把握好“尊重”的“度”。
父母應該善於征求並尊重孩子的意見，這是非常必要的。但是，尊重並不等於討好和放縱。也有一些父母，為了讓孩子高興，不但事事去問孩子，而且一定按照孩子的要求去做，那就有點過了。因為孩子的身心發展並不完善，自我控製的能力也比較差，父母一定要做個“明眼人”，心裏要有把“尺子”。在尊重孩子意見的基礎上，去引導和教育，這是非常有必要的。
上麵提到的這些溝通的方法是可以在生活中付諸實踐的，父母們可以試著去做一做，你會發現自己的孩子比以前更懂事，做事也更主動。其實這都是溝通的效果，都是孩子受到尊重後積極上進的表現，也是對父母愛和尊重的回報。
溝通箴言
孩子難免會出現與父母意見不一致的情形，當然，他們都希望父母能尊重自己的意見。如果父母漠視孩子的主觀能動性，一味地壓製孩子，即使孩子口頭上答應了，他內心也無法認同。
這樣，孩子心中有怨，還怎麼能與父母傾心溝通呢？所以，父母隻能把自己的意見通過商量的方式傳達給孩子，幫助他全麵客觀地認識問題。
“要是我，我也會像你一樣……”
站在孩子的角度想想，再開口說話
“我希望……”、“你給我……”幾乎成為父母的口頭禪。很多時候，父母隻是在命令、要求孩子，一味地希望孩子照著父母的想法和意願做事，可是父母並沒有想過孩子真正需要的是什麼，也不知道他的真實想法是什麼。
我們做父母的，一般習慣用成人的思維去思考問題，而孩子思維簡單、生活經驗少，所以難免會與父母的觀點產生矛盾、分歧。其實，這個時候，隻要父母多理解孩子的心理，及時補救，哪怕一句理解的話語都能給孩子帶來心靈上的慰藉。
晚飯後，8歲的陳曉和媽媽一起散步。突然，陳曉興奮地指著剛剛行駛過的一輛汽車，說：“媽媽，那是上海的車。”媽媽一看是“滬C”開頭的，說：“在上海看見上海的車很正常啊，值得你這麼大驚小怪的！要是在外地看見上海的車，還差不多！”說完，隻見陳曉臉上的興奮勁兒一下子不見了。
這時，媽媽突然意識到自己是在以一個成人的思維和女兒交流，其實女兒根本不懂車牌的含義，隻是因為前幾天背各省市的簡稱時記住了滬是上海，所以剛才脫口而出，很興奮。
媽媽知道失言了，馬上補救說：“我知道你看見了‘滬’想到了上海，是嗎？那我就再考考你，‘蘇’是哪裏？”陳曉頓時來了精神，說：“江蘇。”接著，媽媽又考她：“‘冀’呢？”……陳曉對答如流，一種成就感立刻在她臉上表現出來。媽媽也不失時機地表揚了她。
我們可以仔細體會一下，當一個8歲的孩子憑借自己的知識辨認出那輛上海的車時有多麼興奮；同時也可以感受一下，她受到媽媽的打擊時又是多麼失落。其實這並沒有對與錯之分，隻是因為媽媽局限在了自己固有的思維裏，沒有體會到女兒的心情而已。不過，好在媽媽很快意識到了自己的疏忽，及時彌補。這點還是值得父母借鑒的。
孩子有自己的思維邏輯，但往往由於認知能力不足，在生活中，“好心辦壞事”的情況時有發生。
電視劇《大宅門》裏的白景琦在成人看來是出了名的淘氣鬼。一天，他把家裏的安宮牛黃全給魚吃了，結果魚全都死了。遇到類似的情況，成人的第一反應就是，這個孩子怎麼這麼淘氣？一氣之下不分青紅皂白就把他數落一頓，甚至是打一頓。但是仔細探究一下原因呢？其實，殺死魚並不是他的本意，他隻是從成人那裏聽說，安宮牛黃是好東西，而他又那麼喜歡魚，所以希望把好東西都給它們吃而已。
喜歡魚，所以給它們好東西吃，孩子的心理就是這麼簡單。由此看來，父母可不要主觀臆斷孩子的行為，以免誤解或冤枉了孩子，這樣隻會讓他因為得不到別人的理解而變得更冷漠。遇到以上這種情況，父母可以在與孩子溝通中了解他，站在他的角度看問題，並從他的需要感化、引導他，讓他明白是非，進而考慮一下做這件事的後果，其結果會迥然不同。
人在不同的角度就會看到不同的風景，處在不同的立場就會產生不同的觀念。這句話一點兒也不錯。
做父母的要想了解孩子，就應該學會換位思考。當孩子遇到問題時，能夠迅速以孩子的角度看待這些問題，才能有效地解決問題。
努力體驗孩子的內心感受。
當孩子做錯了事情或者受了委屈的時候，孩子一定很難過，如果這個時候，父母隻是輕描淡寫地說“沒關係”、“堅強一點”、“沒什麼大不了的”、“別再哭了”、“煩不煩啊”……相信孩子會更傷心、更委屈。
7歲的豆豆和天天是從小玩到大的玩伴，也是很要好的朋友。一天，豆豆很委屈地和媽媽說：“天天今天不和我玩兒了。”媽媽問：“為什麼呢？”豆豆說：“不知道，他今天和其他同學一起玩兒，都不理我，還讓其他同學也不和我玩。”
媽媽聽了很生氣，說：“他怎麼這樣呢？他不和你玩，咱們也不和他玩。”
隻聽媽媽話音剛落，豆豆“哇”的一聲哭了起來，任憑媽媽怎麼勸說都無濟於事。