正當我心煩意亂之際，我的手腳做了不少動作，假如一個人手腳殘缺不全，或者手腳被捆綁著，或是四肢乏力，或是因為其他原因而無法動彈，即使要做這些動作也沒有這個能力。我撓頭，敲額，抱膝，這些動作是因為我想這麼做，才做出來的。假如手不聽我指揮，那麼即使我想做也無法不到。在這一方麵，在做許多動作時，我的意願和動作是不協調的。但在另一方麵，我又不會做那些我特別想往的事，這些事，隻要我想做，立刻就能做；隻要我真正願意，就能如願以償，我的能力和意願是協調一致的；意願就是行動。但我並沒有行動。我的肉體很容易聽從靈魂的驅使，隻要念頭一閃，手腳就跟著動了；我的靈魂卻不容易順從自己的意誌，實現重大的願望。
九
這種怪事從何而來？到底出於何種原因呢？讓你的仁愛照耀我，讓我注意一下人類所承受的神秘懲罰，以及亞當子孫潛在的苦難，假如它們能答複我的話。靈魂命令肉體，肉體立刻服從；靈魂命令自己，卻抗拒不服。靈魂要求手動，手便應命而動，發令和執行差不多無法區分前後，但靈魂終歸是靈魂，手是屬於肉體的。靈魂命令靈魂幹什麼，這僅僅隻是命令自己，卻不見動靜。這種怪事是從哪裏來的呢？原因何在？我說，靈魂發令願意什麼，倘若靈魂不願意，就不會發令，可是發了命令，卻並不執行。
其實靈魂並不完全願意，所以發出的命令也不是完全的命令。命令的尺度完全符合意願的尺度，不執行的尺度也遵循著不願意的尺度，由於意誌下令，才有願望，這願望並非其他的東西，而是意誌本身。由此可見，正因為靈魂不是全心全意發出命令，所以才會令出不行。倘若全心全意地發出命令，願望也已經存在了。所以意誌的猶豫不決，並不是怪事，而是靈魂的病態。雖然有真理扶持它，可它被積習重重地壓著，依然無法昂然挺立。由此可見，我們有雙重意誌，兩者都不完整，一個有餘，而另一個不足。
十
我的天主，有些人用意誌的兩麵性做借口，認為我們有兩個靈魂，一善一惡，同時並存。讓這些人和一切胡說八道、妖言惑眾的人一起在你麵前毀滅吧！這些人讚同這種罪惡的邪說真是敗類！如果他們能接受正確的見解，與堅持真理的人同心同德，自然可以改惡從善。那麼我們就能用使徒保羅的話對他們說：“過去你們是無知的，而今你們在主裏麵成為光明。”他們不願“在主裏麵”，想在自己身內成為光明，認為靈魂的本體就是神的本體，這樣就加深了他們的罪惡，他們因為這種無知的傲慢，因而與你“照耀入世之人”的真光相距更遠了。你們應思索你們所說的話，應自感羞愧，“快靠攏他，你們必將受到真光的照耀，你們就不會麵紅耳赤了！”
在我考慮是否獻身給我的主、天主時，我本來就已經有這樣的考慮，願意的是我，不願意的也是我，都是我自己。我既不是完全願意，也不是完全不願意。我和我自己鬥爭，形成了內部的分裂，對此我並不心甘情願；這並不證明存在另一個靈魂，隻不過說明了我所麵對的局麵。造成這種懲罰的不是我自己，而是“占據在我身內的罪”，是為了處罰我心甘情願犯下的罪行，因為我是亞當的子孫。
倘若有多少互相對立的意願，就有多少對立的天性，那麼一人身上不止是有兩個天性，而是應該有更多的天性。一人在思考是否去開會，也或許去看戲時，他們就說：“那不是兩個本性嗎？一個向善，一個向惡。不然這種敵對意願的迷惘是從哪裏來的呢？”我說，這兩個意願，一個要到他們那裏去，一個要去看戲，都是壞的。但摩尼教徒覺得要到他們那裏去是好的。那麼，倘若我們的人也在兩種意願的對立之下徘徊不前，思索著是去看戲，還是到教堂中去，摩尼教徒也將猶豫而難以答複了。因為他們要是承認———他們是不肯承認的———到聖堂中去，就跟領受了聖事的人經常到教堂中去一樣，是出自好的意誌；要麼承認一個人身上存在兩個互相對立的壞的天性，兩個壞的意誌；那麼他們所說的一善一惡，就不正確了；要麼他們將歸向真理，不再否認一個人在思考琢磨時，是一個靈魂在兩種意願之間猶豫不決。
所以，當希望他們感覺到一個人身上有相互對立的雙重意誌時，我們就不會再認為有一善一惡兩個對立的靈魂，具有兩個對立的本體，來自兩個對立的本原。你，真實無妄的天主，你反對他們，駁斥他們，揭露他們：一個人有兩個壞主意，例如一個人想用毒藥或用刀槍去殺人；強占這一家或那一家的田園；財色不能兼得時，想著是花大量金錢去享樂，還是一毛不拔做守財奴；又比如兩種娛樂在同一時間進行，想去看戲還是去看賽車；還可以加上第三個打算：假如有機會，到別人家中去偷東西；或是第四個打算，倘若有同樣的機會，去和人約會；這些機會如果同時來到，都符合他的意願，但又不能同時進行，這樣的話那人的靈魂就被四種或更多的對立意誌所分割，因為人們的欲望實在是太多了！但摩尼教徒對這樣一大批不同的本性常常隻字不提。
對於好的意誌來說也是這樣。假如我問他們：“熱衷於讀使徒的書信好不好？欣賞一篇莊嚴的聖詩好不好？解釋《福音》好不好？”他們必然會說：“好。”那麼，倘若同時喜歡這一切，我們的心不就被不同的意誌東拉西扯了嗎？這些打算都是好的，但有可能彼此相持不讓。直到我選擇其中之一，使分歧的意誌歸於統一。
同樣，永恒的真正的幸福在上麵扶持著我們，而塵世的享受在下麵掌控著我們，一個靈魂同時具有這兩種喜好，但二者都不能占有整個意誌，所以靈魂讓嚴重的愁苦所撕裂：真理使它更愛前者，而世俗又讓他無法割舍後者。
十一
這心病折磨著我，我以不同尋常的嚴肅態度斥責我自己，我在束縛我的枷鎖中努力掙紮，想把它全部折斷。這鎖鏈已經所剩無幾，但仍然緊纏著我。主，你在我心坎中催迫著我，你嚴肅的仁慈用恐懼悔恨的鞭子在加倍地鞭策我，不讓我再鬆動或擰斷剩下的細脆的鏈子，讓它獲得新的力量，把我更加牢牢地鎖住。
我在心中自言自語說：“趕快解救吧，趕快解救吧！”我的話好像已經具有決定性，也就是想見之於行事，可是還沒有下手；我並未重蹈覆轍，但卻站在其邊緣上歎息。我再次充滿信心和勇氣，差點就把握到了，真的差點得手了，已經到了手心裏，入我掌握了。不，不，我還並沒有到達，並沒有得手，並沒有掌握；我還在彷徨著，不肯通過死亡而獲得新生；當舊業和新生交替時，舊的在我身上更感積重難返；越是在接近我轉變的時刻，越是讓我惶恐，盡管我並沒有就此停步，但我免不了要停頓下來。
拖住我的是那些不良的、虛浮浪蕩的舊相好，它們輕輕地扯著我肉體的衣裾，輕輕地對我說：“你把我們拋開了嗎？”“從此以後，我們將不再和你在一起了！”“從此以後，這些、那些，你都不許做了！”我用“這些，那些”來包括它們所暗示的一切，我的天主啊，它們暗示著什麼呢？請求你的仁慈把這一切從你仆人的靈魂中全部清除出去！太醜惡了，太可恥了！它們的聲音，我聽見的還不到一半，因為它們不是麵對著我，不顧一切地反對我，而是似乎在我背後竊竊私語，見我要離開，就悄悄拉我，想讓我回過頭來。之所以它們拉扯我，是因為我遲疑不肯馬上就走，不肯跟它們毅然決裂，奔向召喚我的地方；我的力量強大的積習在對我說：“你覺得沒有這一切，你會生活下去嗎？”
但這話已經說得虛弱了。因為在我麵前，我害怕去麵對的那一麵，呈現著純潔莊嚴的節製，明朗而肅穆的微笑，莊重地邀請我上前，向我伸出充滿聖潔友善的雙手，準備接納我，擁抱我。那裏有多少兒童，多少青年，多少不同年齡的人，有可敬的貞婦，有年老的處女，在這些人身上，節製並不意味著沒有生育，因為主的照臨，使她兒女成群，樂享天倫。
節製的美德仿佛在取笑我，這是出於鼓勵的嘲笑；它好像在對我說：“這些孩子，這些女子能做到的，你卻不能嗎？他們之所以這樣，難道是靠自己而不是在天主之內嗎？他們的天主把我賞給他們。為什麼你要依靠自己而不能心安？把你投向天主，無須恐懼憂慮；天主不會袖手旁觀任憑你墮落；放心大膽地投入他的懷抱，他一定會接納你，治療你。”我慚愧得無地自容，因為我還聽見那些不堪入耳的唧唧喳喳的私語，我卻仍舊舉棋不定。“節製”好像又在對我說：“對於你在世間所有汙穢的肉體，你不要聽信它的蠱惑，任由它去受辱沒、受磨煉。它所說的樂趣，絕不能同你的天主的法律相比。”這些爭執擾亂著我的心靈，正是我與我的矛盾鬥爭。阿利比烏斯坐在我身旁，靜靜地等候著我這次非比尋常的內心衝動的結局。
十二
在我靈魂深處，我的思想把我的全部罪狀陳列在我的心靈麵前。猛烈的風暴起來了，帶著傾盆的淚雨。為了使自己能放聲大哭，我就起身離開了阿利比烏斯，———我想我獨自一人更能有效地肆意痛哭———我走到了較遠的地方，避開了阿利比烏斯，不想因他在場而受到拘束。
他完全看出了我當時的境況，我不記得自己說了什麼話，因為說的時候已經言語不清了。我起身後，他特別疑惑，留在我們並坐的地方。我不清楚自己是怎麼躺在一棵無花果樹下，讓淚水盡情地奪眶而出的。這是我向你奉上的，你理應笑納的祭禮。我向你說了許多話，卻連一字一句也記不起來了，意思大致如此：“主啊，你什麼時候才能停止你的憤怒？請你不要記著我曾經的罪惡。”我認為我的罪惡仍抓住我不放。我哽咽著喊道：“還要多長時間？還要多長時間？明天嗎？又是明天！為什麼不是現在？為什麼不在此時此刻結束我罪惡的曆史？”
我說著，懷著滿腹酸楚痛哭不已。忽然我聽到從近旁一所房中傳來一個孩童的聲音———我分不清是男孩還是女孩的聲音———反複唱著：“拿著，讀吧！拿著，讀吧！”我驚訝不已，我集中精力回想是否聽到過孩子們在遊戲時唱了這幾句山歌；我什麼也想不起來了。我抑住淚水的流淌，站起身來。我找不到其他解釋，這必定是神的命令，讓我翻開書來，看到哪一章就讀哪一章。我曾聽說安東尼也偶然讀過《福音》，讀到下麵一段，好像是對他說的：“去變賣你所有的財產，分發給窮人；你在上天積財，然後來跟隨我”。這句話使他馬上歸向你。
我匆匆忙忙回到阿利比烏斯先前坐過的地方，因為我起身時，把使徒的書信集留在那裏了。我抓到手中，翻開來，靜靜讀著我最先看到的一章：“不可沉醉在酒食之中，不可陷入淫欲，不可熱衷於競爭嫉妒，應當服從主耶穌基督，不要縱情恣肆於肉體的嗜欲。”我不想再繼續讀下去，也無須再讀下去了。我讀完這一節，頓覺有一道恬靜的光射到心中，驅散了陰霾籠罩的疑團。
我用手或其他方法在書上作了個記號，合上書本，滿麵春風地將所有的經過說給阿利比烏斯聽。他也把他的感覺———我現在也忘了———告訴我。他要求看我所讀的一節。我指給他看。他接著再讀下去，我並不清楚下文如何。接下去的一句是：“對於信心不足的人，你們要接納他。”他對我說，這是針對他本人而論的。這忠告使他堅定於善願，也正符合他優良的品性———早已讓我望塵莫及的品性。他毫不猶豫、毫無紛擾地和我采用同一做法。
我們來到母親身邊，把這事告訴給她。她聽了不勝歡喜。我們述說了細枝末節，她更是手舞足蹈，猶如凱旋而歸的英雄一樣，於是就向你歌頌，“你所能成全我們的，比我們的想象還多”，因為她看到你所賜給我的遠遠超過了她長期以來哀傷痛哭而祈禱的。你使我轉變而皈依於你，甚至不再追求家室之好，不再尋找塵世之樂，而一心一意站定在信仰的金科玉律之中，正如多年以前，你啟示她昂然獨立的情景。她的哀傷轉瞬之間變成了無比的喜悅，這喜悅的純潔可愛遠遠超過了她所想往的享受天倫的快樂。