“哼！不是你才怪了！”媽媽不屑地看了兒子一眼，說道：“都上初三了，還玩心不改，成什麼樣子？拿什麼參加中考？現在居然還狡辯！”
兒子漲紅著臉站起身大聲反駁道：“我說了不是我！我動它幹嗎？”
“誰知道你動它幹嗎！你就不好好學習吧！”媽媽說完轉身離開了屋子，兒子氣得胸脯一起一伏。
很晚了，爸爸才回到家，一進家門就連忙對妻子說：“中午我回來找文件，結果碰倒了那馬，馬腿掉了，回頭我去補一下。”媽媽聽後一愣，兒子看了媽媽一眼，表情寫滿了“我說不是我吧”，但媽媽卻對他說：
“想那麼多沒用的幹什麼？你本來就快中考了，我不讓你玩也沒錯。看書去！”
其實，父母可以算作是世界上最難承擔的角色之一了。他們都會盡自己最大的努力，讓孩子能健康成長，希望他能事業有成、生活幸福。而且，父母都認為自己責無旁貸，必須將孩子管教好。於是遇到一些事情，父母往往不問青紅皂白直接斷案，對孩子說：“你的錯！”而且完全不給他申辯的機會。孩子也就直接被判了刑罰，甚至是“莫須有”的刑罰。
在這樣的“教育”下，孩子就有可能“越管越反”。尤其是“叛逆年齡段”
的孩子，得不到自我申辯權利的孩子，將會變得更加叛逆。於是，一個本可以避免的惡性循環卻越循環性質越惡劣。
有許多問題，隻要稍微解釋一下就都能真相大白。想必父母也遇到過被人誤解的時候。那個時候，父母自己是不是也非常想要有一個解釋的機會呢？所以，父母設身處地地想一想，當孩子遇到這種情況的時候，他也非常希望父母允許他申辯，好將事情說個明白。
其實，讓孩子申辯、解釋也是對他的一種尊重。那麼，父母應該如何表現這種尊重呢？
父母不要總是自我判斷。
“這個杯子是你打碎的吧！”
“你是不是又欺負同學了？”
“老師怎麼會冤枉你！”
“你又想幹什麼壞事啊！”
“你就別狡辯了！”
……有一個詞叫“武斷”，意思是主觀輕率地判斷。在麵對某些事情的時候，有的父母就會經常變得很武斷，他們相信自己的判斷是不會錯的。於是，一些錯誤就被直接扣在了孩子的頭上。隨之而來的，就是父母長篇的說教。
曾經有一位中學英語老師講過這樣第一個故事：
我一直要求我的學生要好好聽講，同學之間不能互相交頭接耳。我對他們說：“已經是中學生了，就不能和小學生一樣，上課講話是不好的行為。”
但有一天，我剛開始上課，就看見一位男生回頭和身後的同學說話，我立刻就生氣了。當時就訓斥了他一頓，並讓他寫檢討。那位男生一直狠狠地盯了我一節課，我認為是他叛逆期在作怪。
下課後，坐在他後麵的同學找到了我，說：“老師，你錯怪他了。他撿了一本課本，他隻是回頭問我是不是我掉的而已。”我當時就愣了，我終於明白那個男生眼神中表達的意思了，我的“專政條例”傷害了他。
其實，父母有時候也會犯類似於故事中這位老師這樣的錯誤，從自己的認知出發，很輕率地就為孩子下了結論。殊不知，這樣對孩子也是一種傷害。“欲加之罪，何患無辭”，孩子這個時候就不會認同父母的威信了，他的內心隻會覺得父母不信任他，青春期的叛逆心理會變得格外強盛，他就可能會仇視父母，甚至還會做出後果不堪設想的事情來。所以，父母不要自以為是地就下結論，要給孩子一個解釋的機會。
與孩子一起分析事情的原因。
事情的發生終歸會有它的原因，無論誰對誰錯，所有事情都要有來龍去脈。
所以，父母要允許孩子解釋，允許他對自己的行為進行申辯。在這個過程中，父母也要和他一起分析事情的發展過程，以真正判斷出是非對錯來。
在分析的時候，父母要盡量保持平和的心態。要耐心將孩子的話完整地聽完，並給他時間讓他為自己解釋，父母要能從他的話語間聽出關鍵字，以便幫助他更好地分析事情的原因。
千萬不要“暴力”相加。
無論是正解還是誤解，有的父母對待孩子的問題的時候，總是顯得非常不冷靜。在這樣的父母看來，此時孩子的解釋就是在“強嘴”，父母就感覺他是在反抗自己的權威，於是打罵立刻就用了過去。
打罵過後，也許表麵看來孩子是“屈服”了，他也承認了錯誤。但是實際上，問題並沒有弄清楚，誰對誰錯也沒有弄明白。如果真是孩子的錯，他也會覺得自己非常委屈，因為他即使犯錯也是有一定原因的。父母劈頭蓋臉地直接就教訓一番，既不利於孩子認識到錯誤，同樣也不能使他心服口服地改正錯誤。叛逆期的孩子，有可能還會因此而跟父母還手。
所以，在同孩子說話的時候，父母可以讓他看著自己的眼睛，同時也要看著他的眼睛。如果真的是他錯了，要讓他從父母的眼睛中看出嚴厲；如果不是他的錯，父母則要讓他能看出來寬容與理解。