讓孩子申辯也要把握適度原則。
當孩子受到委屈的時候，父母要給他申辯的機會；當他被誤解的時候，父母也要讓他有解釋的權利。但是，允許孩子這樣解釋，也應該把握一個度，父母要讓孩子據理力爭，而不是單純地強詞奪理。
比如，有的孩子在父母的這種容忍下，可能會“得寸進尺”，無論自己對錯與否，都要去申辯一番。父母要明白，這時候的孩子就會變得很無禮，即使他犯了錯誤也要無理強辯，沒理硬說成有理，申辯變成了狡辯、詭辯。那樣將可能會影響到孩子的性格發展，使他變得奸詐。
提高孩子的道德認識。
擁有良好品德的孩子，他就會少犯一些不必要的錯誤。比如撒謊，比如欺負同學，類似這樣違背道德的事情，他大多都會“敬而遠之”。而遇到委屈，他也能很好地將事情講明白。但若是孩子缺乏最起碼的道德認識，他就不會認為某些事是錯誤的，即使父母給了他申辯的權利，他也依然不能很好地將事情解釋清楚。
溝通箴言
所有的事情都是因果效應。孩子發生某些事，也一定會遵循這個道理。所以，父母不要隻單憑自己的判斷，就認為孩子對或不對，要給孩子申辯的機會，這也是在幫助孩子找到產生這個結果的原因，從而從根本上有效解決問題。
懂得申辯而且會申辯的孩子，他的思維也是靈活而敏捷的，父母不要簡單地加以抑製。
“孩子們，歡迎你們！”
尊重孩子的朋友，告知孩子交友的原則
孩子需要朋友，學生時代的友誼是非常珍貴的。已經成人的父母，現在恐怕也會有幾個記憶裏兒時的朋友吧？在孩子看來，這時候的朋友對他是個非常重要的存在，他在夥伴那裏，可以收獲快樂、找到共鳴、分享秘密，有一些感覺是從父母和其他成人身上找不到的。因此，孩子需要朋友。
小學四年級的時候，黎南和丁未成了同桌，兩人住得也近，於是關係非常好。進入初中後，兩人已經不在同一個班級了，但是他們依然延續了小學的友情。
從小學開始，黎南就經常邀請丁未來家裏一起寫作業，到了初中也如此。但有一天，丁未臨走前，黎南的媽媽卻對他說：“明年你們就要上初三了，學習就都緊了。所以，以後你們還是分開做作業吧。而且，黎南也要去上補習班，你不用再來了。”
丁未走後，黎南驚訝地問媽媽：“我什麼時候要上補習班了？”媽媽卻說：
“不這麼說，那個丁未還要來找你的。你看他學習那麼差，肯定考不上好高中。
你不要總跟這樣的人在一起，受他‘傳染’成績也掉下去了怎麼辦？我也是為你好，你可以去找你們班學習第一的同學玩啊！”
黎南一聽臉就沉了下來，他說：“媽，我和丁未是從小玩到大的朋友。他不就是成績差一些嗎？人還是很好的，你眼裏除了學習就沒別的嗎？”媽媽一聽這話也生氣了：“你怎麼能這樣跟媽媽說話？總之，我說不行就不行！不然我就去找他的父母，直接讓他們管好這孩子！”
黎南甩手就跑出了家，門被摔得咣咣響……父母在麵對孩子交朋友這件事情上，似乎特別堅信“環境造就人才”這條定律。許多父母都認為，如果孩子和學習不好的同學一起玩，甚至成為朋友，那自己的孩子一定也會被帶壞，學習成績也會下降。尤其是當孩子進入青春期的時候，父母更會擔心本來就叛逆的孩子，會被其他“壞孩子”帶得更不容易管束。
其實，孩子與人交往的時候，往往隻遵循一個原則：快樂。如果他感覺和其他的同學在一起，無論是思想，還是話語，都能“談得來”，而且玩樂也能玩到一塊兒去，那麼他就認為那個同學是他的朋友。
但是，父母的擔心也不是沒有道理。畢竟孩子的模仿能力是非常強的，愛玩也是他的天性，青春期的孩子也有了自己的想法，一旦他與一些品質惡劣的同學交往過密的話，他的學習態度將有可能會受到不利影響，他也許還會沾染上一些社會上的惡習。
所以，父母有必要教給孩子一些行之有效的交友之道，讓他明了一些交友原則。
從一開始，父母就要讓孩子心中有一個小小的標準，讓他學會選擇正確的朋友關係。當然，父母也應該給予孩子最起碼的信任，不要一看見孩子交朋友，自己就先緊張起來，生怕他交到什麼“壞朋友”。否則，父母這種疑神疑鬼的心理，會讓孩子，尤其是“叛逆期”的孩子反而更加“叛逆”。這樣一來，孩子可能真的會去交幾個壞朋友，來“挑戰”一下父母的權威。
另外，有的父母對於孩子異性交往的問題非常敏感。