但是，這是理由嗎？
陳婉，那天，你一定在冥冥之中恥笑我吧。看我像個懦弱的女人一樣，在死亡到來之際雙手冰冷、兩眼發直、整個心髒提到了嗓子眼、腦子裏一遍遍重複著：媽的，倒黴！倒黴！
我真是一個窩囊廢，這是住院這段時間裏我一直考慮的一個問題。
對了，陳婉，我得告訴你，那個女孩叫曾黎，她是一個記者，那天她僅僅是為了采訪我，便拚命地攔了我的車。
這真是個不要命的家夥。
我碰上的女人都是不要命的家夥……
2006年9月13日
七月(潤)廿一星期叁宜:納采訂盟忌:栽種造廟天氣晴
我打算讓曾黎來代替安然。
媽的，這一定是個糟糕的決定。
我這一生為什麼就這樣卑鄙無恥呢？我甚至懷疑我的母親在懷孕時一定每天都在看恐怖片。
我的靈魂裏藏著太多的毒。
不過，說實話，讓曾黎代替安然真的非常恰當。她是一個無比完美的翻版——她的小聰明、一點點虛榮、有點傻傻的美麗。這就是我心中的另一個自己——隱性的那部分、陰柔的那部分。
住院這段時間，幾乎是我近幾年最快樂的日子，沒有太多的煩惱，除了他和她坐在一起的時候。當然，我得說，他比我想象的寬容，但是他知道我的心嗎？
我曾經告訴他，他是我最後的愛人，就像英文字母裏最後的Z！但他知道我在一個女孩身上找到另外一個自己嗎？
我真的是分裂的！
其實，我一直希望曾黎能拒絕我，但是她沒有，當然也正是因為她沒有，她才可能成為我心中的安然、我邪惡的Angel（這樣稱呼她妥當嗎？）
我有時都覺得，自己可能愛上了這個冒牌貨、這個討厭的小記者，我會用我的手來打造一個完美的安然……
你們知道嗎？
陳婉、陳狄。
2006年10月22日
九月(大)初一星期日宜:祈福忌:開倉出貨財天氣陰（落葉盡）
我真的不知道該怎麼說。
我有點害怕在這樣的晚上，孤獨地麵對自己的鍵盤，我害怕自己對自己說出心裏話。
我是不是對不起你？陳狄。
答案一定是肯定的。就像我對不起陳婉一樣。
那麼，我是不是也對不起你？曾黎。
我利用了你的小小虛榮。我購買了你的軀殼，就像魔鬼早已經買下了我的靈魂。
我的罪惡幾乎是我不能負擔的了。
我的醜陋已經讓我周圍的空氣統統壞死，它們堵住了我的胸腔。
我想哭，但是沒有眼淚。
我的眼淚啊……
都被狼吃了！
2006年11月15日
九月(大)廿五星期叁宜:捕捉畋獵結網忌:嫁娶訂盟天氣晴（小雪初融）
昨天在左丘家住了一晚。睡不著。想了很多。
突然發覺，自從認識曾黎以後，我和他在一起的時間少了很多。
是不是我變了？我說不清。
和曾黎在一起的感覺與陳婉完全不同，陳婉是那麼獨立，這使我總是要想盡辦法說服她。但是曾黎不同，說服她就像說服我自己一樣（或許這更難？我對我的靈魂早已不信任，所以依然說不清……）