很多父母為了顯示自己做父母的“威信”，想對孩子說什麼就說什麼，想怎樣說就怎樣說，想怎樣處置孩子就怎樣處置，還端父母的架子……以為這樣就有“威信”了，孩子就信服了。殊不知，這樣做恰恰不會樹立威信，反而會有損自己在孩子心中的威嚴。那麼，父母在生活中怎樣做才能樹立威信呢？這也是每一位為人父母者應該弄清楚的重要課題。
“你爸爸（媽媽）工作都很辛苦！”
夫妻要互相表揚，而非互相“拆台”
由於每個人成長的背景和經曆有所不同，所以人與人很難有觀點完全一致的時候，即使是長久生活在一起的夫妻，也總會因各種各樣的事情而產生分歧。
雖說夫妻之間有分歧是很正常的現象，但處理分歧的方式卻又各自不同，值得注意的是，夫妻之間即使有再大的分歧，也不要在孩子麵前互相拆台。
孩子年齡尚小，是非對錯的分辨能力比較弱，很容易受到父母觀點的左右。俗話說“清官難斷家務事”，年幼的孩子更無法成為父母觀點誰對誰錯的衡量砝碼。
爸爸和媽媽又吵架了，爸爸一氣之下連早飯都沒吃就摔門而去。媽媽和12歲的鄭遠然一起吃早飯。
“你爸爸呀，一點也不顧咱這個家。你說，他心裏有咱娘倆嗎？除了回來吃飯睡覺，什麼時候陪咱倆出去玩過？他倒好，在外麵吃香的喝辣的，回來就二郎腿一翹什麼也不幹，連你的學習也不管……”剛開始吃飯，媽媽就開始沒完沒了地向孩子抱怨起來。
“你說，他算個稱職的爸爸嗎？哪回開家長會不是我去的？
自從你上學，他去過你們學校嗎？你說……”
“媽，我吃飽了。”不等媽媽說完，早已聽夠了媽媽發牢騷的鄭遠然隨便吃了兩口，背起書包就上學去了。
“唉，這孩子，連話也不讓我說完。”媽媽歎了一口氣。
鄭遠然來到學校開始上課，但媽媽的話卻還在他的腦海裏，像留聲機一樣一遍又一遍地響著。他不由地想：爸爸真的像媽媽說的那樣嗎？他開始從小時候起回想，回想關於爸爸的記憶……老師的講課聲已經進不到他的耳朵裏，他揣測著媽媽的話……媽媽的牢騷雖然聽來很煩，也許孩子根本不願意去聽，但是聽多了還是會讓孩子受到影響。“是爸爸不好，還是媽媽不好？”這是孩子最不願意麵對的問題。因為在他的心裏，爸爸和媽媽同樣重要，都是他最親近的、最值得信賴的人。
夫妻之間相互的拆台和抱怨，並不能讓孩子更愛其中某一個人，也不會讓他覺得哪一個更有威信，隻會讓他的內心產生矛盾，因而上課時不能集中精力，影響到學習。雖然說，沒有哪一位父母不愛自己的孩子，但不得不說父母的愛雖然偉大，有時卻往往不夠理智。比如有時，父母也會在對孩子教育的方式上產生分歧……爸爸和媽媽都很愛7歲的兒子秦南，但他們愛的方式卻有所不同。爸爸是個感性的人，喜歡看兒子開心，所以凡是兒子有所要求他都盡量滿足。秦南常常和爸爸撒嬌，他上樓梯時常常故意喊累，讓爸爸背他上去。
媽媽覺得不能這樣嬌慣兒子，於是便嗬斥他說：“下來，你都多大了還要爸爸背你上樓。”不等兒子說話，爸爸總是毫不在乎地說：“沒事，我背我寶貝兒子高興著呢！”然後回頭問兒子說：“是吧，寶貝兒！瞧你媽，她不背你，還不讓爸爸背你。”
其實媽媽是想培養孩子的獨立性，不想他太過於依賴，可是孩子的爸爸卻總是事事都要為兒子做好，生怕他吃一點苦。因此，夫妻二人在兒子的教育問題上產生了分歧，而且兒子常說“媽媽沒有爸爸好”，這讓媽媽感到很傷心，她和丈夫之間的感情也因此受到了影響。
其實，每個家庭都是一個整體，隻有爸爸好、媽媽好，孩子才能更好，這就是老祖宗說的“家和萬事興”的道理。
因此，父母在教育孩子的時候，不要和孩子說類似於“你爸不疼你”、“你媽不夠愛你”之類的話，也不要把雙方的分歧暴露在孩子麵前。
不少初為人父母的人往往容易忽略這一點，在認為自己的教育觀點正確時，就毫無顧忌地在孩子麵前反駁對方。殊不知，這樣做會影響到孩子對父母的看法，導致他和爸爸或者媽媽感情疏遠。
那麼，人與人總會有觀點不一致的時候，當夫妻之間意見相左的時候，應該怎樣做才不會影響到孩子呢？
盡量發現對方的優點，體諒對方的辛苦。
在孩子麵前，即使對方有做得不對的地方，也不要當著孩子的麵說，要互相表揚，為對方樹立威信。當然，互相表揚的前提是要能真正地發現對方的優點，不能隻是做給孩子看。孩子也許年齡小，但能分得清真假，如果父母隻是做戲給他看，並不真的相互欣賞，那麼他從父母那學到的便不是人與人之間的賞識和關愛，而是虛情假意。
所以，這就需要夫妻雙方盡量去發現對方的長處，體諒對方的辛苦，要想到千萬萬人之中有緣成為夫妻是一種難得的緣分，不要為了誰付出多一點，誰付出少一點而斤斤計較，也不要為了誰更有理一些而爭吵。
老人們常說“家不是講理的地方”，那不是因為家人不講理，而是因為家是一個充滿情意的地方，處處爭理會傷了情分，會傷了彼此或者老人和孩子的心。