這裏我想引用女權先驅瑪麗?沃爾斯通克拉夫特的一句名言：丈夫是室內一件便當的家具。如果你覺得這件家具是必需品，就是即使換一件，本質仍然不變，你大可任其留在原處，在其基礎之上，盡己所能添些奢侈品。奢侈品易碎，也許還會劃破你的手，必需品卻會自己照顧好自己。
所以如你現在般躲在婚姻裏，雖然個體本身的主觀存在值得懷疑，你對愛情懷有的自由向往也受到相應局限，但畢竟是容易的，你可以藉此避免選擇本身的艱難。為此你付出的代價就是，被動、迷茫和壓抑。但換一條路走，太多的不確定性同樣會使你付出良多。
想當年，波伏瓦在三十歲的時候曾下過決心：“四十歲以後，人就不該再去追求什麼愛情了。”雖然此後仍有比她小十七歲的情人出現，陪伴左右，但對方在她五十歲時慢慢與她疏遠。那年她寫道：“四十歲時，我想道：在那鏡子的深處，老齡正打量著我，也正等待著我，這是無法回避的，總有一天，她會趕上我。現在，她已經趕上我了。”而你，你既不是波伏瓦，也不如她般終身擁有薩特的愛意。
走走
* * *
一個人，尤其是女人，隻有在自己的工作或興趣中實現自我，她才能夠在自己的內心深處建立起一個安全所在。否則她隻能依賴某個男人，這個男人成了她的社會價值和自我的唯一體現。
37 女人真正想要的是什麼
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走走：
你好！很久以前就想給你寫信，講講我的故事，很希望你能幫我解開心中的謎團。我是一個性格開朗大方的女孩，喜歡結交朋友，偶爾有點任性，當一個人獨處的時候會多愁善感。順便附帶一下，我平時對女性朋友很友好很寬容，而對男朋友卻很苛求。
我與波的認識始於1999年春天，那時我還在天津讀書。他長相很不起眼，當時被“眾星捧月”的我根本沒有在意他的存在，他卻始終如一用他特有的方式追求著我，在學習上鼓舞幫助我，在生活中照顧我……終於在秋天走進了我的心扉。
和他相處的日子裏，我發現他成熟穩重溫柔體貼善解人意，聰明而且心思縝密，事業心也很強。他有一副少有的好脾氣，因為當時我很任性，動不動就要跟他鬧別扭，可相處一年多，他卻從未跟我紅過臉，硬是以他寬厚的胸懷包容著我。跟他在一起的日子，是我學校四年中最開心快樂幸福的日子，那時候除了上課和睡覺，其餘時間幾乎都被他“霸占”，就是這樣我都不會膩味，依然樂此不疲地跟他約會，晚上還要躲在被窩裏煲“電話粥”。他非常了解我的性格和心思，有時一個眼神或者半句話他便心領神會，他就像我的開心果一樣，每天將我哄得開開心心的。
可也有不如意的時候，他偶爾會抱怨：“你能不能成熟一點呢？整天像小孩子似的，跟你在一起真的很累，你希望我能夠時時猜透你的心思，可我既不是神，也不是你肚裏的蛔蟲啊，不可能每次都很準確地捕捉到你的信息，可這樣一來你又要不高興，你說讓我怎麼辦才好呢？”我無所謂地打趣道：“那你盡可以去找成熟溫柔體貼的女孩子嘛，再說你身邊不是正好有這樣的女孩喜歡你嗎？”每每這個時候，他就會故意不理我，我當然知道他不可能那樣做，因為我從他日記中看到過他對那個女孩的感情，純粹是友情罷了。
第二年六月他畢業了，可他始終不願意離開學校，甚至跪在我麵前求我等他兩年。當時我沒有承諾他什麼，我不喜歡給任何人承諾，因為怕對人食言，實際上我真的默默守了他兩年。在國慶期間，我因為實在想念他，便隻身一人去他老家找他。當我在市場找到他媽媽時，她並不驚訝我的到來，也沒有直接帶我回家，而是獨自回家看了看後說他剛剛離開家去北京找工作了，還買了一些梨子讓我帶回去，我哭著離開了……那次的經曆一直讓我無法釋懷。
10月底他回學校參加大專自考，用他第一份工資買了一些東西送給我，而後請我吃飯，跟我聊天。在聊天過程中，我追問他那天是怎麼回事，他沒有做什麼明確的答複，當時我就知道他在躲我，更是在騙我。因為我知道他媽媽當時並不太喜歡我，嫌我個子太矮。不久後他寫了一封情意綿綿的信，內容很長，主要就是傾訴對我無盡的思念和講述工作的不順……後來就一直沒有收到過他的來信，連地址都沒有給我，電話也越來越少，就這樣一直到了2001年的春天。他曾經說要回來陪我過生日，如果真的沒有時間就提前寄生日禮物給我。我期盼著那天的早日到來，可當我生日來臨的時候，他卻連個電話都沒打給我，也沒有見著生日禮物的影子。我一直以來的期待就這樣肥皂泡似的破滅了，當時我好失望也好痛心。就在前幾天我做了一個決定，如果他沒有履行他的諾言，那就分手。第二天我打電話問他究竟什麼原因讓他這樣對我，他依舊沒有說實話，這一次我徹底失望，從此不再相信他，後來我們便不再有任何聯係。
2002年4月，那時我臨近畢業，萬萬沒有想到他居然會托朋友來找我聊天，我淡淡地說了一些無關痛癢的話，因為我不想讓他知道我還愛他，他朋友順勢把聯係方式給了我。在天津的時候，我一直沒有聯係他，也不知是為什麼，雖然我很想去北京找他問個明白，這一切究竟是為什麼？
6月份我回到江陰老家，在好奇心的促使下撥通了他的手機，奇怪的是默契讓我們依舊像往常一樣談笑風生，隻字不提感情和以前。後來我被騙去廣東做傳銷，我居然想把他給騙過來，可他戳穿了我的謊言，他想把我帶回北京，我始終沒有答應。他以前帶給我的傷害至今都讓我無法忘記，又怎麼可能如此輕易地原諒他呢？我要他給我一個正確的理由和解釋，他給我的答案居然是因為當時工作極不穩定且處境太差，實在沒有能力給我幸福，我始終認定那隻是他唯一的漂亮借口，堅決不肯相信和原諒他。
在2003年的5月我遇上了輝，剛開始我感覺他身上有一種熟悉的味道，於是我答應做他的女朋友。可慢慢地我便發現他們是完全不同的兩種性格，我根本不該把他當成是波的影子，那樣不公平。再說輝也很優秀，一直以來都對我很好，用心嗬護我，所以我試著讓自己真正地接受他。可是當我開始對他有點感覺的時候，他卻不顧我的勸阻徑自去了廣東，本想把他的大學好友從傳銷中拉回來，他非但沒能成功反而失去了我對他的感情。後來我還是原諒了他，考慮到他是出於對朋友的感情和義氣，他發誓要更加善待我，後來他也確實很努力地維係我們的感情，盡最大可能讓我開心和快樂，但是我們還是有不可避免的爭吵，事後每次都是他先講和。他因為在乎我，而變得異常小心眼，這讓我很不舒服。我向來異性朋友多，他經常說我花心，還酸溜溜地說我忘記不了初戀，早晚會去北京找他。我沒有多做解釋，因為我覺得已經不可能再回到波的身邊，主要是我不願意原諒他曾經帶給我的傷害。但是我們的聯係並沒有中斷，主要也是因為波的一再堅持，盡管他知道我回到他身邊的可能幾乎為零，而且他很清楚很多時候我都在“騙”他。2003年我生日那天，輝見到了我媽，我媽嫌他不夠穩重，而且是安徽的，這在我們江陰是不被看好的。
去年10月底，波在杭州出差，說要來看我，那時候我單身。分別這麼多年，我也確實想看看他現在究竟什麼樣，更希望可以讓我們的感情有個真正的了斷。見麵時我以為會有不同尋常的東西，但是非常出乎我的意料，一切均是那樣自然，隻感覺像分開幾天似的，他輕輕地在我額頭吻了一下。接下來的三天我帶他去逛了公園和商店，還帶他去拜會我的家人，那時候媽媽堅決不同意我去北京，她覺得北京離我們太遙遠，她不放心把我交出去。我並沒有堅持，因為曾經狂熱的感情已經不複存在，甚至有些遺忘。就在波離開的隔夜晚上，我心裏突然不安起來，事情還是不可避免地來了，誰都躲不掉。那時的輝像一頭暴怒的獅子，瘋狂地對我咆哮著……我渾身冰冷而顫抖，那噩夢般的情形整整持續了大半夜。那一夜我們仨都哭了，他們都說要把帶我，而我決定同時放棄他們，隻想一個人好好過以後的日子，這會是最好的結局。
不久後我又再次接受輝，因為我實在經不住他的軟磨硬泡，也或許是因為我害怕孤獨和寂寞的心理吧，恰恰是因為這些原因才帶給他無數次傷害。有幾次為了徹底擺脫他，我使出渾身解數來踐踏他的自尊，軟硬兼施也沒有用，總之就是不肯放棄。我們就這樣分分合合了無數次，一直拖到現在，隻是當我們一有爭吵，他就會提起波，我知道那已經成為他永遠的心病。我曾經不止一次地想，就這麼地過下去吧，畢竟婚姻就是那回事嘛。可是他始終無法真正走進我的心裏，總感覺他不夠了解和懂我，可能是彼此存在一些性格上的問題吧。
今年8月底到9月中旬，就是這麼簡短的時間，卻讓我後悔萬分，也讓我徹底明白虛榮心的可怕。我認識了一個蘇大畢業的本科生，大我7歲，經濟基礎還可以，所以我才答應做他女朋友。開始的時候，我們彼此的感覺都還不錯，從網上走進現實感覺也不差，我以為他會是我將來的另一半，索性答應一年後跟他結婚。於是我開始解決跟他們的關係，為了讓他們對我徹底死心，我用最惡毒的方式傷害他們，可他們像著魔似的，依然說要愛我如初，那時我根本不會聽他們的，依舊我行我素像飛蛾撲火一般等著做他美麗的新娘。我向好友們公開了這段戀情，隻是為了讓她們跟我一起分享快樂和幸福，還告訴了媽媽。結果命運卻跟我開了一個很大的玩笑，曾經說要好好愛我甚至準備跟我結婚的男人居然玩弄了我的感情，還騙走了我幾百元錢，於是我毅然斷絕了跟他的關係。
當我們關係結束的時候我感覺到了前所未有的屈辱，那個時候我才明白什麼叫一無所有，什麼是真正的欺騙？於是我開始修身養性，拚命拒絕他們，最終波還是打動了我，於是我再次帶他去見了我媽媽，我隻想讓他知難而退，順便讓我媽媽替我做個決定，沒有想到他居然說服了我媽媽。我們相處的一周內，我感覺他還是愛我的，所以答應再給他一個機會—兩個月後去北京，盡管對他還是持懷疑態度。
走走，你說我應該怎麼做才好？我的決定會讓我再次後悔嗎？我們彼此還相愛嗎？這些問題縈繞在我心頭已經很久很久，也是我遲遲不願答應他去北京的原因，因為我一直找不到答案。現在我隻有向您發出求助的信號，希望您可以幫幫我！
期待回音！
清水百合
清水百合：
你向我求助，說真的我感到詫異，因為愛情這件事在我看來實在再簡單不過，它應當是完全獨立的兩個人根據自己的自由意誌建立起來的一種深刻關係，但無論婚姻還是愛情，都不是生活中必須發生的事。誰說女人的未來一定需要和某個男人合作開創？
去北京，隻是你自己的生活內容有所改變，而不是注定將演變成婚姻，你並不作為某個男人的附庸而被動跟隨。也就是說，如果你打算去北京，必須基於你希望改變你的生活，並且你相信，這種改變隻能在北京這個環境得以實現，而不是傳統意義上的夫唱婦隨，依附於波為你提供的世界。你沒必要也不可能把你的人身、感情、忠誠一並奉獻給波，你所需要做的，是做好自願承擔一切風險的準備——你的社交圈子、工作環境都將有所變動；在某種程度上你不得不與你熟悉的過去分離，你要自信自己能夠適應新的生活方式。
你說你害怕孤獨和寂寞，因此你的身邊總是會有某個男人陪伴，不客氣地說，就是一種感情上的隨波逐流。一個人，尤其是女人，隻有在自己的工作或興趣中實現自我，她才能夠在自己的內心深處建立起一個安全所在。否則她隻能依賴某個男人，這個男人成了她的社會價值和自我的唯一體現。你之所以會選擇那位蘇大畢業的本科生，你也點明，那是因為他“經濟基礎還可以”，在潛意識中，你希望能通過你所擁有的男人來證明自我。
最後我想給你轉述一個我聽來的故事：一個年輕的國王被鄰國抓獲，鄰國的君主提出一個問題——女人真正想要的是什麼？回答出這個問題就能免於一死。在遍無所獲後他去請教了一個駝背、醜陋不堪的老女巫，女巫的交換條件是和國王最親近的一位朋友結婚。那位朋友同意了，女巫於是給出了答案——女人真正想要的是主宰自己的命運。
國王自由了。而在婚禮上，女巫卻讓所有的人都感到惡心，她用手抓東西吃、打嗝、放屁。新婚之夜，那位朋友卻看到了一個他從沒見過的美麗少女躺在婚床上。美女說，她在一天的時間裏一半是可怕的，另一半是美麗的。她問她的丈夫，想要她在白天是哪一麵呢？
她的丈夫沒有做任何選擇，隻是對她說：“既然女人最想要的是主宰自己的命運，那麼就由你自己決定吧。”
走走
2
走走：
你的回信讓我茅塞頓開！其實我的內心深處也隻是想換換環境而已，並沒有打算過去做他的“專職老婆”，我非常不喜歡被人養著的感覺，那樣會失去自我而覺得特別壓抑。應該說我也是有個性的女孩，隻是因為我太容易輕信別人而一次次受騙，也導致了現在的瞻前顧後，實在是怕脆弱的心靈再次受到傷害。
關於這件事情，我請教了很多朋友，他們都勸我不要再飛蛾撲火，畢竟代價太大，並說憑我的能力無法在北京立足，還是安穩點在江陰算了，何必去冒那風險。
關於這些我都考慮過，我性格是自信而又帶點自負的，所以我相信自己可以去試一下，即使無法在北京立足，那也沒有關係，至少那些經曆會像我人生導師一樣照亮我以後的道路。
我去北京，也並不意味著愛他而去投靠他，畢竟他不是我的全部。畢業兩年多來，我已經改變了很多，包括感情。目前對於我來說，最重要的還是工作上的成就，我所在的這個單位效益不好，甚至發不出工資，我每天的工作很是輕閑，這讓我覺得很難受，所以我想重新尋找一個好的平台鍛煉自己。
當然北京並不是我的首選之地，畢竟我的家鄉在江陰，但是我考慮過其他地方風險更大，首先是沒有落腳的地方，其次還有一些問題很難解決，所以我選擇先到北京看看，然後再根據實際情況做出以後的選擇。非常感謝你能在百忙之中抽空給我回信。
清水百合
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感情是男女雙方共同參與的活動，就像我們都知道“一個巴掌拍不響”一樣，兩個人從中都能得到歡樂，本不該有什麼吃虧占便宜之分。而這種歡樂，一般都是心照不宣，奉獻與回報之間沒有明顯的對等關係。
38 誰占了誰的便宜？
走走：
我是一個正在念大專的十七歲女孩，在我們隔壁班有一個長得還可以的男生他說喜歡我，想跟我交往，但是我眼睛邊有一條黑印，於是我就跟他講清楚了，我覺得我配不上他，而他卻說什麼也不嫌棄，還是肯願意跟我交往，我當時非常感動，所以就一口答應了他，可是跟他交往了二十多天之後，他卻說要跟我分手，而且說得很輕鬆，還說他已經有女朋友了，我當時真的很氣，而且想出手打他，甚至想通過各種方法去報複他，我不知道我自己是不是真的喜歡他，和他分手之後，總是回想起以前和他在一起的經曆，可是在別人麵前我總是說盡他的壞話，其實我跟他在一起的時候，他是真的占了我很多便宜，有幾次他還提出要與我做那種事，我當時真的懷疑他不是真的喜歡我，我很煩惱，覺得自己被玩弄了感情，而我也不能確定自己是不是真的喜歡他，走走，你能告訴我嗎？如果是真的喜歡上他了，那麼要怎麼樣才能忘記他呢？
Siyi
Siyi：
這段感情，不成熟是肯定的，當然，也不能過分指責你隻看到對方“長得還可以”就以貌取人。對一個十七歲的女生來說，正是渴望愛情的年紀；另一方麵，虛榮心作祟，因此對方外表成了最能體現自己魅力的最有說服力的證據（盡管這個證據大多時候並不可靠），哪裏又能靜下心來想想，自己需要怎樣一個戀愛對象。
明白自己的需要，隻能通過時間，當然，還需要一些小小的，反省與總結的智慧。
不過我真正感興趣的卻是你“說盡他的壞話”，隻因為你覺得“他是真的占了很多便宜”這一點。這個觀點至少在我看來，是相當傳統與守舊的，是將自己設在了一個被動的、依附男人的地位上，是不是在你看來，男性就幾乎不存在真正的“吃虧”問題，而隻有女性才會有這方麵的壓力呢？
這些年，關於女權主義這個詞的討論已經不再陌生，越來越多的女人們開始自覺，自己其實是可以擁有情欲支配權的，她們不再將性與繁衍後代用等號連接，然後她們發現，性本身就擁有獨立的價值和愉悅感。
那麼在一段感情經曆中，究竟有沒有誰占誰的便宜這一說呢？
你們分手的原因在他，也許這是你在心理上產生被玩弄的感覺，從而惱羞成怒的原因。那麼問問自己，在他當初“占你便宜”的時候，你自己是否真的、發自內心地排斥呢？是否真的對他非常反感呢？感情是男女雙方共同參與的活動，就像我們都知道“一個巴掌拍不響”一樣，兩個人從中都能得到歡樂，本不該有什麼吃虧占便宜之分。而這種歡樂，一般都是心照不宣，奉獻與回報之間沒有明顯的對等關係。
我記得專欄作家趙趙寫過一篇文章，觀點大意是女人不要把自己當作一次性快餐盒，隻給一個人用後就報費了，何苦自貶身價？作一個經得起把玩的瓷碗不更好嗎？
這個“經得起把玩”一詞，很值得思考，在你將來的人生裏，一定還會有很多次愛情，既不可能一點都不付出，也不可能一點都不期望回報。但是“被把玩”並不意味著一定“經得起”，最關鍵的一點就是認清對方的付出，並客觀地評價對方的付出對於自己有多少意義。
當然，很有可能對方確實如你所想，隻是抱著“想和你做那件事”的念頭與你交往，而你似乎仍舊嚴守了自己。我想，能做到把愛情與性行為統一起來，你至少可以問心無愧了。
走走
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很久以來，人們都默許，主動說出“我愛你”三個字的那一方是可以得到某些補償的，最起碼，也可以得到被動那一方的無限歉意和長久想念。這樣強勢的“愛情”難道不顯得相當自私麼，憑什麼一句“我愛你”就一定高於一切，甚至在道德上都可以對拒絕的那一方居高臨下？
39 為了“真愛”就一定要委屈自己？
走走：
你好！
我現在是一個迷惘的女孩，請您幫我指點一下迷津，好嗎？
有一個男生很愛我，他對我非常好，我由於感動，就和他走到了一起。我對他確實也有那麼一點感覺，但後來我覺得那隻是一種對美好的向往，一種生命對生命的渴望，那並不是真愛。我就試著用時間去尋找我對他的愛，來彌補他對我的愛。現在，我和他在一起的時間也有很長了，他仍然很愛我，而我卻沒有愛他更多一些，甚至連當初我對他的那點感覺也失去了。我受不了他的大男人主義，不過我們從來沒有吵過架。
麵對他對我的愛，我無法說出我的心裏話，我怕傷害他。如果我離開，將會給他帶來很大的痛苦，我也會過得很不安。
這種愛情與良心的矛盾，使我很痛苦，但我又不想讓他去承受另一種痛苦，我不想傷害他。
走走，我應該怎麼辦，你可以幫幫我嗎？
融化的冰
融化的冰：
像你這樣，因為感動於對方的愛而被動接受，但最終因為無法得到真正幸福而感到痛苦的女孩，在給我來信的讀者中不算少數。
接受愛的原因因人而異，但從本質上來說，大抵有兩個共同點，其一是都認為“被愛”值得珍惜，無形中卻忽視了自己是否有能力愛的問題；其二是覺得愛情的萌生本身十分簡單，似乎隻要假以時日，愛情自然而然就會產生。這在無形中剝奪了愛的對象的唯一性，因為如果對方隻是施以溫情體貼，那麼換一個男傭很可能會做得更好。在這個問題上，我個人認為很多影視劇都在嚴重地誤導觀眾，比如那部曾經轟動一時的日劇《101次求婚》，原本應該建立在兩個人自願基礎之上的愛情卻僅僅因為對方單方麵需要就成立了。
為什麼不想一想，愛是屬於你自己的，是對快樂的需要而不是對義務的承擔？
我個人主張，在愛情麵前，尊重自己的感受高於一切，所謂的良心或者因為無法愛上對方而產生的內疚感其實都是在限製真正的愛情。
很久以來，人們都默許，主動說出“我愛你”三個字的那一方是可以得到某些補償的，最起碼，也可以得到被動那一方的無限歉意和長久想念。這樣強勢的“愛情”難道不顯得相當自私麼，憑什麼一句“我愛你”就一定高於一切，甚至在道德上都可以對拒絕的那一方居高臨下？我相信理解高於一切，然而事實上，很多人恰恰隻是以“愛”為最冠冕堂皇的借口來束縛對方。
道理很簡單，如果他真心愛你，就不會做讓你不高興的事，不會留住你、不放你走，相反還會為你祝福，如果他不願意，一麵口口聲聲說愛你，一麵卻又讓你感到壓抑，那麼，他至少是自私的。既然他可以自私，你為什麼不能自私？
有這樣一個故事，甲乙兩個人去餐館吃飯，點了一份牛排，端上來一看，一大一小兩塊。甲就先叉走了那塊大的，乙很生氣，質問甲，你怎麼能這樣自私？甲問他，那你會怎麼做？乙回答，如果我是你，我就要那塊小的。甲說，那現在這樣不是正好符合你的願望嗎？
說這個故事是想告訴你，人類行為的一切動機其實都是為了追求快樂、避免痛苦。如果從這個觀點來看，人在本質上都是自私的，至少在麵對愛情的時候。愛情，它隻是人與人之間感情的一種，不是必然性，而是選擇；不是責任；不是義務；當然更與道德高下無關。
當然，如果你仍然覺得，因為害怕傷害對方或害怕自己因為內疚而受到傷害，“不忍”分手，那隻能表明一點，在愛情上得不到滿足對你的傷害程度不及前者，同樣出於自私，隻是自私的內容不同而已。
不過，仍想在最後嘮叨上一句的就是，決定幸福的，沒有別人，隻有你自己。
走走
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需要尋求答案的感情，真的還是感情本身嗎？希望感情，它像其他一切事情一樣，處理得很順暢，在自己的管理之下，這樣的情感，我可不可以說它是扭曲的？哪個更值得愛，哪個更經不起比較，這和真愛，難道竟是一樣的麼？
40 先把自己培養成一個圓
走走：
我也是看見你的專欄，才想到我有救啦，其實沒太嚴重。我和他是網上認識的，現在已經一年多啦，前不久他來我這裏，我們見麵啦，在之前我對他有感覺，可是見到他之後我有種討厭他的感覺，第一次見麵他也沒帶什麼禮物，我也不怪他，可是他說全花我的錢，我也無所謂，反正也挺難得，可是我朋友就說我太吃虧，叫我跟他要點錢，我覺得那也太過分，畢竟他在外打工賺錢不容易，我朋友就開口說我經濟危機，問他該知道怎麼做嗎？他扯開話題，那時我感覺他特小氣，我在朋友麵前也很沒麵子。
他見了我以後，就和我說喜歡我，其實我也好矛盾，他不在我身邊怪想他，在我身邊讓我無法接受他，因為他不帥。我快要讀大學了，大學還有更美好的在等著我。於是拒絕了他，我跟他說我們不是同個世界的，他說他會努力，我知道他對我是真心的，可是我也不想傷害他，我就說我們還是朋友啊，知道他很傷心，我也不知道該怎麼辦，我其實在乎他，也不想失去他，可我接受不了他，我真的好矛盾，走走幫幫我好嗎？
Flora
Flora：
先來看你所提出的問題吧。我一直認為，人與人之間的溝通是建立在價值觀認同基礎之上的。沒有認同，看待事物的標準就會不一樣，反應就有差異，也就不會有真正的溝通。很顯然，你和他對待金錢的態度，至少在表麵看來，是不夠一致的。那麼你們是否需要再進一步地溝通呢？顯然，不需要。溝通的目的是什麼？是希望他能產生你願意接受的改變，而他小氣、不帥（先天條件已經不足），大學還有更美好的在等著你……有什麼必要把精力花在這樣一個對象身上呢？縱使你很想嚐試戀愛的感覺。所以你，已經很明確地做出了選擇。
那麼你為什麼會“真的好矛盾”呢？是因為你的價值觀其實並不確定。他用你的錢，一開始你是無所謂的，可是在你朋友說你太吃虧後你意識到了這個問題，並因此覺得“很沒麵子”，你看待事物的標準並不是一定的，會抬高或是下降。在你一個人的時候，你以你自己的標準衡量對方；當你的朋友介入時，你是在以她的角度來看待同一個問題，她的說法想法決定了你自己的標準，所以你會得出不同的結論，並由此舉棋不定。
看來，你還沒成長到自己獨立成為一個圓的時候。所以，在你開始自己美好的大學生活之前，請先想想，如何把自己培養成一個圓。這個圓，圈出的是些什麼？是人格、情感、經濟的獨立。隻有在這些獨立之後，才能看到自己的問題，也能看清別人的問題，不輕易受他人影響否定或者肯定。
至於你說的，“知道他很傷心”，那也隻是你以為吧。像這般似是而非的“戀愛”感覺，用不了多久，就會慢慢消失掉了。我想他也應該很明白，你們的感覺及狀況，並不適合，呆在一起，他所想象的你，並不存在於真實的你身上。
看著你的信，我卻想到其他一些問題。現在的這些孩子，這個社會究竟是怎麼了？需要尋求答案的感情，真的還是感情本身嗎？希望感情，它像其他一切事情一樣，處理得很順暢，在自己的管理之下，這樣的情感，我可不可以說它是扭曲的？哪個更值得愛，哪個更經不起比較，這和真愛，難道竟是一樣的麼？
但是我寧願相信，每一個人，都有自我的真實情感，一種發自內心的真實衝動。仔細想想，我們這一生一直在遺失的東西，實在是太多了。我們的童年、那些充滿歡樂的夢想、那些天真與善良……如果連那些內心深處的真誠和感情，都像夭折的花兒一樣，沒有開放就已經枯萎，那我們，還能有什麼呢？
走走