拒絕是一門學問，有些時候，我們心裏很不樂意，本想一口拒絕，但卻礙於情麵，違心地點頭應允，最後卻給自己留下長久的不快。所以，這就要求我們能夠擁有一定的邏輯說服力，這樣我們在拒絕時，才能夠巧妙地說“不”而不得罪人。
我們應該要清楚地認識到，拒絕是一種權利，我們應該正確地運用這個權利，瀟瀟灑灑做人，快快樂樂處世。
拒絕他人，你並沒有錯
我們生活在這個社會，每天要麵對很多人，有時候，我們要請人幫忙，有時候，也有人求我們幫忙，但是更多的時候，我們會麵對有些人無休無止的糾纏。他們總是要求我們去辦一些自己難以辦到或者不願意辦的事。
第一，不會拒絕是對自己的傷害。但是，礙於情麵，我們又不好意思拒絕別人，因為我們害怕傷害了別人。下麵來看我兩個朋友的案例：
我有一個朋友，叫劉曉，今年28歲，和我同一個學校畢業，在北京一家外資企業裏任職。很多人都覺得，劉曉的生活很順暢，從一個小城市出來，在北京站穩腳跟，還有一個漂亮的女朋友。所以，劉曉是很多朋友的榜樣。
不過，劉曉卻並不這麼看。有一次，他和我吃飯時透露：“我其實經常感覺自己特別窩囊。和同學或很多朋友有時候有分歧，還沒說兩句，我就煩了，不再說話。你別看我文質彬彬，其實我的心裏一點也不好過！和女朋友也是一樣，每次都是我讓著她。我越是客氣，其實就越是痛苦，但是我沒法發泄！”
我很驚訝，問他為何不進行爭論，拒絕他們呢？劉曉懊惱地說：“因為我害怕傷害他們，害怕傷害到我們的友誼。你說，即便我據理力爭，到頭來是我對了，可是又能怎麼樣呢？背地裏，他們會不會覺得我太過咄咄逼人？”
再看我的另一個朋友：
我還有一個朋友，名叫邊守國。這個年輕人，也因為一件事而無比糾結。有一次，他在酒後和我們一群朋友說： “我現在根本不願意回家，因為我女朋友天天和我逼婚。我覺得，自己還在上升期，等工作真正穩定下來，再好好舉辦婚禮。可是，哎，她天天纏著我問我是不是可以結婚了，我看著她的樣子，根本就不敢說稍等兩年。你們根本不知道，我這種痛苦！”
其中一個朋友無奈地說：“可是，你也沒必要為完全不傷害對方情感，就這麼委屈自己啊。還是有辦法解決……”
邊守國打斷了他：“根本沒有，我根本不知道該怎麼辦！我現在在外麵天天喝酒，就是為了喝個爛醉，回家就可以直接睡了！”
現實中，如劉曉和邊守國這樣的人，絲毫不在少數。這些人有一個明顯特點，那就是：不作出拒絕的決定，並非因為理性的分析，而是出於害怕傷害別人。
所以，為了保證他人不受傷害，他們就呈現出一種似乎什麼都可以接受的姿態。潛意識裏，他們會幻想這樣的畫麵：一旦說出了“不”，那麼對方定會變得暴怒不已。正因為如此，他們隻好選擇委曲求全，選擇了答應，就將痛苦留給自己承受。
一次兩次如此，這本不是什麼大事。生活於世，誰沒有受過一點委屈？如劉曉和邊守國這樣，長期壓抑自己的情緒，甚至帶著膽戰心驚的心態去生活，那麼會導致怎樣的問題？
輕則，變得毫無自主能力，無論做什麼事情，都要依賴他人；重則，產生嚴重的心理問題，出現抑鬱、躁狂等精神類疾病。結果到頭來，傷害的隻有自己。
相信沒有人願意走上這樣的條路。那麼，我們究竟為什麼會變得如此？一方麵來說，這是從小的習慣造成的。小時候，因為很多事情都是由父母做主，所以我們習慣了聽取別人的意見。如果這種情況沒有在青春期階段得到糾正，那麼走進成年期後，就會發展成為一種心理障礙，從而呈現出一種懦弱的性格。
是的，你總是擔心拒絕會傷害別人，這正是一種懦弱的體現，一種心理不成熟的體現。
而從另一方麵來看，則是因為自己根本不懂得如何正確地拒絕。試想，你一開口，就是“不對，你說的都是錯的！”“不可以！你這麼做就是自找苦吃！”這樣的回答，怎麼可能不傷害對方呢？
所以說，想要改變自己不敢說“不”的情形，一方麵，要從習慣入手。另一方麵，要從拒絕的方式入手。
第二，嚐試著換一種說法去拒絕。很多時候，我們可以用一種較為緩和的語氣進行拒絕，這樣對方就能感受到被尊重。例如，當想要否定朋友的某個看法之時，不妨這樣說：“的確，你說的是有道理。可是這中間有一個小細節，是咱們都忽略了的……”
這樣一來，你不僅回絕了對方，還用“咱們”這樣的字眼兒將彼此聯係在一起，這就會讓對方感受不到你的敵意。這時候，你再去闡述自己的一些觀點和道理，對方就會很容易接受。
同樣，對於婚姻之事，倘若案例中的邊守國可以這麼說，也會取得很好的效果：“親愛的，我很理解你的心理。但是，現在我們都還在初級上升階段，並沒有完全穩定下來，這個時候如果大辦婚事，必然開銷不小，不是咱們可以承受的。當然，我不會辜負你的，要不然我們先領證，暫時不大辦婚禮，然後等好一點了再給你風風光光地補上，親愛的，你看怎麼樣？這樣，我就永遠屬於你了！”
這樣的語言，既透出了一絲甜蜜，又說明了現實情況，還能夠拒絕另一半的逼婚，怎會傷害對方？
第三，明白拒絕並非有錯的道理。其實，我們要明白一個道理：有時候即便你的拒絕很合理，對方依舊生氣，但這並不是你的錯。麵對這樣的情形，我們不要產生內疚之情，因為有的人就是如此蠻不講理，例如一些帶有“公主病”的女孩，或是那些從小被嬌生慣養的男孩子。麵對這種人，拒絕雖然讓他們感到受傷害，但這是他自己造成的，並不是我們的錯。
對於他們，即便拒絕讓其不高興，我們也應該毫不猶豫。相信如果有一天，他們學著開始長大和成熟之時，再回想曾經做過的種種舉動，對你的怨言就會煙消雲散。
第四，拒絕是一種智慧。在日常生活中，我們都不可避免地會遇到需要拒絕的人或事，麵對別人提出的不合理、不合適的要求和自己不願意去做的事情，我們需要大聲說“不”，不要忍受欺負，不要總是對別人言聽計從。
雖然，拒絕是必然的，一旦拒絕的方式卻是需要考量的，直接地拒絕將意味著對他人意願或行為的一種否定，無形中會打擊對方的自信心，甚至傷害對方的自尊心。
那麼，如何保全雙方的麵子，又巧妙地達到拒絕的目的呢？我們可以通過語言來向對方暗示“拒絕”，拒絕也是一種藝術，這樣既能達到巧妙拒絕的目的，又不至於讓對方心裏產生不快的情緒，這才是最高明的拒絕。
某些時候，我們不得不拒絕，當然，拒絕並不是以傷害他人為目的，而是以和為貴，所以盡量要在保全雙方麵子的前提之下進行。
一位男青年被女播音員優美動聽的聲音吸引，來信希望見一見播音員本人，對此，播音員回信說：“這位聽眾朋友，首先，我了解你的心情，感謝你的好意。你聽過‘知人知麵不知心’這句格言吧，看來，交朋友最難的是交心。那麼，還是讓我們做知心的朋友吧！”
通過語言暗示“拒絕”，而且拒絕方式極其婉轉，回應了男青年提出的無理要求。
拒絕的話一向都不好說，說得不好很容易掃了對方麵子，或者讓自己陷入尷尬境地。所以，我們在拒絕他人時，需要講究策略，最關鍵的一點就是用含蓄委婉的語言來傳達“拒絕”的心意。
在拒絕的時候，我們需要考慮到對方的麵子，而幽默的拒絕恰好可以巧妙地體現這一點，用幽默的方式來拒絕對方，讓對方在毫無準備的大笑中“失望”。
比如麵對同事相約去釣魚的要求，“妻管嚴”丈夫回答“其實我是個釣魚迷，很想去的，可結婚以後，周末就經常被沒收了”，同事哈哈大笑，也就不再勉強他了。
意大利音樂家羅西尼生於1792年2月29日，因為每４年才有一個閏年，所以在他過第18個生日的時候，他已經72歲了。在他過生日的前一天，一些朋友告訴他，他們湊集了兩三法郎，要為他立一座紀念碑。他聽了以後說：“浪費錢財！給我這筆錢，我自己站在那裏就好了！”
羅西尼本來就不同意朋友的做法，但他並沒有正麵拒絕，反而提出一個不合理的想法，含蓄地指出朋友的做法太奢侈了，點明了這種做法的不合理性。
拒絕是需要講究技巧的，尤其是語言上的訣竅之處，隻有掌握了這些技巧，才既不得罪人，又能讓別人欣然接受。
拒絕是我們的權利
英國著名作家毛姆的小說《啼笑皆非》中有個故事讓人感觸頗深，甚至會讓我們產生類似於書名的感受。
有一個經常被人忽略的小人物，平時沒人關心他，更沒什麼人樂意與他交往，以前的朋友也與他關係疏遠。然而，否極泰來，這個小人物突然有一天出名了，大街小巷沒有人不知道他，因此，上門道賀的人絡繹不絕，認識的人和不認識的人，都自稱是他的朋友。
這時候，他過去的一位老朋友也和別人一樣前來道喜。到底要不要見一見這位老友呢？他心裏很矛盾。這麼久沒有聯係了，見麵了，很難找到任何共同的話題，強顏歡笑也不過是浪費彼此的時間。
然而，人家也是一番善意，專程來拜訪自己，自己躲著不見人，難免顯得小氣。萬般糾結下，他還是選擇接受老朋友的拜訪。
簡短的交談後，這位朋友向他發出邀請，請他到家中吃飯，本這次見麵就讓他很勉強，馬上還要再次見麵，而且還要在對方家裏就餐，實在讓他為難。但是對方熱情邀請，他很難把拒絕說出口，他還是假裝很開心地接受了。
在朋友家吃飯時，為避免飯桌上冷場的尷尬，他刻意製造話題，但是氣氛還是無法活躍，這飯吃得實在煎熬。
人們都講究禮尚往來，兩次見麵令小人物都很痛苦，但是他得講究禮節，朋友請他用餐，他也得回請人家，所以在飯後與朋友告別時，他又邀請了朋友來吃飯。
自己現在怎麼說也是個名人，做事得有麵兒，於是他開始苦思冥想：帶朋友去哪裏吃飯才妥當呢？既不失自己的身份也讓朋友能夠開心。去太高檔的地方，擔心朋友會多想，覺得自己出名了在朋友麵前臭顯擺，會傷了朋友的麵子。去普通飯店吧，又怕朋友覺得自己小氣，怠慢了朋友，思來想去，越想越煩……小說中的故事經過藝術加工，多少有點兒誇張，但是藝術源於生活，生活中類似的事情比比皆是。
很多事情，本來一開始就該直截了當地拒絕，和對方講清楚，說明白，就不會有以後連串的麻煩事兒，但是我們往往會受“不好意思”心理的影響，最後做出違背自己意願的決定，答應對方的請求，最後搞得雙方都很尷尬、窘迫，自己也疲憊不堪。
帶著這種想法去做事，自以為考慮到了所有人的感受，但是對方未必是這麼想的，可能你的好意對方根本沒感受到，或者你的想法根本與對方的不一致，對方自然也就不會接受你的好意。
每個人都有自己的人生觀、價值觀，因此，每個人對事物的感受也不一樣，所以你無法令每個人都對你滿意。這就是生活，這就是現實，不是你的所有付出都會得到相應的回報。
所以，你自以為考慮全麵，做到盡善盡美，每個人都應該對你很滿意，更不會損害某個人的利益，公事私事都處理得當，事實上這是不可能的。所以，我們不要忘記自己所擁有的那個權利——拒絕，要適時運用這個上帝的禮物。
生活中，我們常常會遇到很多難題：做事力不從心，別人送的禮物不合自己的心意，某人的行為違背了我們的做人原則，朋友求助，自己被瑣事纏身無法幫忙，等等。當被這些難題所困擾時，要記得運用我們的拒絕權利，拒絕自己不想要的東西，堅守自己的立場，勇敢選擇自己想要的東西。
漫漫人生路，我們需要拒絕的時候很多很多，因為我們在同一個時間隻能做出一個選擇，我們就不得不拒絕其他所有的可能。在我們紛繁複雜的生活中，時刻存在著拒絕，如果我們想要坐著，就隻能拒絕與站、躺、跑、跳等一係列其他動作相關的活動。
如果我們選擇周末在家讀書，就得拒絕出去遊玩、和朋友聚會等其他活動；如果我們選擇在鄉村過安靜、簡單、淳樸的生活，就必然要拒絕大都市的燈火輝煌、繁花似錦、車水馬龍；如果我們選定一人廝守終身，就必須要拒絕別人的深情厚誼。
拒絕就像努力活著一樣，是我們的權利，是我們活著主動追求自己想要的東西的權利，這是生命賦予我們的。
獲得諾貝爾文學獎的中國作家莫言，在獲獎後非常高興，開玩笑說自己也要買個大房子住，而且在北京買，用他的獎金。某慈善家聽聞後，主動提出送一套房子給莫言，自己的兩套別墅讓莫言隨便選一套，選好隨時入住。
莫言的父親聽了這話，直接就給拒絕了，說他們家是種田的，他兒子出身農民家庭，不需要什麼別墅；流汗出力種田，收獲糧食時，心裏那是真的踏實，這個不是勞動換來的，他家莫言不要。
拒絕是上天賦予我們的權利，在生活中我們要學會運用這項權利，因為我們要經常麵臨拒絕的時候。我們不是聖人更不是超人，做任何事都不可能維護所有人的利益，考慮到所有人的感受，這時就要順應自己的心聲，尊重自己內心的情感，堅持自己的立場，拒絕我們不想要、不需要的人和事，唯有這樣，我們的生活才會陽光普照。
拒絕本來就是我們的權利，我們要勇敢地拒絕；假如你仍然不敢拒絕，逃避拒絕，那說明你還是沒有真正痛徹心扉。
生活就是如此，我們很多時候無法阻止事情的發生，然而，我們有選擇拒絕痛苦的權利。所以，我們要珍惜這項權利，用這項權利堅守自己的信念，在麵臨選擇和誘惑的時候，要敢於拒絕，更要敢於為拒絕所帶來的後果承擔責任。
拒絕別人的基本原則
拒絕他人對我們很重要，這是每個人的權利，同時也具有相當的藝術性。但你如果濫用你的權利，或過分地發揮你的藝術天分，結果則會弄巧成拙，給他人造成傷害，把事情搞得十分的尷尬。因此我們在行使自己的權利的同時要遵守拒絕的基本原則。