“洗碗、擦桌子、拖地，你選擇哪一個？”爸爸想了想說：
“拖地。”媽媽說：“好。”接著又轉向7歲的女兒說：“隻剩下擦桌子和洗碗了，你選哪一個？”女兒說：“洗碗。”媽媽點了點頭，大聲宣布：“開工。”
隻見全家人一個個忙乎起來了，場景非常溫馨。
第二天晚飯後，還沒等媽媽讓女兒選擇。女兒鄭重其事地站起來，說：“媽媽，今天讓您先選，洗碗、擦桌子、拖地，您選擇哪一個？”媽媽笑著說：“老規矩，擦桌子。”
為了鼓勵女兒參與家務勞動，媽媽用了“選擇題”的方式，讓全家人選擇。這種方式在女兒看來，家務勞動好像變成了遊戲，全家人一起勞動讓她感覺很溫馨。
其實，與孩子溝通就是這麼簡單。他感覺這個事情很好玩，爸爸媽媽尊重他，讓他選擇，他就會很聽話。即使這是孩子一時的好奇，但如何讓他變成一種習慣，就需要父母多用讚美的話，鼓勵他的勞動成果和行為了。
讓孩子對選擇的結果負責。
一位父親帶著10歲的兒子去農村體驗生活，種植白菜。一段時間後，地裏長出了綠油油的白菜苗。於是，爸爸再次帶著兒子去間苗。但到了菜地，兒子卻不肯拔苗，原因是他舍不得把那麼好的苗都拔掉。經過一番道理解說後，兒子還是堅持己見。最後，為了不打消兒子的積極性，爸爸決定為留出一塊兒沒間苗的白菜地來，和兒子比賽，看誰的白菜長得好。
這位父親沒有強迫兒子間苗，而是把間苗演化成一個比賽，讓他在實踐中看到自己選擇的結果。當然，比賽結果不看也知道，一定是間過苗的白菜長得更好。
但是這個結果對於一個10歲的孩子來說，是一個教訓，當他看到結果自然會對這段記憶刻骨銘心，也會從中學到一些知識。
可見，在生活中，父母要讓他自己選擇，並對其結果負責。這樣，孩子也不必要在父母的強迫下，就學到了知識和道理。
在生活細節上教孩子學會選擇。
孩子的選擇意識不是天生的，需要父母在日常生活中給孩子選擇的機會，他才會逐漸養成自己選擇、自己作決定的獨立意識。
一位媽媽培養8歲的兒子的時候，從來不會因為雞蛋有營養就逼迫他吃，也不會因為自己冷就讓兒子戴帽子，而是每次都征求他的意見，問：“咱們去花園看花，還是去湖邊看魚”、“你想穿什麼衣服，這兩件自己選吧”、“你今天用叉子，還是勺子”，讓他自己決定。
漸漸地，兒子學會了媽媽的表達方式，偶爾也給媽媽出選擇題：“媽媽，我能吃薯片還是巧克力還是彩虹糖？”媽媽聽了，一臉苦笑，說：“我們飯後再吃這些好嗎？要不先來點水果，蘋果還是菠蘿？”
孩子是一個獨立的個體，如果凡事都由父母說了算，他當然不會開心。如果能像這位媽媽那樣，親子間關係一定會越來越好，這種溫馨的鏡頭也一定會經常在家庭中上演。
在生活中，父母不妨嚐試著給孩子劃定好一個選擇的範圍，比如，晚飯吃什麼？包子還是餃子？想聽什麼故事？灰姑娘還是白雪公主？在詢問聲中，孩子會慢慢地感受到被尊重，進而變得喜歡和父母溝通了。
溝通箴言
維護獨立自主的權益是孩子的本能。因此，為了避免和孩子產生衝突，父母給孩子“提供選擇”
是一個好方法。當孩子年齡比較小的時候，父母可以給他出帶有選項的“選擇題”。隨著孩子年齡的增長，父母可以把範圍逐漸放寬，隻要他在一定的規矩範圍內，就可以了。
“你的房間有異味，有恐龍骨頭埋在這裏吧！”
嚐試運用一些幽默的方式與孩子交流
一個6歲的兒子犯了一個錯誤，爸爸生氣地抬起手，說：“看我不打你，打得你屁股開花。”兒子瞪著眼睛看著爸爸，突然“哈哈”大笑，說：“真的嗎？我的屁股會開花？開什麼花？你快點打。”爸爸聽了，頓時愣在那裏，也忍不住笑了起來。
“打得你屁股開花”是父母威脅孩子時經常說的一句“台詞”，可是一個6歲的男孩卻從中感受到了幽默，不僅化解了一場危機，還營造出了輕鬆、有趣的氛圍，也融洽了與爸爸之間的關係。
在生活中，孩子可以拒絕嚴肅、憂傷的麵孔，但他決不會拒絕父母幽默的言語所帶來的會心的微笑。可見，幽默是父母與孩子之間的潤滑劑，它能夠融洽關係、化解矛盾。因此，父母要試著用幽默的方式，營造輕鬆的氛圍，和孩子進行溝通。
7歲的佳佳喜歡玩玩具，但每次玩完之後，她都不主動把玩具收拾起來。
為此，媽媽沒少說她，還曾下過最後通牒“你以後再不收拾玩具，就不讓你玩了”，但沒有收到任何效果。
一次，媽媽改變方式說：“玩了這麼久，一定很累吧！”佳佳莫名地看著媽媽。媽媽繼續說：“問問這些玩具是不是也累了？也送它們回家休息吧！等它們休息好了，明天可以繼續和你一起玩。”佳佳聽了，笑著點點頭，收拾玩具去了。以後，再也不用媽媽催促，而是自覺地養成收拾玩具的習慣了。