Butweneedtobefriendandenjoyourselvesaswell.
Wemustrelearntobealone.Insteadofplantingoursolitudewithdreamblossoms，wechokethespacewithcontinuousmusicandchattertowhichwedonotevenlisten.Itissimplytheretofillthevacuum.Wecan’tstandthesilence，becausesilenceincludesthinking.Andifwethought，wewouldhavetofaceourselves.
Letuslearn，then，fromthoseinsearchofwhattheyhavenotbeenabletofindandhold:peaceofmind，gentlenessofheart，calmnessofspirit，dailyjoy.Whohavecometounderstandthattoknowandtoloveandtobeofvaluetoothers，theyfirstmustknowandloveandvaluethemselves；thattofindtheirwayintheworld，theyhavetostartbyfindingthemselves.
享受獨處
肖恩
除了死亡，我們最害怕的就是孤獨。我們如此害怕孤獨。以至於讓我們選擇是獨處還是跟別人一起時，我們會選擇後者以尋求安全感。甚至不惜付出如此多的代價：長久的痛苦、煩悶，或完全無益的陪伴。
然而，現在，我們卻感受到了從未感受過的強烈孤獨。
當許多美國人開始單身生活時——因為身邊的人去世或離開——一個日益增加的龐大人群開始選擇獨身。
1955年，美國家庭中有十分之一的單親家庭。到1999年，這個比例擴大到三分之一。在這個國家裏，110000000個家庭中單親家庭占了38900000。到1999年，帶著一個18歲以下小孩的單親家庭已經占到了這個國家70900000個家庭的27.3％。同時，更多的美國人離婚了。不到30年之間，離婚的人數增加為原來的4倍——到1996年這一數字已經達到18300000，而1970年隻有4300000人。獨居史無前例地成為美國主流的生活方式。
然而，我們堅持認為，獨居是最殘酷的生活方式。我們討厭獨處——無論何時何地，出於何種原因。我們從孩提時候起就習慣認同，獨處時的我們會本能地渴望有人陪伴，認為孤獨者都是渴望加入群體生活，而非欣然獨處的。
獨處時，我們是在拒絕生命豐富多彩的可能，並耗費生命存留的希望，是在浪費生命。我們認為，無人分享的經曆毫無價值，一個人看到的日出並非那麼壯觀，一個人度過的時光是多麼了無生趣和毫無意義。
於是，當我們年老時，就認為自己無關緊要而倔強地逃避。殊不知這正是我們發現自我和個人成長的機會。
對於那些寧願獨居的人，我們甚至給他們扣上“反社會”的頭銜，好像他們是社會的公敵，他們被人們認為是缺少朋友、懷疑這個世界的人。那些結伴同行者警惕地盯著這些孤獨的旅行者。
依賴於他人的人受到獨立的人的威脅，獨自尋求滿足的想法被視為異端。因為這個社會固執地認定我們隻有置身於他人之中，才能完整。因為我們必須依附於他人來尋求慰藉、舒適和安全感。
可笑的是，我們大多數人所渴求的親昵關係，已經超出了自己的承受能力。我們吝嗇於給自己、伴侶和夥伴足夠的空間，使其身心受到限製，然後，又對我們之間令人窒息的關係感到悲哀。
把這些事實指出來，並不是建議我們應該拋棄所有的親密關係。醫學調查證明，大多數老人獨居，但與其親朋好友保持著密切的聯係，其身心健康的程度是“良好”。就像在他們年輕的時候，每天吃一個蘋果可以不用看醫生一樣，一個積極的社交活動能產生同樣的效果。
但是，我們需要在友好待人的同時，享受獨處的樂趣。