往往，一些你本來不感興趣的話題，也會帶給你意外的收獲，使你受益匪淺，比如說，以後和別人談話時，如果再提到這個話題的話，你就可以說：“我上一次也和某人談論過這件事，……”這樣，就可說另一個新話題了。
現在有很多年輕人，從學校畢業之後，就放棄了學習精神，這是錯誤的態度，人應該活到老學到老。現在有人以為學習就是要看書，這是毫無道理的看法，古代的學者（如蘇格拉底、孔子等）哪裏是由看書而來的？還不都是從別人的談話中自己學習的。
無論什麼人，如果能與不同的人交談，除了能帶來興趣外，還能增廣你的見聞。有了這種想法後，在你的世界裏，應該不會再有不感興趣的話題存在了。
當然，和呆板的人交談時，隻要你多花一點心思去注意，你也會發現很有趣的地方。還有從老人家、雙親、上司……等的談話中，也往往可以得到非常豐碩的收獲。現在的年輕人，都具有很強烈的反抗意識，往往將自身以外的話題統統置諸腦後，實在是很可惜，請捺下性子，好好的聽一次，你會發現很有趣、很有用的一麵，聽完後，你若覺得有必要批評的話，再去批評也不遲，批評和聆聽是兩回事。
如果你實在不會尋找話題，你就去聽聽那些老年人的閑談吧。一般來說，老人閑談是很有趣的。當然，有時也免不了會覺得他們所說的話很無聊或是太落後，但是，不管怎麼說，老人家的經驗多，知識豐富；因此談話的內容往往會很精彩，值得一聽。
最近年輕人的話題總是局限於流行的服飾，時代的潮流等，對其他的話題都不感興趣，這種作法已限製了話題的範圍，那你怎麼能成為會說話的高手？又怎能成為受人歡迎的人？
看到這裏，也許就有馬上會反駁說：“那我和別人交談時，到底要怎麼做嘛？”老實說，要尋找話題並不是一件很困難的事。因為，在你的生活環境中，隻要是看得到的東西，都可拿來當作話題，例如報紙、電視、自己的經驗……等。甚至你每天接觸的一草一木都可以成為交談的話題，換句話說，隻要你善於發現，優秀的話題到處都在。
不會找話題的人都是懶人，隻要你想找，找不到特別的，也會找到可以使交談順利進行的。
7．看場合說話更有效果
人際關係中是分場合分得最清楚的，你若想受人歡迎，獲得良好的人際關係，就必須在什麼場合說什麼話。
心理學原理告訴我們，在不同場合環境中，人們對他人的話語有不同的感受、理解，並表現出不同的心理承受能力。比如，在小場合和大場合，家庭場合與公眾場合，人們對於批評性說法的承受能力有明顯的差異。通常在公眾場合中使用指責性說法最易引起人們反感。試想，如果這次批評是在兩個人之間進行的，對方一般也決不會頂撞，可能會很平靜地接受批評。
正因為受特定人際關係和場合心理的製約，有些話隻能在某些特定場合裏說，換一個場合就不行。同樣一句話，在這裏說和在那裏說也有不同的效果。因此，在人際交往中，說什麼，怎麼說，一定要顧及場合環境，才有利於溝通。不顧及場合的心直口快是不值得提倡的。其實一般的人是不會說錯什麼話，要適當注意以下問題的，尤其是那些心直口快的人。
1．要在思想上強化場合意識
有些人在交際中對人說話直出直入，惹人生氣，把事情辦砸，完全是主觀上缺乏場合意識的結果。他們對人很誠實，遇事時往往隻從個人主觀感覺出發，以為隻要有話就應該說，心裏有什麼嘴上就說什麼，不管什麼場合環境就往外捅，結果有意無意地冒犯了人。自己還莫名其妙，不知道毛病出在哪裏。有兩個老工人平時愛開玩笑，幾天沒有見，一見麵就說：“你還沒有‘死’呀？”對方也不計較，回一句：“我等著給你送花圈呢！”兩個人哈哈一笑了事。後來甲因重病住進了醫院，乙去醫院看望，一見麵想逗逗他，又說：“你還沒有死呀？”這一次，甲的臉一下子拉長了，生氣地說：“滾，你滾！”把他趕了出去。人家正在病中，心理壓力很大。他在病房裏對著憂心忡忡的病人說“死”，顯然是沒考慮場合，人家怎能不反感、惱火？其實，這位老工人說這話也是好意，想給對方開開心，隻可惜他缺乏場合意識，開玩笑弄錯了地方，才鬧出了不愉快。
這個事例說明，有些人說話所以惹惱人，並不是他們不會說話，而是場合觀念淡薄。所以，對於這些人來說，當務之急在於增強場合意識，懂得不同場合對說話內容和方式的特定限製和要求，時時不忘看場合說話。應當努力做到在每次投入交際活動時，要把場合大小，人數多少，及其相互關係搞清楚，據此確定自己的說話內容和方式。在具體說法上，既要考慮自己的交際目的，又要顧及他人的“場合心理”，追求主客觀的高度一致。
2．要自覺擺脫談吐上的慣性
人們的言行往往帶有一定的習慣性。這種慣性使他們說話來不及考慮就脫口而出，造成與場合的不協調。比如，小李陪妻子高高興興上街買東西。在熙熙攘攘的商場裏，妻子興致很高，從這個櫃台到那個櫃台，買了這件，又看那件，快到中午了仍沒有打道回府的意思，小李有些不耐煩了。當妻子提出再買幾件高檔羊毛衫的時候，他忍不住，生硬地說：“你還有完沒完，見什麼買什麼，你掙多少錢哪？”這句話剛出口，顧客們都朝他們身上看，妻子本來微笑的臉頓時變了樣，生氣地反駁道：“怎麼，我還沒有花夠錢呢，你急什麼？我就要買，怎麼著！”直把小李頂得說不出話來，難堪極了。接著發怒的妻子也不買了，蹬蹬地自個走出商店。使小李不解的是，妻子的性格本來很溫順，在家裏從來不大聲說話，更不要說發火了，說她什麼都不計較，可今天為什麼她的火氣這麼大呢？很顯然，是小李忽略了場合因素，把在家庭中慣用的說法拿到公眾場合來，用生硬口吻指責妻子，刺傷了妻子的自尊心，才引發妻子為維護自己的麵子表現出強硬態度。
所以，心直口快的人必須有意識擺脫自己口語表達上的慣性，養成顧及場合，隨境而言的良好表達習慣。在交際活動中，要把交際對象、交際場合、交際時間等多種相關因素都考慮進去，想一想如何張口，選擇最恰當的方式說話，以使自己的談吐既符合場合要求，又符合對象的接受心理，最大限度地實現與交際對象的溝通。
3．要善於控製自己的不良情緒
有時候，人們說話不看場合，是因為情緒的波動在起作用。比如，有的人喝酒之後，或遇到興奮事情時，情緒十分激動，甚至忘乎所以，不能自控，便會說出一些與場合氣氛不協調的話來，造成不良後果。有個特能說會道的青年，在朋友的婚禮酒席上，大侃自己的見聞，逗得人們哈哈大笑。不料他心血來潮，興致來了就忘了場合，講起了一個新婚之夜新郎殺死新娘的奇聞。還沒等他說完，新娘的臉色就變了，新郎見狀也火了，不客氣地把他轟了出去。這個青年的失言就是由於情緒失控造成的。在喜慶場合賣弄自己的口才，說與場合氣氛很不協調又不吉利的話題，難免惹惱人。
有些時候，不看場合是無心之過，在這方麵欠缺的人應多加鍛煉，否則你一旦得罪了某人你還不知道，再交往豈不是很尷尬嗎？
8．第一句話很重要
要招展你的人際關係，你就必須和一些新人打交道。初次見麵的第一句話是留給對方的第一印象，這第一句話說好說壞，關係重大。說好第一句話的關鍵是：親熱、貼心、消除陌生感。常見的有這樣三種方式：
1．攀認式
赤壁之戰中，魯肅見諸葛亮的第一句話是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是諸葛亮的哥哥諸葛瑾，他是魯肅的同事摯友。短短的一句話就定下了魯肅跟諸葛亮之間的交情。其實，任何兩個人，隻要彼此留意，就不難發現雙方有著這樣或那樣的“親”、“友”關係，於是，兩個陌生人之間的距離就很自然地近了一層。例如：
“你是複旦大學畢業生，我曾在複旦進修過二年。說起來，我們還是校友呢！”
“您是體育界老前輩了，我愛人可是個體育迷；您我真是‘近親’啊。”
“您來自蘇州，我出生在無錫，兩地近在咫尺。今天得遇同鄉，令人欣慰！”
2．敬慕式
對初次見麵者表示敬重、仰慕，這是熱情有禮的表現，也表現你對對方的重視。用這種方式必須注意：要掌握分寸，恰到好處，不能亂吹捧，不說“久聞大名，如雷貫耳”一類的過頭話。表示敬慕的內容應因時因地而異。
例如：
“您的大作我讀過多遍，得益匪淺。想不到今天竟能在這裏一睹作者風采！”
“今天是教師節，在這光輝的節日裏，我能見到您這頗有名望的教師，不勝榮幸。”
“桂林山水甲天下，我很高興能在這裏見到您——尊敬的山水畫家！”
3．問候式
“您好”是向對方問候致意的常用語。如能因對象、時間的不同而使用不同的問候語，效果則更好。對德高望重的長者，宜說“您老人家好”，以示敬意；對年齡跟自己相仿者，稱“老X（姓），您好”，顯得親切；對方是醫生、教師，說“李醫師，您好”、“王老師，您好”，有尊重意味。節日期間，說“節日好”、“新年好”，給人以祝賀節日之感；早晨說：“您早”、“早上好”則比“您好”更得體。
說好第一句話，僅僅是良好的開始。要談得有味，談得投機，談得融融樂樂，真正建立起友誼，還有兩點要引起注意。
1．雙方必須確立共同感興趣的話題。有人以為，素昧平生，初次見麵，何來共同感興趣的話題？其實不然。生活在同一時代、同一國土，隻要善於尋找，何愁沒有共同語言？一位小學教師和一名泥水匠，似乎兩者是話不投機的。但是，如果這個泥水匠是一位小學生的家長，那麼，兩者可就如何教育孩子各抒己見，交流看法，如果這個小學教師正在蓋房或修房，那麼，兩者可就如何購買建築材料，選擇修造方案溝通信息，切磋探討。隻要雙方留意、試探，就不難發現彼此有對某一問題的相同觀點，某一方麵共同的興趣愛好，某一類大家關心的事情。有些人在初識者麵前感到拘謹難堪，隻是沒有發掘共同感興趣的話題而已。
2．注意了解對方的現狀。要使對方對你產生好感，留下不可磨滅的深刻印象，還必須通過察言觀色，了解對方近期內最關心的問題，掌握其心理。例如，知道對方的子女今年高考落榜，因而舉家不歡，你就應勸慰、開導對方，說說“榜上無名，腳下有路”的道理，舉些自學成才的實例。如果對方子女決定明年再考，而你又有自學、高考的經驗，則可現身說法，談談高考複習需注意的地方，還可表示能提供一些較有價值的參考書。在這種場合，切忌大談榜上有名的光榮。即使你的子女已考入名牌大學，也不宜宣揚，不能津津樂道，喜形於色，以免對方感到臉上無光。
初次見麵的印象來自言談舉止，第一句話是開啟關係之門的鑰匙。
9．幽默使人際關係更和諧
幽默是處理人與人之間的關係，所不能缺少的，它能使陌生的變成熟悉的，能給好的關係錦上添花，更能使尷尬的關係變得煙消雲散，洽如當初。比如，有人想平息餐桌上的爭論，他提了一個十分意外的問題：“諸位，剛才是一道什麼菜？大概是雞！”“是的。”一位客人回答。“一定是公雞！”這人一本正經地說，“原來是雞在作祟，難怪大家要鬥起來。”說完他舉起酒杯：“來點滅火劑吧，諸位！”一場餐桌上的征戰頃刻間平息了。
當百貨公司大拍賣，購貨的人又推又擠的時候，每個人的脾氣都猶如槍彈上膛，一觸即發。有一位女士憤憤地對結賬小姐說：“幸好我沒打算在你們這兒找‘禮貌’，在這兒根本找不到。”結賬小姐沉默了一會兒，說：“你可不可以讓我看看你的樣品？”那位女士愣了片刻，笑了。
作家歐希金也曾以幽默擺脫了一次困境。他在他的《夫人》一書中，寫到了美容產品大王盧賓絲坦女士。後來在一次他自己舉行的家宴中，一位客人不斷地批評他，說他不應該寫這種女人，因為她的祖先燒死了聖女貞德。其他客人都覺得很窘，幾度想改變話題，但是都沒有成功。談話越來越令人受不了，最後歐希金自己說：“好吧，那件事總得有個人來做，現在你差不多也要把我燒死啦。”這句話馬上使他從窘境中脫身出來，隨後他又加上一句妙語：“作家都是他的人物的奴隸，真是罪該萬死！”
每一個有經驗的官員都知道，要使身邊的下屬能夠和自己一心合作，就有必要將自己的形象人性化，而幽默則是最好的武器。
有一位年輕人新近當上了董事長。上任第一天，他召集公司職員開會。他自我介紹說：“我是傑利，是你們的董事長。”然後打趣道：“我生來就是個領導人物，因為我是公司前董事長的兒子。”參加會議的人都笑了，他自己也笑了起來。他以幽默來證明他能以公正的態度來看待自己的地位，並對之具有充滿人情味的理解。實際上他委婉地表示了：正因為如此，我更要跟你們一起好好地幹，讓你們改變對我的看法。他的幽默確實給他的下屬們留下了良好的第一印象。
有時我們確實需要以有趣並有效的方式來表達人情味，給人們提供某種關懷、情感和溫暖。據說有位大法官，他寓所隔壁有個音樂迷，常常把電唱機的音量放大到使人難以忍受的程度。這位法官無法休息，便拿著一把斧子，來到鄰居門口。他說：“我來修修你的電唱機。”音樂迷嚇了一跳，急忙表示抱歉。法官說：“該抱歉的是我，你可別到法庭去告我，瞧，我把凶器都帶來了。”說完兩人像朋友一樣笑開了。
這位法官並不是想把鄰居的電唱機砸壞。他是恰當地表達了對鄰居的不滿——請注意：是對音響而不是對人——他的行為似乎是對音樂迷說：“我們是朋友，我希望和你好好相處，至於唱機是唱機，可以修理一下。”當然，所謂“修理”隻是把唱機的聲音開低些罷了。
某大公司的董事長和財稅局長有矛盾，雙方很難心平氣和地坐在一起，可是又必須把他們都請來，參加一個重要的會議。他們不得不來了，但是雙方都視而不見，猶如兩個瞎子。這時會議主持人抓住他們的矛盾，進行了一瞬間的趣味思考。他向人們介紹這位董事長時，說：“下一位演講的先生不用我介紹，但是他的確需要一個好的稅務律師。”聽眾爆發出一陣大笑。董事長和財稅局長也都笑了。
這就是“趣味思考法”——不要正麵揭示或回答問題，而是用愉悅的、迂回的方式揭示或回答問題。著名足球教練羅克尼，也是個善於進行趣味思考的人。有一次球賽，羅克尼的諾特丹足球隊在上半場輸給威斯康辛隊7分。可是他在休息室中一直與隊員們開玩笑，直到要上場進行下半場比賽時，他才大喊；“聽著！”隊員們驚惶失措地望著他，以為他要把每一個人都大罵一通。但是羅克尼接下去說：“好吧。小姐們，走吧。”沒有責備，沒有放馬後炮，也沒有指手劃腳強調下半場如何踢球。羅克尼的樂觀、豁達，克服了隊員們心理上的障礙，幫助他們忘掉艱難的處境。他的隊在下半場創造了奇跡，踢出了一連串漂亮的、近乎幽默的球。後來羅克尼對采訪他的人說：“不是我贏了。而是我的趣味思考法贏了。因為我知道我們精神上贏了，那麼球也贏了。”
幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年時間才發現自己沒有寫作的才能。結果一位讀者來信對他說：“你現在改行還來得及。”班奇利回信說：“親愛的，來不及了。我已無法放棄寫作了，因為我太有名了。”這封信後來被刊登在報紙上，人們為之笑了很長時間。事實是班奇利的幽默作品聞名遐邇，但他沒有指責那位直爽的讀者。他以令人愉悅的、迂回的方式回答了問題，既保護了讀者可愛的自尊心，也保護了自己的榮譽。
有時，孩子可以給我們更多的幽默感。即使在50歲以後，我們也經常為孩子們由天真而產生的幽默所感動。他們是真正以坦誠待人，不會隱瞞任何事實。當他們毫不掩飾地道出心裏想的或事實真相時，人們一下子就喜歡上他們，跟他們在一起會感到跟任何人在一起都無法感到的輕鬆、愉快。
有一次，李卡克在家裏請幾位朋友吃飯。朋友來了，他妻子要他的小女兒向客人說幾句歡迎的話。她不願意，說：“我不知道要說些什麼話。”這時一位來做客的朋友建議：“你聽到媽媽說什麼，你就說什麼好了。”他女兒點點頭，說：“老天！我為什麼要花錢請客？我們的錢都流到哪兒去了？”李卡克的朋友們大笑起來，連他妻子也不好意思地笑了。
這就是孩子式的幽默。他女兒把母親的想法以極純真的方式說了出來，使大人們也不得不認真地檢討一下自己的想法，同時也減輕了我們對金錢方麵的憂慮。李卡克從中得到了一點東西：孩子式的幽默能使我們顯得格外真誠。
為了取得理想的效果，幽默時要特別注意以下兩點：
1．幽默必須真實而自然
我們經常看到和聽到一些政治家們的幽默言行。他們大多把幽默的力量運用得十分自如，真實而自然。沒有聳人聽聞，也不嘩眾取寵，更不是做戲。這是因為，他們都知道太精於說妙語和笑話，對個人的形象並無幫助。
但是幽默也得有自己的限度，既要適時，又要適當。有一些自以為是的政治家，他們搖頭擺尾、手勢又多又複雜。有的人智力平平，卻非要附庸風雅，企圖以成串的笑料和廉價的笑來博得聽眾的歡心。他們硬要把自己塞進別人的肚子裏，不顧別人是不是有這個胃口。結果人們會把她們當成馬戲團的小醜。芝加哥有個人，他一心想得到某俱樂部主席的位置。他在一次對俱樂部成員的演說中，表現過了頭，在不到兩小時的演說過程中，他至少說了50則笑話，並配以豐富的表情和確實引人發笑的手勢，聽眾們被逗得哈哈大笑。未了，在他講完最後一則笑話時，有人大叫“再來一個！”
這位老兄也真的再來了一個，再次把人逗得瘋狂大笑。但是他沒有當上俱樂部主席，他的票數是候選人中的倒數第二。
當他悶悶不樂地走出俱樂部時，他問那位喊“再來一個”的聽眾：“你說我比他們差嗎？”
“不，一點也不差，”那人說，“你比他們有趣多了，你可以去當喜劇演員。”
2．取消自己贏得認同
海利？福斯第說：“笑的金科玉律是，不論你想笑別人怎樣，先笑你自己。”
笑自己的觀念、遭遇、缺點乃至失誤。有時候還要笑笑自己的狼狽處境。如果你連自己都不敢嘲笑，你就沒有權利和別人開玩笑。
有人對一位公司董事長頗反感，他在一次公司職員聚會上，突然問董事長：“先生，你剛才那麼得意，是不是因為當了公司董事長？”
這位董事長立刻回答說：“是的，我得意是因為我當了董事長。這樣我就可以實現從前的夢想，親一親董事長夫人的芳容。”
董事長敏捷地接過對方取笑自己的目標，讓它對準自己，於是他獲得了一片笑聲。連那位發難的人也忍不住笑了。
許多著名人物，特別是演員，都以取笑自己來達到雙方完滿的溝通。他們利用一般人認為並不好看的外貌特征來開自己的玩笑。如瑪莎蕃伊的“大嘴巴”。還有一位發胖的女演員，拿自己的體態開玩笑說：“我不敢穿上白色泳衣去海邊遊泳。我一去，飛過上空的美國空軍一定會大為緊張，以為他們發現了古巴。”
人們都喜歡這樣的人，認為嘲笑自己的人才真正具有幽默感。人們也都願意和這樣的人相處。
笑自己的長相，或笑自己做得不太漂亮的事情，會使你變得較有人性。如果你碰巧長得英俊或美麗，要感謝祖先的賞賜。同時也不妨讓人輕鬆一下，試著找找自己的缺點。如果你真的沒有什麼有趣味的缺點，就去虛構一個，缺點通常不難找到。
可以說，詼諧幽默是人們在社交場上所穿的最漂亮的服飾。
——〔英〕薩克雷
10．避虛就實加強友誼
有的人在交往中與別人客套慣了，就習慣把客套到處運用，甚至到了朋友家進而也是如此，搞得大家都非常不舒服。你不妨反過來想一想，假若你到一個朋友家裏，你的朋友對你異常客氣，你每說一句話，他隻有“唯唯”而答，每和你說話時，總是滿口客套，惟恐你不歡，惟恐開罪於你。如此一來，你一定覺得如芒針刺背，坐立不安，終於逃了出來，如釋重負。
遇到這種情形，你也許會想：我以後再也不到朋友家受這份洋罪了。
客氣是非常必要的，但朋友間的過度客氣顯然是給人痛苦的。開始會麵時的幾句客氣話倒不成問題，若繼續說個不停就太不妥當了。談話的目的在於溝通雙方的情感，增加雙方的興趣。而客氣話，則恰恰是橫阻在雙方中間的牆，如果不把這堵牆搬走，人們隻能隔著牆，做極簡單的敷衍酬答而已。
大概朋友初次會麵，略講客套後，第二次第三次的見麵就應竭力少用那些“閣下”、“府上”等名詞，如果一直用下去，不在相當時間以後廢除，則真摯的友誼必無法建立。
因為客氣話講多了，讓人覺得你不真誠，甚至是在敷衍。所以要適可而止，多用就流於迂腐，流於浮滑，流於虛偽。有人替你做一點小小的事情，譬如說：倒一杯茶吧。你說“謝謝”，也就夠了。要是在特殊的情形下，那麼最多說：“對不起，這事情要麻煩你。”也就很夠了。但是有些人卻要說“嗬，謝謝你，真對不起，我不該拿這些小事情麻煩你，真使我覺得難過，實在太感激了……”等一大串，你在旁邊聽見也會覺得不舒服的，可是你自己也有這樣的毛病嗎？
說客氣話的時候要充滿真誠。像背熟了的成語似的流水般瀉出來的客氣話，最易使人討厭。說時態度更要溫雅，不可現出急促緊張的狀態。還有，說時要保持身體的均衡，過度的打躬作揖、搖頭擺身作態來幫助你說客氣話的表情，並不是一個“雅觀”的動作。
把平時對朋友太客氣的說話略改為坦率一點，你一定可以享受到友誼之樂。對平時你從來不會表示客氣的人們稍為說話客氣一點，如家中的親人、你的孩子、商店的夥計、計程車司機等，你一定會收到意外的好處。
要避免過分的客氣話，在一個朋友家中，這是窘迫主人的最好的利器，而當你是主人的時候，那又是最好的最高明的逐客方法。這方法的奏效，更勝於把他大罵一頓，如果你怕朋友們到家裏幹擾你，拚命跟他說客氣話好了，臨走勿忘請他有空再來，你知道他決不會再來的。
朋友間太多的客氣話非常令人不悅，但並不是說不需要客氣話，是要在說客氣話的時候注意一點：
1．缺乏真誠的刻板的客氣話，必不能引起聽者的好感。“久仰大名，如雷貫耳。”“貴號生意一定發達興隆。”“小弟才疏學淺，一切請閣下多多指教。”……這些缺乏感情的，完全是公式化的恭維語，若從談話的藝術觀點看來，是非加以改正不可的。
2．要言之有物，這是說一切話所必具的條件。你要客套，但這事上千萬不能糊塗，具體一點效果會更好。與其泛說“久仰大名，如雷貫耳”，毋寧說“閣下上次主持的冬季救災義演晚會成績之佳，真是出人意料”等話，直接提及他的著名工作。至於恭維別人生意興隆，不如讚美他推銷產品的能力，或讚美他的經營手腕。請人“指教一切”是不行的，你應該擇其所長，集中某點請他指教，如此他一定高興得多。
如果說，友誼能夠調劑人的感情的話，那麼友誼的又一種作用則是能增進人的智慧。
——〔英〕培根
11．說話的方式
在社交場合，對人說話，有種種不同方式，這些方式，就方式本身而論，無所謂好壞，也無所謂得失。不管以哪種方式，說的人都說出去了。但關鍵不在於說的人，而在於聽的人。而從聽的人方麵看，卻有合與不合的問題，合則聽從，不合則拒絕，對方如果聽從，便是你的成功，若是拒絕，便是你的失敗。要想達到成功，首先要了解說話的幾種方式。
第一種方式是流利。話說得輕清靈活、圓轉如意，處處表示親切，表示巧順，措詞周密，條理井然，旁證博引而絲絲入扣，連類及物而能就近取譬，始終是文采斐然，娓娓動聽。
第二種方式是激切。不知忌諱，不避嫌疑，認為非的便直斥其非，認為是的便直稱其是；所言率直，坦白無私，知無不言，言無不盡，聽的人是否發生意外反應，絲毫不加顧慮，完全率直地表現自己的人格。
第三種方式是高遠。所說的話專從大的遠的著眼，好講高深的理論，把類似哲學的議論，當成立說的根據，與普通人的說法，絕不相同，而且隨手引證典故以證實所言非假。這並不是表示你的學富五車，不同凡俗，而在表示你的理論，信而有證。
第四種方式是淺近。所說的話專從小處著眼，就家常小事，扶其利弊，指其得失，根據經驗，陳述辦法，不尚理論，而在實際。這種話完全合於現實生活，為一般人所樂道的。
第五種方式是質量。說話者的態度十分恭敬，精神十分墩厚，既不肆高談，也不婉轉如簧，言語雖然樸實無華而言必有中，雖然簡單而語必扼要，所有一個問題中重要意義，都用微言顯示，都以約語表達，說話十分老實，樸而不文，直而不曲。
第一種說話方式，是以說話技術見長，完全外交辭令；第二種說話方式，是以忠實亢直見長，像是忠臣義士的辭令；第三種說話方式，是以學問淵博見長，是飽學之士的辭令；第四種說話方式，是以諳熟家常瑣事見長，完全是富於生活經驗的辭令；第五種說話方式，是以誠懇溫厚見長，完全是忠厚長者的辭令。
看了五種說話的方式，也許你會覺得各有利弊，最好是兼而有之。的確，如果你能兼擅五長的話，處世當很有經驗，但談何容易？既要受限於你的個性，又限於你的學問與生活經驗，如此多的條件，那能做到？天性木訥的人，要學流利的說話，難若登天；天性審慎的人，要學亢爽的話，也覺得太難；至於天性直爽的人，要學周慎的話，恐怕會如骨鯁在喉般的難受；那些有學問的人，不屑去談家常小事，也是人之常情了。
丟開了對方的個性不談，就說話方式而論，第一種說話方式最討人喜歡，為多數人所樂於接受。第二種說話方式，最是吃虧，往往反而使對方惱羞成怒；第三種說話方式，會使對方以為你是喜歡空談，不脫書生本色；至於第四種說話方式，往往使有地位的對方，認為你俗不可耐；而第五種說話方式，卻又會使對方以為你是忠誠有餘，能力不足。
良好的人際關係源於說話的高超技術，由此可見，說話技術與一生浮沉榮枯大有關係，凡是有心人士，都得把它當作重大課題好好的研究一番。
與人說話，先要明白對方的個性，他喜歡婉轉的，應該說流利的話；他喜歡亢直的，就應該說激切的話；他喜歡有學問的，那麼就說高遠的話；他若是喜歡瑣事的，便要說淺近的話；他喜歡誠懇的，那麼就應該說直率的話。說話方式能與對方個性相符，自然能一拍即合。
但是隻明白對方的個性，還是不夠，還得估量一下彼此的交情，交情未到相當的程度，說話方式雖然合乎對方個性，但是說話是否能發生效力，仍是一個疑問。話是說對了，你的交情資格，還是不夠，交情資格不夠，就是犯了“交淺而言深”的錯誤。如果你說流利的話，卻被對方以為你是華而不實，虛而無用，甚至認為你是別有用心，一旦有些反應，你所說的話便是等於零了。
你要是說了激切的話，對方可能以為你是氣焰萬丈，大有“肆酒罵座”之意，一定心中大不快意，認為你借題發揮，句句拂逆，聲聲刺耳，你是太不客氣，太不留情了。有這種反應，你的話又等於零了。
再者，若說高遠的話，對方便以為你是大言浮誇，無有事實，不近人情，雖有引證，也不過是賣弄你的淵博而已。若對方有些反應，你的話，還是等於零！
然而若說淺近的話，對方卻又以為你是鄙陋而庸俗，目光如豆，不足與言大事。一有這種反應，你的話，當然毫無效果。
最後再說質直的話，對方反而以為你是觀察不精，分析不細，隻知大概，不知內容。有些反應，不等於說你的話直如東風過耳，怎能受人重視？
其實這些都是對方的心理作用，而心理作用之所以如此，是因為彼此的交往還未達到相當的程度，“不可與言而言，是以言聒之地。”聒耳之言，自然會使人覺得討厭！
甲某是亢直人，他的老板，也不失為亢直人，有一次為了老板對同事過分刻薄，薪金與外麵相比隻及十分之四五，大家都有怨言。某甲自告奮勇，向老板提出加薪的請求，事前擬定一張生活費用月計表，以四個人做生活單位，以粗茶淡飯做生活資料，對老板慷慨陳辭，認為事業全靠同事去做，在同事肯忠心做事，必須至少照顧到粗茶淡飯的最低生活。並隨手拿出生活費用月計表，證明現在的待遇，不但不合理，不合情，簡直逼他們走到死路上去。他們的死不死姑且不問，你的事業還有前途嗎？
甲某自以為理直氣壯，自以為夠得上直說的交情，誰知老板聽了大不高興，不但不能采納，而且反唇相譏，認為這是整個社會的問題，應該由政府來解決，他是無力改善的，結果弄得自討沒趣收場。這不是話不投機，而是問題觸及利害關係，某甲錯估了彼此的交情，也沒有算準說話的時機。
從此以後，老板認為某甲是存心搗蛋，借此鼓動風潮，同事雖苦，卻不會聽見他們喊苦、訴苦或訴苦而憤憤不平的，隻有某甲。於是誤會日深，對於某甲的一言一行，暗中派人監視。監視的人，當然是老板的親信，當然是小人，於是無中生有，挑撥是非，以後的糾紛還多著呢！這不過隨便舉個例子，用意無非勸你說話務必詳加考慮，你的說話方式合於對方個性嗎？你與他的交情夠得上說深話吧？有一個否字，你還是秉著老前輩的教訓，叫做“閉口深藏舌，安身處處牢”！
不管你采用哪種說話方式，都得記住一點，那就是說令人聽起來舒服的話，即使是要批評對方。
12．說話有尺度，關係有基礎
說話誰都會，但是為什麼說話的效果卻大不相同呢？原因就在於有很多人把握不好說話的尺度，因此也就搞不好關係。
1．給人留下美好的第一印象
（1）介紹自己宜力求簡單明了
拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族來訪，他要求立即會見大使。
“請坐，大使就會來的。”拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡單、沒有客套的接待大為生氣，說：“年輕人，你知道我是誰？”隨即背出了一長串頭銜。
“那麼，請坐兩張椅子。”拉布歇雷說。
顯然，傲慢的貴族冗長的自我介紹令拉布歇雷感到厭煩。可見，他介紹自己沒有把握好分寸。
我們與別人交往時，都有一個由陌生到熟悉的過程。和陌生人見麵，第一個步驟便是介紹自己。
可以由第三者出麵介紹，也可以自我介紹，不論采用何種介紹方式，都不宜采取太冷淡或太隨便的態度，就是說忘掉你所有的身份和背景。
特別是自我介紹的時候，更要注意自己的言談舉止，做到恰當得體。
那麼，怎樣的介紹才算恰當得體呢？
一般來說，介紹的語言既要簡潔明了，又要能使對方從你的介紹中找到繼續談下去的話題；既要使對方通過你的介紹對你有所了解，又不使對方覺得你在自吹自擂。
以下是日常生活中人們隨處可見的自我介紹的方法：
①簡略式。比如：“我是朱小平，請多指教。”
這種介紹過於簡單，對方在聽了你的介紹後，除了名字以外其他一無所知，很難把話題繼續下去，作進一步的交談。
②詳盡式。比如：“我是艾嘉公司業務部經理朱小平，是北京大學經濟學院畢業生，著名的經濟學家×××教授是我的老師，我和××集團的總裁關係非同一般。”
這種介紹方式顯得有些囉嗦，有自吹自擂之嫌，容易引起對方反感，而不願意與你作更深入的交談。
③簡明式。比如：“我是艾嘉公司業務部經理朱小平，請多多指教。”
這種介紹方式既簡潔，又適當地表明了自己的身份，容易使對方找到接下去交談的話題。
（2）與人初次見麵時談話的分寸
許多人和陌生人說話都會感到拘謹。這主要是因為你對陌生人一無所知，特別是進入了充滿陌生人的群體，有些人甚至懷有不自在和恐懼的心理。你要消除這種拘謹，就要設法把陌生人變成老朋友。首先要在心目中建立一種樂於與人交朋友的願望，心裏有這種要求，才能有適當的行動。
特別需要指出的是，有些人你可能不太喜歡——盡管隻是剛剛見麵，可是也應該學會與他們談話。要知道，人都有以自我興趣為中心的習慣，如果你對自己不感興趣的人不瞥一眼，一句話都不說，恐怕也不是一件好事。你可能被人認作是驕傲，甚至有些人會把這種冷落當作侮辱，從而產生隔閡。和自己不喜歡的人談話時，要把握以下兩點：第一要有禮貌；第二不要接觸有關雙方私人的事。這是為了使雙方自然地保持適當的距離，一旦你願意和他結交，就要一步一步設法減小這種距離，使雙方融洽相處。
在你決定和某個陌生人談話時，不妨先介紹自己，給對方一個接近的線索，你不一定先介紹自己的姓名，因為這樣人家可能會感到唐突。不妨先說說自己的工作單位，也可以問問對方的工作單位。一般情況，你先說了自己的情況，人家也會相應告訴你他的有關情況。
接著，你可以問一些有關他本人的適當的，可以擔白的問題。對方是有一定年紀的人，你可以向他問子女在哪裏讀書，也可以問問對方單位一般的業務情況。對方談了之後，你也應該順便談談自己的相應情況，才能達到交流的目的。
和陌生人談話，要比對老相識更加留心對方的談話，因為你對他所知有限，更應當重視已經得到的任何線索。此外，他的聲調、眼神和回答問題的方式，都可以揣摩一下，以決定下一步是否能向縱深發展。
如果遇到那種比你更羞怯的人，你更應該跟他先談些無關緊要的話，讓他心情放鬆，以激起他談話的興趣。和陌生人談話的開場白結束之後，特別要注意話題的選擇。要盡量避免那些容易引起爭論的問題。為此，當你選擇某種話題時，要特別留心對方的眼神和小動作，一發現對方厭倦、冷淡的情緒時，應立即轉換話題。
當然，剛剛認識的人不可能無話不談，冷場、沉默以及難堪的空白還是會出現。
交談中發生沉默、冷場的情況大體有三種原因：
一是問題提出後需要思考，或者有什麼幹擾不便繼續交談。這種沉默比較正常，遇到這類情況，一方或雙方可以耐心等待，不必打破這種正常沉默。
二是由於時間限製或主意改變，對方不想再談下去了，往往會以沉默不語來暗示。這種情況，就要準確判斷，適可而止，及時告辭，一般不要讓對方為難，不要隻是“一廂情願”。
第三種沉默冷場是由於雙方相互不了解，不知怎樣談才比較得體，或是一方提出的問題難於回答，使人越發拘謹，影響了交談順利進行。這種談過幾句就冷場的現象經常在與陌生人初次交往的過程中出現。很多人之所以不願與陌生人交往，其主要顧慮就是怕無話可說，或是話不投機。遇到這種沉默的情況，就要巧找話題，打破沉默。
怎樣巧找話題，打破沉默呢？那就要從具體情況出發去考慮，如果彼此完全陌生尚未相識，那就要察顏觀色，以話試探，尋求共同點，抓住了共同點就是抓住了可談話題。如果是因為話不投機，出現難題，那就要高姿態，求同存異，或是檢討自己的不妥之處，表示歉意，如果對方有什麼顧慮，或是沉默的原因不明，那就沒話找話說，隨便找個話題，引起對方的興趣，說個笑話，談點趣聞都可以活躍氣氛。
從具體情況出發，可以選擇采取下麵的方法：
①你想了解什麼就問什麼，談什麼。
在初次交往中，各自都有一定的意圖，那就可以依據你的意圖，提問求答，你想了解什麼就可以問什麼。但在這樣做的時候要注意兩點：一是不要形成一串的盤問；二是不要探聽對方的隱私。最好的做法是你想了解對方的什麼情況，你就先談自己的什麼情況，擴大自己的開放區域，來促使對方擴大開放區域，這樣就容易找到許多可談的話題。如果你想了解對方的業餘生活，可以問對方：平時有什麼興趣愛好？業餘時間喜歡做點什麼？但是很可能對方隻說了“喜歡旅遊，聽聽音樂”這麼一句話，就不再說了。那你就談談自己的業餘愛好，談得具體、詳細一些，這樣就會引發對方的談興，使交談趣味相投。