遙遠多遠？我們誰也不可能真正地清楚。遙遠永遠在我們的心裏，正因為遙遠，所以才讓我們想往，才讓我們在庸常的生活中，有一種長存於心的期冀。我們能到達的地方，本質上已經被我們自己排除在遙遠之外。早先年，我曾經到過西北的大漠，在我沒有到達之前，那也許正是我幻夢中的遙遠。但後來，我們到達了。所有的神秘，所有的光芒，所有的被非物質的想往所產生的美，盡皆成為了現實。美在麵前，本身就是在消失。身處其中，本身便是對遙遠的拒絕，和對自身美好幻夢的撕滅。
因此，我理解的遙遠，不在於空間意義上的距離的遠和近，也不在於時間意義上的長和短。隻是遙遠，隻是一種我們心存幻美，卻永遠在心的深處，小心地嗬護，寧靜地想往，終生的相守。
遙遠也許是一種我們的曾經，我們的過往，我們的從前。久已不再回到洪莊的老房子了。其實它已經被別的人家買走。老房子成了遙遠。雖然僅僅隻有八裏地的距離。但因為它不再是父母的住所，不再是我們能回到其中慢慢地在園中踱步，在桃花下傾聽春天的老宅，所以它遙遠了。故鄉永遠是父母的故鄉！有時在靜夜裏想起它，仿佛很遠很遠了。遠到了隻能存於記憶中，隻能在淚水與鄉村時光的親切中，一點點地懷念，和一點點去遺忘。因之我長長想起那所在城邊上的四合院。多麼久遠了啊！它早已被城市給淹沒了，一點痕跡也沒有。有一年的秋天，我曾在一個晚上到四合院的原址上走了一走。都是別人的房子，都是別人的笑聲，都是別人的天堂，都是別人的樹和花草。我的呢？我十七八歲的時光呢？我那些青青澀澀的情感與最初的夢呢？都成了遙遠了，成了泥土下的根，雖然活著，卻永不能看見。
最近半年多來，我常常想起一些故去的人和往事。鄉村上那些曾經讓我害怕，或者讓我親切的麵孔，那些我不可能喊出名子的小輩們，還有村子東南邊，那高高的祖墳裏的我根本不曾見過的先祖們，還有桐花，清淡地裝飾著祖墳。這些，都成了遙遠了。甚至，在遙遠之中，我看見了一直笑著的師友們。一切去了的，因為去了，因為永不能回頭，所以遙遠，所以穿越了時空，卻永不能到來。
遙遠，在更多的意義上，更可能是我們的心靈。沒有什麼比心靈的遙遠更遠了。紅塵紛紜，大家走著，大家生活、愛和恨著，大家都是一粒微塵，彼此在狹小的時空中旋轉。很近很近，卻真的很遠很遠。很遙遠很遙遠。我們的初戀遙遠了，雖然可能在同一個城市，雖然可能天天見麵，但遙遠了，因為心遠了，還有什麼能成為真正意義上的近呢？我們的從前的朋友遙遠了。一些朋友，即使不在一起，卻因為內心的相通，很近很近。而另一些，也許長長的在酒席上交杯，也許長長地在文字上見麵，也許長長地在不同的場合、不同的地點，互相點頭、握手，但很快的遙遠了。塵俗中的相近，某種意義上，加速了心靈意義上的遙遠。很多時候，我們稱為兄弟的人，可能離我們最遠；而那些站在暗處，默默地注視我們，從來不說話，也從來不走近的人，可能正同我們的心靈最近。時代飛速，遙遠也正在不斷地加速。紅塵迷離，遙遠也因此而不斷地恍惚，不斷地讓人的心疼痛，隔漠，拒絕，最後，形成更遠的遙遠。
因為愛過，所以遙遠；
因為恨過，所以遙遠；
因為遠離過，所以遙遠；
因為幻想過，所以遙遠；
因為疼痛，所以遙遠；因為沉默，所以遙遠；因為冷漠，所以遙遠；因為過多的追求，因為過分地期望，因為過於天真地想往，所以遙遠；
遙遠在我們的心靈的深處。它多長？它多遠？我一直沒辦法來理解和了然。但現在我們知道了。遙遠在所有的遠之外，在所有的心之外，在所有的長度與高度之外。遙遠僅僅一秒鍾，就在我們於席間突然蒼茫的一瞬，就在我們獨自時突然湧上來的一秒鍾的孤獨，就在我們於杯觥交錯之後，所莫名感到的一絲絲無奈，還在於我們想往很多，卻永遠隻能想往；就在於我們辛苦一生，卻兩手空空地回到黃土；就在於我們到達了我們的想往時，所更加增添的傷感；甚至，遙遠還在於我們自己的心，在於我們片刻之中對自己的陌生，在於我們在一個早晨醒來，卻永遠失去了所愛的人的名子，在於我們永遠回不到的過去，在於我們感到的一點點冰涼的手指，和一點點吞噬我們人生、讓我們愛限交加、悲欣交集的時空……