原諒別人不是軟弱的表現，而是大度的象征。
三、把握好交友的分寸和尺度
1.保持距離，親密有度
生活中，經常會有這樣的事發生，一些好得不得了的朋友，最終還是散了，有的緣盡情了，有的則不歡而散。
雖然朋友失去了還可以再交，但新的朋友未必比老朋友好，失去友情更是人生的一種損失。為了避免失去朋友，不讓多年的友情隨風而散，有一個交友的原則值得考慮——好朋友也要保持距離!
這話似乎有些矛盾，既然是好朋友，那為何還要保持距離?這樣不就彼此疏遠、缺乏誠意了嗎?而現實中很多人友情消散，問題就恰恰出在這種形影不離上。
人為什麼會有“一見如故”、“相見恨晚”之感，就是因為被彼此的氣質互相吸引，一下子就越過鴻溝而成為好朋友，這個現象無論是在同性還是異性之間都一樣。但兩個人不管相互之間的吸引力有多大，他們畢竟是兩個不同的個體，彼此所處環境不同，所受教育不同，因此人生觀、價值觀再怎麼接近，也不可能完全相同，如果沒有差異那就是兩個同一體，就不存在彼此之間的吸引力了。正如一對處於“蜜月期”的新婚男女一樣，當兩人的蜜月期一過，便不可避免地觸碰彼此的差異和缺點，並且這種差異表現得越來越多。結婚之前，他們一直在求同，眼裏看到的總是對方的優點，而經過一個階段後，求同的動力變小，差異就顯露出來。於是從尊重對方開始變成容忍對方，直至最後要求對方，而當要求不能如願，便開始挑剔、批評，然後人離情散。
密友之間交往的藝術與夫妻之間相處的藝術有共同之處，所以，如果你有了自己的“好朋友”，與其因為太接近而彼此傷害，不如適度保持距離，以免碰撞，而且還能增進對方的感情。
所謂“保持距離”，簡單地說，就是不要過於親密，一天到晚形影不離。也就是說，心靈應貼近，但形體應該保持距離。
“保持距離”能使雙方產生一種“禮”，有了這種“禮”，就會相互尊重，避免碰撞而產生矛盾。但運用這一技巧時，一定要注意一個“度”，如果距離過大，就會使雙方疏遠。尤其是現代社會，大家都在為自己的事業奔波，實在擠不出時間，這樣很容易忘了對方，因此一對好朋友也要經常打個電話，了解對方的近況，偶爾碰麵吃吃飯，聊一聊，否則就會從好朋友變成一般的朋友，最後變成隻是熟人罷了，兩人的友情等級會逐漸遞減!
與同事相處也是如此，太遠了人家會認為你不合群、孤僻、不易交往，太近了也不好，讓別人說閑話，而且也容易令上司誤解，認定你是在搞小圈子。所以說，若即若離、不遠不近的同事關係，才是最難得和最理想的。
2.學會拒絕
拒絕朋友可能很難開口，但要清楚對方提出的要求是否合理，如果不合理，你則不能礙於情麵，要明確幹脆地拒絕。隻要拒絕得有道理，誰也沒有理由指責你。而如果自己答應的事情卻做不到，便會讓人反感。
我們在拒絕朋友時要講究技巧，要讓對方較易接受。
以下是拒絕朋友時幾個需要注意的方麵：
(1)間接拒絕。能直截了當地說“不”當然是再好不過了，可是話到嘴邊卻很難開口，擔心這樣做會使對方感到難堪，甚至會傷害彼此的感情，從而失去了朋友。如果我們拒絕朋友時，從對方的立場出發，闡明自己的觀點，就會使對方自然而然地接受拒絕了。比如你的朋友約你去遊泳而你當時不想去，你可以對他說：“你看你的感冒剛剛好，身體挺虛的，遊泳對你身體不好，等以後再說吧!”他聽了你的話，一定十分高興，當然不會再提去遊泳的事了。
(2)變向說“不”。當朋友向你提出某種要求時，不必正麵拒絕，而是巧妙地把對方的話題引向別處，使對方不自覺地淡忘原來的要求，從而達到你的目的。這種轉移話題的方式，十分奏效。
(3)以禮相待。拒絕朋友時，也要有禮貌。任何人都不願意接受他人的拒絕，因為那會使人感到失望和痛苦。因此在拒絕朋友時，要表現出你的歉意，多給朋友以安慰，多說幾個“對不起”、“請原諒”、“不好意思”、“您別生氣”之類的話。一個懂得拒絕的人，對人都會以禮相待。
(4)語氣緩和。拒絕的話，沒有人願意聽，但又不能不說。不同的說話語氣，產生的效果截然不同。比如“對不起”三個字，如果你用謙恭的語氣說出來，別人聽了心裏就舒服；若是用生硬、冷淡的語氣表達出來，會使人反感、不痛快，無法接受，不僅達不到預期的效果，而且還有可能影響到彼此的感情，引發不必要的矛盾與衝突。所以，在拒絕朋友時，盡量不要用粗暴生硬的語氣，應該用和緩的語氣把拒絕的理由表達出來，對方考慮到你的難處，通常會接受你的拒絕的。
3.識別假仁假義之徒
朋友有時會成為你最危險的敵人，在你以其為友、放鬆戒備的時候，對方卻已經早早為你設下了欺騙的圈套。
幫你租門麵的朋友也許在當過手錢的房東；借你資金的朋友也許要收你高利貸；幫你介紹生意的朋友也許要狠狠殺你一筆回扣……當然，並非所有的朋友都是假仁假義之徒，隻要你細心觀察，仔細體會，就能剔除朋友中的“假冒偽劣產品”，找到你真正的朋友。
四、交友勿入雷區
1.忌暗箭傷人
（1）兩個理由足以阻止你暗箭傷人
第一，那些話聽起來很可怕，而且讓人對你的印象不好。在背後暗箭傷人，除了透露出說話者本身好批評的特質，並不能顯示出他所談論的人有何真實麵目。
第二，在背後說別人的壞話除了會讓你看起來心腸惡毒、像個壞人之外，最重要的是還會替你惹來許多麻煩，造成壓力，使你產生不好的情緒。你或許可以暫時一吐胸中鬱悶，但接下來的幾天，甚至更久，你都得提心吊膽地過日子。
（2）暗箭傷人也會製造焦慮
說別人壞話的人，在說話時會盡量壓低聲音，因為他不想讓人聽見。如果他用帶著敬意的口吻，說些別人的好話，豈不比較容易，也輕鬆得多?當你這麼做，你不會擔心別人聽到你說的話，也不用怕別人將你說的話傳出去——甚至希望傳到那個你正在誇獎的人耳中。
另外，如果你在別人背後說閑話，聽你說話的人會對你失去敬意與信任感。記住，你的談話對象大多數是朋友或同事。而你必須要明白，即使他們對你說的話表示出興趣，即便他們也說了些壞話，但他們心裏還是會認為你是個喜歡暗箭傷人的人。他們一定會問自己：“如果他有機會，會不會在別人背後說我的壞話呢?”他們肯定知道答案，那就是“一定會說”。
2.忌輕易得罪人
社會是由不同的人組成的，人活在社會上，不管日常生活、上班，還是經營自己的事業，都會和別人產生一種互動關係。換句話說，人是靠彼此互助才得以生存的，即便是流落荒島的魯賓遜也都要有一位名叫“星期五”的夥伴，更何況身處這一競爭激烈、人際往來頻繁的我們?因此，“得罪人”是一種縮小自己生存空間的行為。
我們之所以不能輕易得罪人，至少有以下幾個理由：
（1）得罪同行，就為自己堵住了一條路。當然，你也許會想，還不至於得罪了幾個人就無法生存下去吧。但你要知道，世界雖然很大，但有時就是顯得很小，連走在路上都會仇人相見，更何況同行?同行有同行的交往圈子，彼此碰麵的機會更大，得罪同行，那多尷尬!而且多麼不利!本來你可以和他合作獲利，卻因得罪他而失去機會，這多可惜!
（2）得罪一個小人，就為自己埋下一顆不定時的炸彈。得罪君子了不起大家不講話，各幹各的；但要是得罪小人可就沒完沒了了。他不采取報複行為，也要在背後對你造謠中傷，你有理也會變成無理，多不值得!
這裏之所以強調“不輕易”得罪人，當然也是有道理的。當事有不可忍時，當正義公理不能伸張時，還是要有雷霆之怒的，否則就是非不分、黑白不明了。這種雷霆之怒有時會得罪人，固然有可能為自己堵住一條去路，但也有可能開出更多的康莊大道。
所以，當你感到自己的利益被侵害或得不到他人的尊重時，請勿輕易動怒。此外，也切記不要氣焰囂張、盛氣淩人，這種隻有自己而沒有別人的態度也很容易得罪人，而且常不自知。
最重要的一點是，得罪人會變成一種習慣，老是壓不下怒氣，改不了個性，便會說“反正我就是這樣”，那就條條是路，條條不通了。
俗話說，多一個朋友多一條道。反過來說，多得罪一個人就少一條路!
3.忌抱怨他人
現代人都生活在一種很大的壓力之中，有些時候，遇到不順心的事，抱怨一下，好像能得到一種緩解，並且有益於身體健康。但每回都抱怨，便讓人不耐煩了。
一般的抱怨有三種：一種是工作上的抱怨，如抱怨上司不公平、待遇不佳、工作太多、同事不合作等等；另一種是生活上的抱怨，如抱怨物價太高、小孩不乖、身體不好等等；還有一種是對社會的抱怨，總是憤世嫉俗，對不公平之事極度不滿。
人都有一股正義與剛毅之氣，有一種自尊之需，因此難免不對周圍的不平之事發泄自己心中的情緒，但你也要明白下麵的道理：
（1）別人沒有聽你抱怨的義務，你的抱怨如果與聽者毫無關係，會讓對方不耐煩，如果你經常抱怨，下次他看見你便會躲得遠遠的。
（2）如果你抱怨的都是一些很小的事情，而且天天抱怨，那就會給人一種“無能之輩”的印象。一個能幹之人如果因為愛抱怨而被人當做“無能”，那不是很冤枉嗎?
（3）如果你時常抱怨別人，那麼你會被認為是個不合群、人際關係有問題的人，否則為什麼別人不抱怨?
（4）對工作的抱怨如果言過其實或無中生有，那麼不僅聽的人不同情你，反而會抵製你，連上司也會對你表示反感。
（5）抱怨也會使自己的情緒惡化，看什麼都不順眼，使自己陷入一種無法釋懷的情境之中。
（6）經常抱怨也會變成一種習慣，遇到壓力或不如意之事，便先抱怨一番，這是最可怕的事。
（7）抱怨也會影響其他人的情緒，讓不明真相的人心理產生波動，這會破壞工作場所的氣氛，而這種行為也必將受到指責。
因此，抱怨決不是好事，它不會帶來多少正麵的效應。與其整日抱怨，不如想辦法解決問題。非抱怨不可，則找好朋友說一說即可，但也不能時常為之。至於上班族，若真的要抱怨，必須有事實根據，而且必須是有目的的抱怨(如讓上司了解你工作分工的不合理)，次數也要盡量的少。
時常抱怨，別人就會遠離你!
4.忌玩笑開過度
現實生活中，我們經常碰到類似這樣的情形：原來一對很好的朋友，可是因為一個小小的玩笑，弄得雙方麵紅耳赤，大打出手，最後互不往來。
其實，朋友熟了，彼此開開玩笑，也無傷大雅，但用詞一定不要過於激烈而直接，以免讓人受不了。
當然，人沒有必要每天正經八百，不苟言笑，因為這樣反而會拉遠你和別人之間的距離，有時開開玩笑，不僅讓自己輕鬆一下，而且也給他人送去一點快意，還能增進彼此間的感情。但開玩笑之前，應有些認識：
（1）再豁達隨和的人也有自尊心，你若開了不得體的玩笑，就算他不發作，也會記在心裏。人不可能完全了解另一個人，這點你必須承認，更何況有人天生敏感，容易受傷，你認為好玩的，他不一定認為好玩。也就是說，開玩笑要看人。
（2）喜歡開玩笑或嘲弄別人的人常不知不覺就過了頭，因此在開玩笑之前應先三思，以免出口傷人。總之，涉及人身的、有批評味道的和與敏感問題及隱私問題有關的玩笑要少開，寧可不幽默，也不要讓人不愉快，如果硬要“幽默”，不如“幽默”一下自己。
5.忌“濫”交朋友
人，不能沒有朋友，沒有朋友的日子是難過的。但是，芸芸眾生誰為友，需要慎重選擇。
一個人結交什麼樣的朋友，對自己的思想、品德、情操、學識都會有很大的影響。俗話說：“近朱者赤，近墨者黑”，“近賢則聰，近愚則聵”。古代名人很重視對朋友的選擇。品德高尚的人，曆來受人推崇，也是人們願意結交的對象。而品德低劣的人，卻常常被人所鄙視，極少有人願與之結交，當然也不排除“臭味相投”的“朋友”。實際上，每個人不管自覺或不自覺，他們交朋友總是有所選擇，他擇友也總是有自己的標準的。明代學者蘇竣把朋友分為“畏友、密友、昵友、賊友”四類，如此劃分便可明白：畏友、密友可以知心、交心，互相幫助並患難與共，是值得深交的；那些互相吹捧、趁人之危的昵友、賊友，口是心非，當麵一套，背後一套，有利則來，無利則去，則是無論如何也不能結交的。
都說朋友誌同道合，情趣相投，這可以作為擇友的一個標準。誌向不同，情趣有變，友誼不可能長久，早晚會分道揚鑣。人類普遍存在著一種“趨同”的心理現象。有一個心理學實驗說明了這個現象，心理學家讓十幾個素不相識的人呆在一間屋裏，不與外界交往，隻讓這些人相處。幾天後發現，有共同愛好和追求的人大都成了朋友，而沒有共同愛好和追求的人則形同路人。
選擇朋友要選品德高尚、心胸寬廣者為宜。墨子把擇友比作染絲，“染於蒼則蒼，染於黃則黃，所入者變，其色亦變。故染不可不慎也。”也許你說自己“抗腐性”強，那為什麼不“擇善而從之”，反而自討苦吃呢?與高尚的人在一起，你也會感染上他的氣質，何樂而不為呢?
當然，對朋友也不能求全責備，自己本來就是不完美的，朋友又是雙向的，如果人人都要求與比自己有學問的人為友，那麼到頭來隻能是誰也沒有朋友。正所謂“尺有所長，寸有所短”，朋友相交貴在有所裨益，有所予而又有所取才是“交往”。
古人的交友擇友之道，我們可以借鑒，但不能照抄照搬，也不要為其所拘束。擇友的標準各有不同，也應該從個人實際出發，慎重選擇。朋友可廣交，但不可濫交。