我曾寫給自己，來生不要做這麼孤獨的人。
我們都患了孤獨症，如同獨木舟說的，這些年我們相識遍天下，卻沒有一個走進心裏，沒有，一個都沒有。
安妮說寫作是一條個人道路，無需奢求理解或需要更多解釋。
我來這裏是為了和一個舉著燈，在我身上看到自己的人相遇，我們必須相信很多東西 ，才不至度日時突然掉進深淵。——特朗斯特羅姆
從前有個青樓女子，蕙心蘭質卻是無豔之貌，還瞎了一隻眼睛。後來一個英俊而年輕的王爺愛上了她，迎娶當天有路人指著花轎問，娶個風塵女子就算了，怎麼還缺隻眼啊。王爺說，自從愛上她，我看天下的姑娘全多長了一隻眼。
所愛隔山海，山海不可平。
愛情來的時候，你珍惜。愛情來的時候，你體麵。沒有別的路可走，因為最終隻有三件事是重要的：你愛過多少，你如何溫柔地活過，以及，你能多麼優雅地放手。
此時距離落地上海，還有三小時，已經離開女兒身邊十二天了。特別是落地巴黎戴高樂機場的時候，我剛開機，手機裏就跳出來一條新聞，亞航失聯。當時我在擺渡車上，整個人就愣住了。
飛機去巴黎是頂風而上，所以飛行時間很長，加上暴雪天氣，氣流的顛簸，可樂從杯中震潑。
後來的每一日，除了對家人的思念，我就陷入一種強迫症的恐懼中，不斷提醒自己，我要平平安安的，我要活著。乘大巴，先要係好安全帶，出去玩，環顧四周，讓自己處於平和的環境，而我突然對漫長的飛行，產生特別巨大的擔憂。
微知道，我做過一個夢，我同她講過，因為那夢太真切。
從未有過如此害怕死亡，害怕離別。
我的抑鬱應該好了。
當初寫過的那句話，我比任何時候都能夠理解。
“如果巴黎不快樂，不如回到我身邊。隻要我活著，此生都不再離開你。”這是四年前，我在書中，卓堯乘坐的飛機遇到強氣流隱患，在預備的遺書中寫的。
沒有你的巴黎，沒有快樂。
但我也知，離別是為了重逢時更明白珍視的含義。
我一直都很平靜，整個旅程。
對世界滿懷深情。
很感激自己，沒有放棄。也很感激那些人，沒有放棄我。
有一段時間沒有深夜在朋友圈發失眠文字了，這並不代表不再失眠。
你有多少文字，是寫出來沒有給任何人看，也不打算被人看到的？我有很多。他們就像我路過海邊，被浪打在腳踝處的花，無人見它悄然退去。
“最高明的寫作是一種孤寂的生涯”。那天看到我的百科上，有人新增定義了好友一欄，上麵寫著：七微，獨木舟。我在想，這是多孤獨的一個人，稍稍在她世界停留觀望片刻，便知她愛的是誰。
我刪除了好友這欄。也不希望被人冠以
帝都第一日。霧霾，堵車，仍不影響我喜愛這座城市。大概像無數我父輩那代人最樸素的想法，這是首都，這是祖國的心髒。前陣子看一段視頻，說，這是中國，這也是中國。無法不愛這座城市。
似乎理解大多工作在這裏的朋友，為什麼每天倒地鐵換公交，輾轉要留在這。我在這裏，第一日便進入緊張的工作狀態。比在家，在那座安逸恬靜的南方田園小城，更加讓人清醒。
吃過飯，和朋友穿過天橋，停下腳步，目光被車海淹沒。左邊白黃熾的前進燈，右邊霓虹般的尾燈，交相輝映。
剛在再版修改稿裏，看到男主說的一句話：你在這世上，我便在這世上。
你在世上一日，我豈敢少一時。
後來，彼此失散。她在漠河的雪地裏，用命救他，腿部嚴重凍傷，數年後才康複。之後，巴塞羅那甲型流感肆意，他前去尋找她，疑似染上流感，後墜入河中。
無我原非你，從他不解伊。
後來，她才想起，他們連一張合照，都沒有。隻因她說，希望第一張合影，是結婚證上的那張照片。
看完很久很久以前寫的這本書，盡管寫作技巧不成熟，但似乎明白，當初能夠以僅發一章節在網絡，後打動編輯，後推薦出版的原因。
多少段笙歌，終歸蠻荒。（喜歡故事收稍時的這句話）
我對他人懷有希望，對自己依舊悲觀。
但還是要盡力去做事情，做好它。如何溫柔愉悅度過有生之年，也是正事。
夢見回到四十年後的你身邊，你不認識我，我靜靜望著你，難過得要命。我的愛人啊，你怎會蒼老。
“那時我總想著，今生大約如此過，一個人行走，寫作，種花與蔬菜，栽桃樹和梔子。朝花夕拾。夜晚喝酒，彈琴，燭下焚香，給遠方的親朋寫信。醉生夢死。不用活太老，三十歲就正好。可以在任何想要告別的時間裏離開。選一座山，就這樣躺著，不要有葬禮。像一片樹葉落到地麵，像水中死去的蜉蝣，像在空中飛著飛著忽然墜下的無腿鳥。生命是自由的。但在愛上你之後，我想活久一點兒。”