，創造一切，孕育一切，改進一切；雖然萬物齊備，而你仍然不舍不棄。你愛而不偏，嫉而不妒，悔而不怨，蘊怒仍安；你改變工程，但卻並不更動計劃，你獲得一切而未有所失；你從不匱乏，但仍會因為有所獲得而歡樂；你從不吝嗇，但要求有所節製。如果誰能對你有特殊的貢獻，你就若有所負，但誰還能有一點一滴不屬於你呢？你從不虧欠於人，反而還為人補償一切；你免去人們的負擔，但仍然一無所損。我還能對你說些什麼呢，我的天主，我的生命，我神聖的甘露，提到你，一個渺小的人能說些什麼呢，但如果有誰對你沉默不語，卻是壞事，因為即使此人口若懸河，也仍然跟沒說一樣。
五
誰能使我在你的懷抱中安息？誰能使你在我的心靈中著陸，令我快活，讓我忘卻憂愁，讓我擁有你並把你作為我唯一的至為珍貴的寶物？
對我來說，你意味著什麼呢？求主憐愛我，使我能夠找到答案。對你來說，我又是什麼呢，而你竟命令我愛你？假如我不這樣做，你就會怒斥於我，並以深重的禍患恐嚇我。假若我不愛你，這難道僅僅隻能算是小小的不幸嗎？我的主、天主，請憑你的慈愛告知於我，你和我到底存在什麼關係。請你訴諸於我的靈魂說：“我是來拯救你的。”請你對我說，並讓我聽到。我的心在傾聽著，請你開啟我心靈的雙耳，請你訴諸於我的靈魂說：“我是來拯救你的。”我要追隨著這聲音狂奔，我要緊抓你不放。請你不要對我遮掩住你的麵容。讓我死吧，為了得到永生，為了能夠瞻仰你的聖容。
我靈魂的住處是狹窄的，不能與你的降臨相稱，請你加以充塞。它已經頹敗，請你加以修繕。它簡直讓你無法入目，我明白，我知道。可誰能清除它呢？除了對你之外，我還能向誰呼喚呢？“主啊，你清除我的罪惡吧，不要由於我因他人而犯下的罪過而加罪於你的仆人。”“我相信，因此我說。”主啊，你是完全了解的。在我向你坦誠我的罪過之後，“你不是就赦免我心靈的悖謬了嗎？”真理的主，我絕不和你爭辯，我也不願意騙我自己，“不能讓我的罪惡向我自己說謊。”我絕不和你爭辯，原因是，“主、天主，如果你考察我們的罪孽的話，誰又能站立得住呢？”
六
請允許我，請允許沾滿塵土的我對慈愛的你說話：請允許我說話，因為我是向慈愛的你，不是向嘲諷我的人說話。可能你也會笑話我，但很快你就會轉而憐愛我。主，我的天主，我要說什麼呢？我隻能說我不知道自己是從何處來到這個世界上的，我要說，來到這死亡的生活中，或是來到生活的死亡中，我並不知道。你的慈愛收納我、撫慰我，就像我從親生父母那裏得到的，是你利用了他，在她身內形成了我，使我降生到這個世界。我自己卻無法記憶。
從此我的母親和我的乳母喂養著我，她們並不能自己充實她們的乳房，而是你、主，是你按照自己的安排，把你蘊藏在事物深處的。通過我的母親和我的乳母，你賜給我孩提時所需的營養。你又使我在你所給予的之外不再有其他的要求，使喂養我的人們願意把你所賜予她們的再給予我，她們本著與生俱來的情感，願意把從你那裏得來的大量東西再給予我。她們使我得到了滋養，這對她們也不無好處；更應該說這種滋養並非來自於她們，而是經由她們得來的，因為所有美好之物都是來自於你———天主，我的一切救助都來自於我的天主。這是我後來才懂得的，是你、主通過賦予我身內身外的所有之物告知於我的。那時我隻知道吸吮乳汁，舒服了就安睡，什麼東西碰痛我的肉體，我便嚎哭，此外便什麼都不明白。
過了一些日子，我已經會笑了，開始是睡著了笑，然後是醒了也會笑。這些全是別人講給我的，但我相信，因為我看到其他嬰孩也是這樣的，但對於我自己的這些情況，我卻一點也記不起來了。漸漸地我感覺到我在什麼地方，並想要向別人表達我的意願，讓別人照著我的意願做；但是做不到，因為我的意願在我身內，而別人在我身外，他們的任何感官都感覺不到我的內心所意願的東西。我比比劃劃，叫喚呼喊，我盡我最大的努力做出一些表示我意願的模擬動作。可這些動作並不能表明我的意願。別人可能不懂我的意思，或怕有害於我，不肯照著做，我對那些行動自由的大人們不順從我、不服侍我而感到惱怒，就以啼哭作為報複。根據我所觀察到的，小孩子都是這樣的，他們雖然無知無識，但比養育我的、有意識的大人們更能讓我了解到自己孩提時的情況。
聖母瑪利亞和她的孩子們
我的幼年久已逝去，而我現在仍然活著。主啊，你是永生的，在你身上不存在絲毫死亡，在世紀之前，在所有一切能被稱為過去之前，你就已經存在。你是主，你是創造萬物的主宰，在你身上存在著種種本原和本質，一切變和不變的樞機，一切暫時的無靈之物的永恒原因；天主，求你告訴我，求你因你的慈愛、因你的憐憫而告訴我，我的童年是否繼續了前一時期已經消逝的我，在母胎之時我是否度著這一時期的生命？因為曾有人向我談及這一時期的生命，而我自己也看到女人們懷孕。我的天主，我的甘露，這個時期以前的我是怎樣的呢？是否我生活在某一地方，會是某個人？因為沒有一個人能夠回答我，我的父母，別人的經驗以及我的記憶，都無法回答。是否你會嘲笑我向你提出這樣的問題？你難道不是命令我按我所領悟的讚美你、謳歌你嗎？
我謳歌你，天地的主宰，我以我無法記憶的有生之初和孩提之年謳歌你；你使人們從別人身上了解到自己的過去，並從婦人的證實中相信自身的許多前世之事。這時我就已經存在，已經活著，在我幼年結束時，就已經在尋找向別人表達意識的方法了。
主，這樣一個動物不來自你，它又能從哪裏來呢？誰能是自身的創造者呢？除了你創造我們之外，何處還能有存在和生命的源泉傾注到我們身上呢？主，對你來說，最高的存在也就是最高的生命，因而存在與生命是合二為一的。
你是至高無上、亙古不變的；對你來說，不可能會有過去的今天，而在你之中今天則已悄然而逝，因為這一切都在你的掌握之中，除非你掌握它們，否則就沒有現在和過去。“你的年齡永無止境”，你的年齡永遠是現在：我們和我們祖先的多少歲月已在你的今天之中默默過去了，過去的歲月從你的今天短暫度過，將來的歲月也將照例逝去。“你卻永不改變”：明天和將來的一切，昨天及過去的一切，為你是今天將做，今天已做。
有人無法懂得這一點，我也沒有辦法。我希望這人會問：“這是什麼？”並且感到興奮。我希望他在為此而興奮時，寧願不理解而找到你，也不要刻意追求理解而找不到你。
七
天主，請你俯身聽我說。人們的罪惡真是可恨！一個人說了這樣的話，你就憐憫他，因為是你創造了他，但卻沒有創造他身上的罪惡。
誰能告訴我我幼年時期犯下的的罪惡？因為在你麵前沒有一個人是純潔無罪的，即使是剛出世一天的嬰孩也是如此。誰能對我追述我的往事？不是任何一個小孩都可以嗎？從他們身上，我能夠看到我已經無法記起的自己。
但這時我犯的是什麼罪呢？是否因為我哭著要吃奶？假使我現在如此迫不及待地，不是吃奶而是取食與我的年齡相適合的食物，一定會被人嘲笑，理應受到指責。由此可見我當時做了應受到指責的事情，但那時的我不可能懂得別人的指責，根據情理我也不應受到這樣苛刻的指責，何況我們長大以後就完全棄除了這些狀態，我也從未看到過某個人不分好壞而一古腦兒鏟除的。但假如我哭著要有害的東西，對不順從我的有害要求的行動自由的大人們、對我的父母以及一些謹慎的人，我發怒，要打他們、損害他們，對他們不屈從我的意誌而加以責罰，這種種行動，在當時能看成是好事嗎？