（關鍵詞：給空間）
忙爸爸帶孩子，其實有一個可以“偷懶”的便利條件。爸爸非常忙或者非常累的時候偷偷懶，其實對孩子反而是有益的。前提是，你懂得什麼時候是偷懶的好時機，並且知道該怎樣偷懶。
第一節
“懶”郭濤，養出勤勞獨立小石頭
《爸爸去哪兒》當中，要說哪個孩子最有膽量、最獨立、最能幹，想必大家第一個說出來的就是郭濤的兒子——石頭。比如，他能在第一次任務中就立刻進入“狀態”，遵守規則，敢獨自一人去“找大鍋”，還大方禮貌地向村民問路；在後來的任務中，他也總是非常主動地幫助弟弟妹妹。這些都表現出了石頭的獨立和堅強。
那麼，這個小小的石頭，是怎樣獲得大人一般的獨立和勇氣呢？這與郭濤的“懶”是絕對分不開的。從石頭總是超快速地去獨立行動中，我們就能看出，這個爸爸很少對石頭要求這個、要求那個，也從來不過度保護，而是給了他充分的自由，不去過多管他。因此石頭才能如此自由地揮灑自己“過剩的精力”。甚至在交換爸爸環節的時候，其他小朋友都滿臉不樂意、非常鬱悶時，郭濤也“懶”得去問石頭的感受。或許在他看來，石頭應該像一個男子漢一樣灑脫，如果自己過度關心他的感情，他也許會因此變得“柔弱”、敏感起來。而他不去問，石頭心中就會收到這樣的暗示：這件事情微不足道，不值得我們大動感情。因此，他總是坦然地接受節目組安排的各種任務，甚至是與爸爸長時間的分離。這也是孩子獨立的一個非常重要的方麵。
另外，還有一些小細節，我們也可以看出郭濤實行的是“懶人”教育。在北京靈水村，天氣異常炎熱，孩子們在這第一期中還非常不適應，情緒也不太高。因此在去集合的路上，幾乎所有的孩子都要爸爸抱著。跟別的爸爸不同的是，當石頭撒著嬌，哀求著“爸爸抱”，張開小手臂時，郭濤竟然“頑皮”地撒腿跑起來，躲避著石頭的小胳膊。石頭見狀更是著急，也跑起來去追爸爸。郭濤則非常壞地隻和石頭保持一點距離，讓石頭感覺馬上要追上，卻總是追不上。這一來二去之間，石頭立刻變得精神了，甚至就此和爸爸玩起來。兩人有笑有跑，一會兒就到了集合地點。
郭濤父子之間有趣的狀態，說明了一個可能被我們忽略的道理，那就是“懶”爸爸不一定是不負責任的爸爸，相反，恰巧可能是一個非常懂教育的爸爸。同時也說明，爸爸不用覺得自己忙，肯定肩負不好教育孩子的責任。有時你的忙，你的無暇顧及，恰恰是對孩子成長最好的催化劑。
新加坡首任總理李光耀的大兒子李顯龍是一個非常聰明的人，小時候，他就顯現出了高人一等的天賦。年僅14歲時，李顯龍就學會了說中文、英語和俄語。後來，李顯龍被選為國會議員。這時，很多人都認為他能接父親的班。但是，李光耀這個勤政的總理，此時卻變成了一個“懶父親”，他說：“總理不是私有財產，我沒有權利傳給兒子。我也不會為我的兒子去爭取和鋪路。他的路要自己走。”
然而，李顯龍非常爭氣，他硬是靠著自己的努力，不斷在政界攀升，最終不靠父親，也成為了新加坡的第三任總理。不過，也有人會說這一定有他父親的背景成分在起作用。但是，2009年他連任總理，這則是他個人努力與實力的充分說明。
爸爸管孩子管得多，孩子產生的依賴就越多，自力更生的能力就越差。這就是很多富豪都“苛待”孩子、不讓孩子靠自己的原因。因為經過多年打拚的他們深深懂得，一個人必須要自己想有所作為、想靠自己變得強大，他才能真的變得強大。
所以，爸爸懶一些，對孩子來說未必是壞事。比如，爸爸“懶”得去給孩子倒水，孩子渴了就會自己倒，這樣他會懂得自己動手；爸爸“懶”得手把手教孩子吃飯、穿衣服，他會自己摸索著去吃、去穿，這樣孩子會成為一個“學習型”的人；爸爸“懶”得幫孩子安排他的人生，孩子長大了就會自發去思考、去探索自己的人生路，這樣孩子就會成為一個能夠掌控自我人生的人……總之，在爸爸不斷懶的過程中，孩子會逐漸產生自力更生的意識。這種意識一旦產生，並不斷實踐在行動中，自強、自立就會固定成孩子的人生觀和信念。這種信念會指導孩子，讓其一生都懂得努力為自己而拚搏。
【忙爸爸一分鍾教子金句】
懶爸爸是聰明爸爸，他不為孩子包辦，孩子就不會成為凡事依賴別人、聽別人安排的木偶。爸爸懶一些，孩子就會成長得快一些、獨立一些。
第二節
適時“使壞”，不幫孩子解決困難
前文我們已經多次提到，爸爸來教育孩子，相對於媽媽而言更多的好處在於：爸爸相對來說是一種心腸比較“硬”的生物，他們看到孩子費盡力氣也解決不了某件事情時，常常能當沒看見，而不會立刻伸手去幫他；他們和孩子玩時，即使孩子輸了不開心，他們也會遵守規則，很少在遊戲中“放水”等。爸爸的這些特點，會讓孩子得到一種公平的暗示，也就是必須靠自己來解決問題，必須靠自己的努力來贏過別人，不存在“特權”這個“獎券”。所以，孩子在這樣的氛圍中更加能學會獨立、自主和堅強。
然而，在現實生活中，很多爸爸會“浪費”自己帶孩子這點天生的優勢，反而要不辭辛苦地幫孩子解決很多問題。這大概是因為，爸爸們平時在外忙碌，不能陪伴孩子、教育孩子，於是回家之後想要彌補心中的這點“罪惡感”，看到孩子有不濟的地方就立刻伸手相助，或者孩子一聲甜甜的“爸爸幫我”就讓他們沒了抵抗力。雖然爸爸的這種做法可以理解，但並不值得支持和提倡。因為對於孩子來說，平時媽媽的照顧已經非常周到，他體會到了足夠的溫暖和愛護，他需要從爸爸這裏體會一些“冷酷”和規則，如果爸爸也總是柔情似水、無微不至地對待孩子，那麼孩子就會變成溫室的花朵，隻能享受照顧和嗬護，而經受不起一點的風雨和挫折。
所以，為了孩子好，爸爸還是不必“多此一舉”，讓原本粗枝大葉的自己變得心細如發，不妨還做原來那個粗心的甚至有點“壞”的爸爸，不幫孩子解決難題，讓他們自己來麵對自己的事情、自己的生活和自己的人生。
★孩子能做的事爸爸絕不代勞
在德國，父母從不代替孩子做他們力所能及的事情。法律還規定，孩子到14歲就要在家裏承擔一些義務，比如要替全家人擦皮鞋等，即使孩子做得不好，父母也不能代勞，必須讓他們自己在摸索中做到完美。這樣做，不僅是為了培養孩子的勞動能力，也有利於培養孩子的社會義務感。在加拿大，父母為了教給孩子在未來社會中生存的本領，從很早就開始訓練孩子獨立生活、戰勝挫折的能力。幾乎所有的孩子上了小學之後，都要去挑戰一份簡單的工作。大部分孩子每天早上要去各家各戶送報紙，他們總是很早就起床，無論刮風下雨都要去送，可孩子們從來都沒有耽誤過上學，也很少有孩子為此而愁眉苦臉、抱怨父母。相反，他們總是快快樂樂地完成自己的工作。
相比來說，中國的孩子似乎很多事都要父母來代勞，甚至自己明明能做的事情，也經常被剝奪權利。久而久之，孩子就形成了一遇到事情就求助父母的習慣。改正或者預防孩子這個不好的習慣，其實爸爸稍微“使壞”就可以了。
比如，爸爸在帶孩子的時候不要替他做事；從很小的時候，他撿不到玩具、吃不到想吃的東西，到大點之後不會洗襪子、夠不到晾衣架，爸爸最好都假裝看不見。即使孩子哭鬧、發脾氣，也不要因此而妥協，否則孩子不但依賴父母，還會經常拿哭鬧當自己的武器。
隻要這樣反複幾次，孩子其實就會明白求助和哭鬧都是沒用的，必須要自己解決問題。這樣，孩子的能力自然就會快速提升。
★孩子的人生路，能不給援助就不給
有的爸爸在孩子的教育過程中“使壞”，其實是一種“假壞”。也就是說，在看到孩子被非常小的難題難住的時候，他們還能管住自己的手腳，不去幫助孩子，因為他們知道孩子隻要轉個彎，很快就能解決這個問題。但當看到孩子遇到稍微大點的事情時，爸爸們出於心疼，就“hold”不住了，不管孩子是否求救，爸爸都會立刻上前充當孩子的救世英雄。其實，這並沒有給提高孩子的能力帶來多大的幫助，在爸爸這樣的有限“空間”下，孩子學會的可能隻是那麼一丁點的能力，可能隻夠解決自己的生活問題。而一旦他的人生中出現了大的波瀾和挫折，生計受到威脅時，他就會立刻不知所措，被困難嚇倒。而這時，爸爸恐怕已經因為年齡關係無法再“罩著”自己的孩子了。所以，爸爸的“壞”還是要稍微深一些、大一些，不斷忽視孩子麵臨的更大困難，甚至孩子人生中的重大難題，這樣，孩子的能力才會越來越強。
有一個富商有兩個兒子。由於他比較寵愛大兒子，所以決定將所有的財產都留給他。但是他的妻子非常憐愛小兒子，她請求富翁先不要宣布這件事情，而自己則想盡一切辦法改變他的決定。
但是，辦法並不好想。她非常苦悶，常坐在窗戶下麵哭。
一天，一個路人看到了她，就走上前來問她原因。她哭著講了一遍。路人笑道：“解決這個問題方法很簡單。你隻要讓你的丈夫盡快宣布大兒子將得到所有財產就可以了。”她聽了其中的奧妙之後，立刻照這個路人的說法去做了。當小兒子得知自己什麼都得不到時，立刻到美國打拚謀生去了。他在那裏學會了很多手藝，增長了很多見識。慢慢地，他開始涉足商業，10年後便成為了父親那樣成功的商人。而大兒子呢，聽說自己坐擁金山，再也沒有進取心。父親去世後，他迫不及待過起了奢華揮霍的生活。不到5年，錢財就糟踐一空，而他卻什麼本事都沒有，於是成了一個連普通人都不如的落魄之人。
對於小兒子來說，這個爸爸是殘酷的、很“壞”的，但小兒子卻因此收獲了一個成功的人生。可見，爸爸真正想為孩子好，其實就是要適時對孩子“壞”一些。讓孩子去獨自麵對一些困難，他才可能錘煉出解決困難的能力。
【忙爸爸一分鍾教子金句】
有句話叫“父愛深似海”，爸爸的愛也許從表麵上看不出來，卻是對孩子人生負責的一種“大愛”，是支撐起孩子日後所有成就的“大愛”。
第三節
學會放權，讓孩子隨自己的心行動
曾經風靡一時的《家有兒女》的主題曲中有這樣幾句歌詞：“嘮叨的話可不可以不講？給我一片自由自在的同齡人廣場。讓我們自己創造也許會更好，不知不覺就會超出你們的想象……”這幾句恰巧唱出了所有孩子的一個心聲，那就是有的時候父母對孩子的管教、限製有些過多。在父母的眼中，孩子好像脆弱得像一塊玻璃、無知得永遠都如一個繈褓嬰兒，必須得到父母無微不至的嗬護，以及需要父母不斷地去指導他們的行為和活動範圍，這樣才能保證他們的絕對安全。
其實，每個孩子的能力都比父母想象得要高很多，他們的潛力也是非常值得挖掘的。有時反而是父母的過度保護，限製了孩子這種能力和潛力的發揮。而在父母之中，媽媽往往又是非常容易不自覺地限製孩子權利的那一方。這時，就需要性格較粗獷、相對更理智的爸爸來扭轉這種局麵，不僅要在和孩子相處的時候學會放權，還要影響媽媽，讓孩子真正生活在一個不被過分限製的環境裏。在沒有原則性錯誤和危險性的前提下，讓孩子隨著自己的心去行動，你將會收獲一個非常活潑、有思想、獨立自主的孩子。
★不要過分限製孩子的行為
身為一家之主的爸爸，在孩子麵前也經常扮演“權威”的角色，總是不自覺地會說“不要做這個”“不許幹那個”。孩子的行為，常常要由爸爸來決定。當爸爸在使用自己的決定權時，心裏或許認為這是對孩子好，但實際上，不限製孩子的行為，才是對他的尊重，也才是給他一個鍛煉自我的機會。
有個年僅1歲的小男孩，跟著爸爸來到一個空曠的廣場上。他看到前方有很多層台階，立刻興奮地掙脫爸爸的手，搖搖晃晃地跑到台階前，開始手腳並用地往上爬。但由於他的四肢非常不協調，他努力了半天也沒能爬上第一個台階。這時，他扭過掛滿汗珠的臉，看了自己的爸爸一眼，似乎在等著爸爸給自己下決定。但他看到的隻是爸爸鼓勵的眼神和微笑。他似乎堅定了信念，又回過頭去繼續爬。當他終於爬上這些台階的時候，已經累得滿頭大汗。但他非常興奮，不停地朝爸爸揮舞著雙手，慶祝自己的勝利。
很多爸爸在麵對這樣的情況時，可能會隨便說一個理由，比如髒、危險等，就不許孩子去爬。但假如這樣的話，孩子“征服”台階的時間就會推遲很多；更嚴重的是，孩子想去嚐試的渴望也會被降低很多。久而久之，孩子的成長可能就會比原本要落後很多。所以，當爸爸看到孩子想做什麼的時候，盡量不要限製他，讓他試著去征服環境、征服自己。
★給孩子獨立思考的空間
孩子自己使用自己的權利做決定，也是一個獨立思考的過程，如果爸爸經常阻止孩子的行為，就等於阻斷了孩子的思路。當這樣的事情一而再地發生時，直接帶來的一個不良後果就是孩子不再願意主動思考，而總是等著別人來給自己安排。而不主動思考，這對一個人來說是致命的弱點。一個具有獨立思考能力的人，才能在學業和事業上有所建樹，才能整合好自己的人生。正如拿破侖·希爾所說：“思考能拯救一個人的命運。”相反，如果爸爸總拿走孩子獨立思考的權利，那麼其實就相當於無形中毀掉了孩子的命運。
英國劍橋大學的迪·博諾教授曾說：“一個人很聰明或者智商高，隻說明他有創造的潛力，不能說明他很會思考。智力和思考的關係，好比一輛汽車和司機駕駛技術的關係，你可能擁有一輛很好的汽車，但如果駕駛技術不好，同樣不能把車開好。相反，盡管你開的是一輛舊車，但駕駛技術很好的話，照樣可以把車開好。很顯然，智商高和會思考之間畫不上等號。”
可見，爸爸給孩子一個行動的空間，其實同時也給了他一片獨立思考的天空。這對孩子的整個人生來說都是意義重大的。所以，在孩子想去做出某種行動的時候，爸爸要記住他在試著認識這個世界，思考關於外界的一切。這時，爸爸應該全力支持，給孩子一個自由的空間，而千萬不要去給孩子設立障礙。
★創造條件也要讓孩子盡情體驗他想做的事情
在《爸爸去哪兒》寧夏沙坡頭的一期中，孩子們在完成任務之後被獎勵“滑板滑沙”的遊戲。孩子先是在爸爸的保護下，坐著滑板從高高的沙坡頭上滑下來。這樣幾次之後，孩子開始獨立坐著滑板，從半山坡的安全地帶往下滑。這時，田亮的女兒Cindy想獨自坐著滑板從沙坡頭頂部滑下去。這對於一個5歲的孩子來說是很危險的，但Cindy一直求著田亮，眼神中透露出非常渴望的神情。田亮這個爸爸做出了非常感人的一個舉動——他答應了Cindy，然後在她後麵偷偷拉著滑板，滑板滑得多快，他就跑多快，保證滑板不傾斜。到了較低的地方，感覺不會再出危險的時候，田亮才鬆了手，讓女兒體會獨自滑翔的快感。Cindy滑下來之後，臉上露出非常滿意和幸福的神情——她體驗到了自己渴望體驗的事情。